ניווט משיכות - מכורים אנונימיים לאינטרנט וטכנולוגיה

חווית הנסיגה

לאחר תקופה של התמכרות ממושכת, כבולה לחלוטין לאילוץ שלך, הגעתם לתחתית אישית, מקום של תבוסה מוחלטת. זהו מקום הגעה כואב, אך זהו גם, באופן פרדוקסלי, מקום עוצמתי והכרחי. הוא ישמש כסלע שממנו ניתן לבנות חיים חדשים, מפוכחים ושפויים. ברגע שתבחרו לשחרר את ההתנהגות הממכרת ולהימנע משימוש באינטרנט הרסני, הנסיגה תהיה עליכם. זו חוויה סופית, אבל היא יכולה להרגיש אינסופית בזמן שאתה עובר בה. כשם שהמחלה מתבטאת בצורה משולשת (פיזי, נפשי/רגשי ורוחני), כך יתבטא הנסיגה שלכם (ובהמשך הפיכחון שלכם) בשלוש רמות. שלנו היא תוכנית WE. למדנו שאנחנו לא יכולים להחלים לבד. למעשה, המחלה שלנו משגשגת ומחמירה את הבידוד. גם מאמצינו או הרצון העצמי שלנו לא יכולים למגר את ההתמכרות. שלנו היא תוכנית המבוססת על כניעה של רצוננו והרעיונות הטובים ביותר לכוח גדול מאיתנו, שאנו מנצלים את עצמנו באמצעות עבודת התוכנית. כך פועלת התוכנית שלנו: כנות, פתיחות ונכונות. לִהיוֹת מוּכָן לשמור על לִפְתוֹחַ לב, ולהיות בקפדנות יָשָׁר. אין שום דבר שחווית או חשבת שאחד או יותר מאיתנו לא חווה כבר. אתה לא לבד!

מבחינה פיזית, רבים מאיתנו חווים את התסמינים הבאים במהלך גמילה מהתמכרות לאינטרנט ולטכנולוגיה: תשישות, נדודי שינה, אי שקט, שינה יתר, דפוסי שינה לא יציבים, כאבי ראש, כאבי גוף, פריחות וכו'. אנו עלולים לחוות רעב פיזי גדול, המסווה ריקנות פנימית. , ומתחילים לצרוך מזון כדי למלא את החלל. חשוב להקפיד על החלפת השימוש באינטרנט בקומפולסיות אחרות שאנו עשויים לפנות אליהן כדי להימנע מהרגשות שהדחיקנו מזמן עם מסך. ככל שאנו עוברים דרך נסיגה, הרגשות הללו יופיעו בהכרח. לכן חשוב לנוח, ולטפל בעצמך עדין ובסיסי. אפילו פעולות קטנות כמו שתיית מים או מקלחת הן פעולות של אהבה עצמית אמיצה. באמת אתה שווה את זה, ואם אתה לא משוכנע, "תתנהג כאילו", אתה ראוי עד שתגיע להאמין בזה. כאשר כל השאר נכשל, בוא לפגישות רבות, בהן "נאהב אותך עד שתוכל לאהוב את עצמך".

התודעה, שהתרגלה מזמן למות את עצמה, תרגיש כאילו היא בערפל. ללא הקב הדיגיטלי שלנו, נהיה מודעים לחוסר היכולת שלנו להתרכז ולחוסר הזיכרון שלנו. היו רחומים עם עצמי, השתתפו בפגישות וחפשו חברות עם אלה שעברו את חווית הגמילה. הם יכולים להבטיח לך שהערפל יתפוגג והריכוז והזיכרון שלך ישוחזרו. היו סבלניים בתהליך הנסיגה. כמו כן, המוח, המעוות על ידי המחלה, מייצר דיבור עצמי שלילי ובקיצוניות שלו, יכול להקרין מחשבות אובדניות. דע שאתה לא המחשבות האלה. הם סימפטום של המחלה. אל תישאר איתם לבד. שוחח עם מכורים מחלימים אחרים, שבדרך כלל גם חוו רעיונות הרס עצמיים. התחל לאשר בעדינות את הערך והטוב הטמון שלך.

