Pietre de pășire

PDF printabil

Când îmi imaginez recuperarea, când închid ochii și îi las evoluția să iasă la suprafață, îmi imaginez un grafic simplu, dezvăluind un unghi ușor de recunoscut. Pornind de la o axă centrală și continuând constant la 45 de grade. Mereu în ascensiune. 

Graficul dezvăluie o serie de încercări de a depăși obstacolele. Documentează o serie de soluții obținute cu greu. Unele au funcționat o vreme, apoi au slăbit. Altele au oferit o perspectivă durabilă, o bunăstare care avea să-mi definească viața. Indiferent de categoria în care s-au încadrat, văzute ca o secvență, aceste încercări m-au ghidat pe o cale cu un scop. O serie de pași pe care mă pot baza.

*

Trauma și singurătatea s-au împletit de-a lungul copilăriei mele, creând noduri de confuzie și suferință. Eram atât de tânără, nu aveam instrumentele necesare pentru a comunica, pentru a confrunta temerile și stresul care au definit acei ani. Comportamentele compulsive care au urmat au fost, în realitate, o încercare de a face lucrurile mai ușor de gestionat, de a supraviețui unei situații insuportabile. Au înflorit într-o atmosferă de izolare, prosperând în locuri obscure ca o sursă de lumină greșit interpretată. 

În copilărie, am dezvoltat o frică copleșitoare de întuneric, petrecând multe nopți trează alături de fratele meu neștiutor. M-am înconjurat cu animale de pluș, creând o camaraderie care mă proteja.

Îmi schimbam tovarășii în fiecare seară, asigurându-mă că fiecare avea rândul lui alături de mine. Nimeni nu a fost lăsat pe dinafară. Nimeni privilegiat. Nimeni nu a rămas neașteptat.

Cu timpul, m-am simțit sufocată de numărul lor tot mai mare. Patul meu devenise supraaglomerat. Nu mai era loc pentru mine. Prezența lor nu-mi mai oferea alinare, ci sporea disconfortul. Soluția mea a funcționat până când nu a mai funcționat.

*

Apoi a apărut o altă soluție. Am început să cânt la o vârstă foarte fragedă. Am fost recunoscut pentru abilitățile mele. Muzica a fost întotdeauna cea mai confortabilă formă de auto-exprimare pentru mine. Cu toate acestea, nu a putut înlocui nevoia mea copleșitoare de a-mi dezvolta o voce articulată. Tânjeam după cuvinte lipsite de ambiguitate, capabile să exprime realitatea mea complexă, încrengatura gândurilor mele. Cuvinte care să poată exprima adversitatea și misiunea mea de a o depăși. 

Pe măsură ce am progresat în studiile mele muzicale, a devenit evident că criteriul predominant era perfecțiunea, declanșând o abordare compulsivă în ceea ce privește exersarea mea. Indiferent cât de mult repetam, niciodată nu părea suficient. Înceta să funcționeze ca soluție, nu-mi mai oferea consolare.

*

La începutul adolescenței, comportamentele mele compulsive au găsit o altă direcție. Am devenit din ce în ce mai neliniștit, temător de viitor, de a deveni adult. Simțeam că nu am niciun ghid, nicio influență pozitivă care să-mi lumineze calea. Am descoperit că prefer lumea așa cum o știam, decât să mă aventurez pe un teritoriu necunoscut fără o hartă. Am dezvoltat o tulburare de alimentație în încercarea de a-mi opri dezvoltarea fizică, de a scăpa de ceea ce părea inevitabil. 

Pe vremea aceea, tulburarea mea alimentară nu era discutată frecvent. Credeam că era soluția mea personală la situația mea specifică. O modalitate de a trăi în afara regulilor. Pretinzând că am un anumit control, deși fabricat, asupra a ceea ce continua să fie imposibil de gestionat.

Mi-a luat mai mult de zece ani să-mi recunosc boala ca pe o problemă. Să-mi dau seama că și alții găsiseră aceeași soluție distorsionată. 

Printr-o serie de întâlniri întâmplătoare, am descoperit o asociație pentru tulburări de alimentație. Am găsit o comunitate care îmi împărtășea preocupările. În cele mai mici moduri, m-am simțit transformată, calea mea luminată. Am început să renunț la responsabilitatea de a lua totul în propriile mâini, realizând că nu totul era al meu și trebuia să-l rezolv. Împărtășind la întâlniri, am început călătoria mea pentru a-mi recupera vocea.

Am ajuns să recunosc o putere superioară, prima mea într-o evoluție a puterilor superioare. Recunoscând că acceptarea necondiționată din partea puterii mele superioare este un drept din naștere, nu un privilegiu. 

Mi-am consemnat transformarea, imaginându-mă într-o călătorie eroică. Călătorind prin greutăți în speranța unui viitor mai luminos. Un protagonist al unei tradiții epice. Recuperarea mea s-a reflectat în scrierile mele din acea vreme, scrieri care au luat forma unei alegorii. O poveste în special a portretizat căutarea mea, Omul uituc.

A fost odată un bărbat cu o memorie foarte proastă.

Într-o zi, s-a dus la doctor și i-a spus: “Domnule doctor, am trăit deja mulți ani, dar parcă nu învăț niciodată din greșelile mele. Mă confrunt cu aceeași problemă fără să-mi amintesc remediile din trecut.” 

Doctorul i-a spus să cumpere un caiet simplu și să se întoarcă săptămâna viitoare.

Săptămâna următoare, omul uituc s-a întors cu noul său caiet. Doctorul i-a sugerat să își scrie în detaliu experiențele de zi cu zi și să se întoarcă săptămâna următoare. Omul uituc a fost de acord și ședința s-a încheiat. Ceea ce nu i-a spus doctorului a fost că nu știa să scrie sau, ca să fiu sincer, uitase. 

Totul a început la sfârșitul primăverii, când omul uituc s-a trezit în mijlocul unui moment straniu de frumos. Florile înfloreau, iar măgarii pășteau în iarba înaltă și legănată. Aerul îl umplea din cap până în picioare. Nu-și putea da seama unde i se terminau degetele și unde începea după-amiaza. 

Temându-se să nu-și piardă noua lumină în favoarea temerilor sale mai întunecate și mai profunde, și-a scos cu disperare caietul. A rupt o pagină goală, a ținut-o sus deasupra capului, în cer, cu vedere la vale, apoi a împăturit-o repede până când a devenit suficient de mică cât să-i încapă în buzunar. Când s-a întors acasă, a pus cearșaful împăturit într-o cutie de pantofi sub pat. În noaptea aceea, s-a simțit mai în siguranță dormind.

Câteva zile mai târziu, mama lui l-a sunat. Uitase de ziua de naștere a bunicii sale și era singurul care lipsea de la petrecere. Bărbatul uituc i-a trimis imediat bunicii sale optzeci și cinci de trandafiri galbeni. “De câte ori mi-au fost trimise aceste flori și eu continui să uit!”, a strigat el, acoperindu-și fața cu mâinile. 

Fără să stea pe gânduri, a smuls o pagină din caiet și a expus-o cu grijă aerului întunecat și închis al camerei sale mici, a împăturit-o, mai întâi în jumătăți, apoi în sferturi, apoi în optimi, a pus-o în cutia de pantofi și a adormit. Dimineața, îl durea ușor capul, dar uitase cutia de sub pat.

Bărbatul uituc a continuat să adune atât evenimente vesele, cât și descurajatoare din viața sa, ascunzându-le pe toate sub pat, fără să observe că devenise un fel de colecționar. În cele din urmă, într-o zi, când avea cea mai mare nevoie, și-a dat seama. 

Era o zi scurtă de la mijlocul lunii februarie. Soarele începuse deja să apună când omul uituc se trezi într-o parte a orașului necunoscută până atunci. Încercă să urmeze indicatoarele stradale, dar acestea păreau scrise într-o limbă străină, cu litere indescifrabile, conducându-l în cercuri, din ce în ce mai adânc în confuzie. Străzile se strecurau ca șerpii sub ploaia ușoară. Uitase umbrela.

Câteva ore mai târziu, după încercări și necazuri aparent nesfârșite, a ajuns acasă. Când a deschis ușa apartamentului său cu o singură cameră, totul s-a învârtit într-o stare de noutate. A văzut lucrurile ca și cum nu le-ar fi văzut niciodată: imprimeul floral delicat al perdelei decolorate, modelul auriu al ramei tabloului, curbura robinetului care ținea ultima picătură de apă în suspensie, fără suflare, și cutia gri de carton de sub patul său mic și nefăcut. 