מבחינה רגשית, נסיגה יכולה לגרום למגוון רגשות, כולל עצב, דיכאון, אבל, ייאוש, כעס, עצבנות, בדידות, שעמום, ריקנות, פחד וחרדה. לחילופין, חלקנו חווים רגעים של התרוממות רוח; אנחנו יכולים להרגיש אחרי כמה ימים או שבועות מפוכחים ש"יש לנו את זה", ואנחנו מתחילים לחשוב שאולי אנחנו לא מכורים אחרי הכל. הניסיון שלנו לימד אותנו שהתחושה והאמונה האחרונה הזו היא דרך ערמומית שבאמצעותה המחלה מושכת אותנו חזרה לשימוש כפייתי ולהישנה. מתן חסות ועמיתים להחלמה להתחבר אליהם הם דרכים חשובות לצאת מהחשיבה ההזויה המתעוררת בבידוד ומקבלת ההחלטות השגויה הנובעת ממנה. שיתוף המצב הרגשי העדכני ביותר שלך עוזר להקל על הנטל של רגשות חזקים, שנשארים ללא השגחה יכולים לגרום לנו להשתמש שוב. שמור על חברה של אלה שמבינים שכפיית אינטרנט וטכנולוגיה היא מחלה. במילים אחרות, להשתתף בפגישות, לקבל מספרי טלפון ולהיות מוכנים לבצע שיחות הסברה. מחוץ למעגל ההחלמה שלנו, היה עם אנשים שמאשרים וחוגגים אותך, ושמרו על מרחק, במידת האפשר, מאנשים שהם מבישים ושליליים או מגבילים את החשיפה לאנשים כאלה. פיתוח אבחנה עמוקה יותר לגבי האנשים, המקומות והדברים אשר ימשכו או ישחקו את המחויבות שלכם לדרך חיים חדשה היא הכרח רב עוצמה כדי לגלות את ההחלמה שלכם וגם פרי שלה. למרות שזה יכול להיות מאתגר, עם התמיכה של חברי התאוששות ITAA, אפשר והכרחי לתקשר את גבולות ה-IT עם אנשים שאינם מתאוששים.

המחלה הפעילה מנתקת אותנו לא רק מהאני שלנו ומבני אדם אחרים, אלא גם מכוח עליון. הכוח הנמוך שמניע אותנו לפעול באופן כפייתי בבידוד עם מדיה, ואינטרנט וטכנולוגיה, הוא רב עוצמה, מביך וערמומי. הניסיון המשותף שלנו לימד אותנו שלא משנה מה אמונתנו הרוחנית או היעדרה, ישנו כוח עליון שאנו יכולים להיעזר בו, כולל ובמיוחד בכל פעם שניים או יותר מכורים לאינטרנט ולטכנולוגיה מתאחדים. בין אם בפגישה, בפגישה לאחר מכן או בשיחה עם נותן חסות או חבר מחלים, חיבור הוא תרופה חזקה להשלכות ההרסניות של המחלה. חוכמת חדרי ההחלמה גם מלמדת אותנו שאף פעם לא מוקדם מדי להתפלל ו/או לעשות מדיטציה. אתה לא צריך לחכות עד שתגיע לשלב אחת עשרה. אולי זה טיול בטבע או האזנה לז'אנר מוזיקלי מסוים או בהייה בלהבת נר שמחזירה מראית עין של שלווה ותקווה. חלק מהחברים חוקרים אמונות עולם ו/או חוזרים לאמונה מילדות. לא משנה מה הדרך האישית שלך, חשוב שתתחבר לתרגול מייצב ומשקט, פורמלי או לא פורמלי, על בסיס יומי במהלך חווית הגמילה שלך ולאחר מכן. חיבור למקור של אהבה יכול להזין אותך רוחנית באופן שהטכנולוגיה לעולם לא תוכל או תרצה. עם עקביות של תרגול רוחני, התודעה שלך תשתנה והרוח שלך תתחדש.

הרהורים נוספים על נסיגה

צפו שיעלו פיתויים לאורך חווית הנסיגה שלכם. הוא ישיר את קריאתו המפתה כלפי חוץ ופנימי. הפיתוי החיצוני יכול להופיע בתור חבר או קרוב משפחה שרוצה לשתף סרטונים או קישורים, או להתעקש בהתמדה שעליך לצפות בתוכן מקוון מסוים. זה יכול להופיע בחגים כאשר משפחות מתאספות סביב מכשירים אלקטרוניים או במרחבים ציבוריים עם מסכים שטוחים גדולים שמזרימים סרט אהוב. הטקטיקה הטובה ביותר היא לקיים תוכנית לסוגים אלה של מפגשים, שיכולה לכלול שיחות הצבת גבולות. זה יכול לחלופין אומר להימנע לחלוטין ממקומות מסוימים או מאנשים. החלטות אלה יכולות להיעשות בצורה הטובה ביותר בשיחה עם נותן חסות, רצוי, או עמיתים להחלמה. פיתוי פנימי יכול להתבטא בדיאלוג פנימי כמו, "אולי יש לי את זה; אני יכול לצפות בתוכנית הזו; אולי בכל זאת אני לא מכור". זה יכול להתבטא גם כרגשות בושה נסתרים שמקורם בהערכה עצמית נמוכה. הביאו את המחשבות והתחושות הפנימיות הללו לפגישות ולשיחות מבוססות התאוששות, ועדיף לנותן חסות ולכוח העליון שלכם. תגלו שכולנו יכולים להזדהות ו"ביחד נוכל לעשות את זה". קיום תוכנית החלמה, כמו לתת ל"מוח הקוף" משהו לעשות כשמחשבות חודרות צצות, יכול לעזור לך להישאר פיכח. לדוגמה, אם איננו יכולים ליצור קשר עם אדם בטוח ואין פגישה מתוכננת להשתתף בו, עלינו להיות עם דרכים מתוכננות מראש להיות עם המוח המשתנה כל הזמן שלנו, במיוחד כאשר הוא במצב נסער. לתת לנפש משהו לעשות יכול לכלול חזרה על תפילת השלווה או מנטרה, או אמירת כל סוג של תפילה; חזרה על אישור; ממקד את דעתך בנשימה שלך. האפשרויות הן אינסופיות ודרך הטיפול העצמית היא זו שבהכרח תזמין אותך לחקור כיצד להיות במערכת יחסים נכונה עם עצמך ועם דעתך.