Scoțând cutia prăfuită, a găsit-o plină cu foi de hârtie împăturite. Și apoi, și-a amintit.

A desfăcut paginile îngălbenite și le-a agățat pe fiecare pe sfoara de rufe care traversa camera. Încet, încet, imaginile au început să apară: un măgar care răgea în vânt, optzeci și cinci de trandafiri galbeni, o umbrelă în carouri, dar la fel de încet pe cât se dezvăluia fiecare amintire, fugea încet, alunecând pe hârtie și picurând, în culori vii, pe podea. 

Din nou, paginile atârnau goale, dar un lac sclipitor a rămas, frumos și albastru, în mijlocul camerei sale. În fiecare dimineață, bărbatului îi plăcea să se plimbe prin apele lui și adesea stătea calm în centrul lui.

În cele din urmă, după multe întâlniri și apeluri de informare, după multă meditație și reflecție, am găsit abstinența. Sau ea m-a găsit pe mine. Când mă așteptam mai puțin, încă adânc în luptele mele, compulsiunea mea a dispărut. 

Am aflat că tulburarea mea alimentară nu era o soluție personală la situația mea specifică, ci o dependență care îmi punea viața în pericol. Deși gradul de conștientizare mi-a crescut, nu am încercat niciodată să parcurg metodic pașii. Am continuat să lucrez în afara tiparelor. Mi-era teamă de regulile sau procedurile stabilite. Drept urmare, anumite elemente cheie care mi-au declanșat dependența au rămas neabordate. 

*

La scurt timp după ce am descoperit abstinența, lucruri frumoase au început să-mi umple viața. Mi-am întâlnit partenerul actual și am întemeiat o familie. Ne-am mutat într-o altă țară, într-un sat îndepărtat, fără programe de doisprezece pași sau cel puțin fără niciunul. M-am simțit suficient de anonimă. M-am concentrat pe Qigong și pe practica meditației așezate, atât pe exerciții nemișcate, cât și pe cele cu mișcare. Am citit literatură despre doisprezece pași, dar m-am concentrat și pe literatura sugerată de profesorul meu de meditație, găsind multe conexiuni între practica mea de meditație și recuperarea mea în continuă evoluție.

*

Printre exercițiile de Qigong pe care le-am practicat, cele care au ieșit la iveală ca fiind neprețuite au fost meditațiile din mers și din stat în picioare. 

Meditațiile de mers includ mersul înainte și înapoi cu mișcări variate ale brațelor și modele de respirație conștiente. Intenția este de a fi martorul liniștii în mijlocul mișcării. 

Meditațiile în picioare presupun poziții specifice, de asemenea, cu modele de respirație conștiente. Intenția este de a observa mișcarea în liniște.

*

În practica mea de meditație în șezut, ceea ce a fost cel mai revelator este sentimentul că mă împrietenesc cu mine însumi. Observând mișcarea gândurilor mele, inițiind o conștientizare familiară a narațiunilor mele interioare, am început să dezvolt o autoapreciere mai statornică și mai tolerantă atunci când am experimentat diversele lupte ale vieții mele, în mijlocul unor experiențe imprevizibile și obișnuite. 

Această conștientizare mi-a diminuat în cele din urmă vorbăria interioară, mi-a creat mai mult spațiu. Am reușit să încorporez tehnici de meditație pe tot parcursul zilei. Trecând prin întâlniri și neîntâlniri. Găsind liniște în activitățile care mi-au definit viața. Recunoscând treptat tiparele obișnuite de reacție și acțiune. 

Meditația s-a dovedit a fi un proces transformator, semănând semințele unui profund sentiment de loialitate față de sine și încredere. Am reușit să încep să-mi deconstruiesc narațiunile distructive și să observ ce mă orbise mai devreme. Să încep să renunț la frica subiacentă. 

*

Familia mea, care creștea, mi-a dispersat și mai mult comportamentul compulsiv, înrădăcinat-mă în prezent prin necesitățile incontestabile ale momentului. 

Mi-am educat copiii de la școala primară până la liceu. A fost un exercițiu de perseverență. De răbdare. Un exercițiu de recunoaștere a ceea ce funcționează, până când încetează să funcționeze. Nu mai este productiv. Când o soluție este relevantă pentru un copil, dar nu reușește să răspundă nevoilor altuia.

Încă o dată, acest proces a fost ajutat de instrumentele pe care le-am acumulat în timpul recuperării. O serie de lecții. O capacitate de a încetini ritmul și de a asculta o voce călăuzitoare dincolo de a mea. Un proces facilitat de un profund sentiment de apreciere și încredere reciprocă.

*

Internetul a intrat în viața mea când aveam aproape patruzeci de ani. A fost o binecuvântare, deoarece m-a eliberat de o înstrăinare tot mai mare de prieteni și familie. De orașul meu, de țara mea.

Inițial, utilizarea mea a fost limitată de serviciile slabe și de planurile orare scumpe. Era definită în principal de e-mailurile către părinții mei bolnavi, deoarece mama se îmbolnăvise și prognosticul nu era favorabil. Mi-a permis să-mi compensez absența. Făcându-mi simțită prezența, indiferent de distanța fizică.

Pe măsură ce timpul trecea, utilizarea mea a continuat să fie limitată. Abia după ce cel mare al meu a aplicat pentru facultate am văzut cum utilizarea tehnologiei a crescut. Formularele de aplicare și de ajutor financiar erau nenumărate. Misiunea mea de a găsi “potrivirea perfectă” mi-a ocupat ziua. 

Totuși, nu aș considera utilizarea tehnologiei ca fiind compulsivă până când copiii mei nu ar pleca la școală, în altă țară, în circumstanțe neprevăzute.

Am început să-mi verific mesajele zi și noapte, în caz că aveau nevoie de mine. Ca să mă asigur că sunt în siguranță. Îmi petreceam zilele citind și ascultând știri. Asta din două motive principale: să mă conectez la o viziune mai largă asupra lumii, o lume în care se stabiliseră copiii mei, și să umple liniștea nefamiliară a casei mele. Să-mi țină companie.

După ce am citit știrile zilnice din diverse surse, am ascultat în timp ce lucram. Am ascultat în timp ce găteam. Am ascultat în timp ce făceam curățenie. Am ascultat în timp ce dormeam. Până când nu a mai rămas loc pentru mine.

În ultimii ani, pe măsură ce știrile au evoluat precar, conflictele au copleșit titlurile, iar principiile fundamentale ale vieții mele au fost amenințate, am căutat adevărul online ca pe un oracol, ca și cum mi-ar putea oferi veriga lipsă prin care totul ar fi bine. Descifrez știrile ca pe un mesaj personal. Ca pe o cale de ieșire mult așteptată. Ca pe o soluție concretă pentru un mister existențial și nedefinit.

Pur și simplu s-a dovedit a fi o distragere a atenției. Nu exista o rezolvare simplă pentru căutarea mea. Ceea ce căutam îmi scăpa. 

Am ajuns la fund când știrile au devenit din ce în ce mai intense. Au atins propriul punct culminant incontestabil. M-am simțit lipit de acele surse și vocabular, prezentatori de știri pe care ajunsesem să-i cunosc și pe care mi-i imaginam, pe mine mă cunoșteau. Căutam constant pe internet un posibil răspuns, o soluție la confuzia stării lucrurilor, până mi-am pierdut vederea.

Am început să văd dublu, pe verticală. Nu puteam merge. Aveam probleme cu mâncatul decât dacă închideam ochii. Am intrat în panică, crezând că am o boală genetică incurabilă, o afecțiune care se regăsește în familia mea. 

În cele din urmă, am primit sfaturi bune de la un vindecător tradițional. Tratamente alternative. Exerciții pentru ochi. Făcând exercițiile, mi-am dat seama cât de limitată devenise raza mea de mișcare. Ochii mei erau limitați la distanțe scurte, la vederea frontală mai degrabă decât periferică. 

Era incongruent să mă concentrez constant asupra evenimentelor mondiale, excluzându-i pe cei din jurul meu sau pe realitatea mea prezentă, și totuși viziunea mea era limitată la cele mai imediate limite, o autoimpunere, o constrângere impusă de dependența mea de tehnologie.

Deși nu sufeream de boala genetică de care mă temeam, aveam totuși o boală care necesita îngrijiri. Mi-am dat seama că, după o utilizare inutilă și compulsivă a tehnologiei, experimentam aceeași ușoară greață pe care o resimțeam și în timpul dependenței mele anterioare. Semnalează o nevoie. Mă obligă să-mi amintesc. Să readun instrumente consacrate. 

Știam că viața mea era imposibil de gestionat. Știam ce trebuia să fac, dar necesita niște cercetări. Am dat greș inițial înainte să găsesc camerele ITAA.

*

Există două diferențe majore în recuperarea mea de data aceasta.

1. Lucrez pașii zilnic.
2. Am învățat să mă rog.

Inițial, am păstrat lucrurile simple. Am participat la 90 de întâlniri în 90 de zile. Am ascultat și am împărtășit.

După primele 90 de zile, am participat la un atelier de stepping și, la scurt timp după aceea, am participat la altul. A fost extrem de dificil pentru mine să lucrez cu step-uri. Mai puțin despre abstinență, mai mult despre recuperare profundă. Să urmăresc ce m-a condus la dependențele mele și să văd repercusiunile acestuia în acțiunile mele de zi cu zi sau în lipsa de acțiune. 

Am reluat noțiunea de reparare a prejudiciului. Am abordat-o cu creativitate și compasiune. Am creat spații sigure pentru a organiza reuniuni. Când o întâlnire nu era posibilă în siguranță, mi-am imaginat situații similare, situații viitoare și cum aș putea alege să le joc într-un mod binevoitor. Am căutat un teren fertil unde să pot începe din nou fără a risca să fac mai mult rău altora sau mie însumi. De asemenea, am început să lucrez la modalități de a repara prejudiciul față de cei care nu mai sunt printre noi.

După o scurtă perioadă în cadrul programului, nevoia mea de a-mi folosi esențialul: ascultarea, citirea sau vizionarea știrilor a dispărut.

Percepția mea despre puterea mea superioară a evoluat și ea. Acum îmi imaginez o echipă de puteri superioare, la fel ca membrii diverși din sălile ITAA. Fiecare cu o abilitate remarcabilă, un dar dedicat și unic. Dacă mi-aș aminti măcar. Dacă aș găsi umilința de a cere ajutor.

În timp ce practica mea de meditație se maturizase, mi-am dat seama că nu dobândisem niciodată încredere în rugăciune. Trebuia să mă concentrez asupra rugăciunii cu o abordare care să reflecte spiritualitatea mea în evoluție. Adresându-mă unei surse de înțelepciune mai blânde și mai empatice. 

Mi-am scris propriile rugăciuni simple, pentru acele zile în care cuvintele spontane mi-au scăpat. Următoarea rugăciune este una la care apelez adesea:

Fie ca eu să merg pe o cale pașnică.
Fie ca gândurile compulsive să se risipească din mintea mea
Ca ceața dintr-o apă liniștită.
Pot să mă conectez cu împrejurimile mele?
Cu cei din jurul meu.

Fie ca familia noastră să se bucure de bunăstare
Oricare ar fi alegerea noastră,
Oriunde alegem să fim
Oricine cu care alegem să fim.
Fie ca dragostea noastră să îndure distanța. Neînțelegerea.

Fie ca grădinile noastre să prospere în continuare.
Corpurile noastre continuă să prospere.
Fie ca suferința noastră
Fiți transparenți în predarea sa
Recunoscându-ți înțelepciunea
Cu curaj și seninătate.

*

Uneori, încă am nevoie să mi se aducă aminte.

Creez altare în locații strategice, altare fără afiliere religioasă. Pur și simplu obiecte simbolice menite să mă mențină prezent. Să mă țină cu picioarele pe pământ. 

Am un altar unde meditez. Pe biroul meu, alături de calculatorul meu, unde scriu. Pe masa din bucătărie. În studioul meu de muzică. În grădina mea. Lângă patul meu.

Sunt aranjate cu amintiri din călătoriile copiilor mei. O vază. O floare de la partenerul meu. Fotografii selectate. Lumânări și tămâie. O ceașcă fierbinte de ceai.

Îmi amintesc ce este important. Ce nu este.
Îmi amintesc să mă așez în înțelepciune
aprofundează acceptarea
recunoaște ce este necesar
invocă umilința de a cere ajutor
de la prieteni, familie, tovărășie
puterile mele superioare.

Îmi amintesc că nu sunt singur
deși s-ar putea să-mi fie încă frică de întuneric.
Fac parte din ceva incomensurabil
fără margini
mult dincolo de 
ce mă împiedică.

Ultima actualizare a paginii a avut loc la 3 septembrie 2023