ישנם שני סוגים של חוויות נסיגה, אף אחד לא טוב מהשני. הראשון קשה, ומהיר, הכל מוותר בבת אחת. ההשפעות של הנסיגה הן גם קשות ומהירות. הסוג השני הוא הדרגתי. אולי אחרי חודש של התנזרות מהשורות התחתונה שלך, אתה מקבל מודעות להתנהגות IT כפייתית אחרת שבעבר הייתה נקודה עיוורת. אתה מוסיף את זה לשורות התחתונות שלך, ובכך מרחיב את הפיכחון שלך. בין אם אנחנו הולכים לקרטורקיה או נסוגים בהדרגה מהשימוש הממכר-קומפולסיבי שלנו באינטרנט ובטכנולוגיה, בסופו של דבר הכוח הגבוה הוא האדריכל של חווית הגמילה שלנו. הפיכחון שלנו מתחיל כשאנחנו מוותרים על המהפך האחרון האחרון. אין יותר הצדקות. אנחנו אומרים "סיימתי. אני מוכן ללכת לכל אורך הדרך". זו ההתחלה של הפיכחון שלנו והשער לחיים שנגאלו לאחרונה.

כלים לתמוך בך במשיכה שלך

(רשימה זו לא נועדה להיות מקיפה)

קבלה - קבל שאתה מכור לאינטרנט וטכנולוגיה. אתה לא לבד.
הצהרות - המחלה רוצה שנהיה שלילה עצמית. הצהרות יומיות הן תרופות נגד חזקות.
הזמנת מקומות - אם אתה צריך לעשות משהו באינטרנט (חנות, למשל), היה אחראי לחבר או נותן חסות. התקשרו אליהם לפני ואחרי הפעילות והתחייבו להגבלת זמן. הוצאת ספרים יכולה להועיל גם לביצוע פעילויות בשורה העליונה, כמו מדיטציה או ביצוע עבודת צעדים. אם אתם מרגישים התנגדות, התקשרו למישהו ועמדו לרשותכם.
כוח גבוה יותר - מצא אחד מההבנה שלך.
כנות - לכו לפגישה ושתפו בכנות; עשה את אותו הדבר כאשר אתה מדבר עם חבר בין פגישות. אנחנו חולים כמו הסודות שלנו.
יומן - כתיבה היא כלי רב עוצמה (להכניס עט/עיפרון לנייר) מכיוון שהיא מאפשרת לך - זה שתמיד רץ - להאט מספיק כדי להדביק את האני הפנימי האותנטי שלך. אנחנו יכולים לעבד רגשות על הנייר ולחשוף את מה שבאמת עומד בבסיס חוסר שביעות הרצון שלנו בכל רגע נתון. זהו גם כלי רב עוצמה להגיע אליו כאשר מתעוררים תשוקה. עבור רבים מאיתנו, רישום ביומן הוא סוג של מגע מודע עם הכוח העליון שלנו.
LINES - זהה ורשום את השורות שלך: למעלה, באמצע ולמטה. Top Lines הן פעילויות בריאות המאשרות את הערך שלך (פעילות גופנית, ארוחות בריאות וכו'); קווי האמצע הם פעילויות מעורפלות ומעורפלות שיכולות להוביל אותך לפעול בהתאם לשורות התחתונות שלך (הטלפון לידך בשעות הלילה; לא לטפל ברגשותיך, במיוחד כאשר אתה מרגיש עצוב או בדידות או כועס); השורות התחתונה הן הפעילויות שאתה עושה שהן ההתמכרות הפעילה (כלומר, תוכניות צפייה מוגזמות או פלטפורמות אחרות להזרמת וידאו). למידע נוסף על כתיבת שורות, ראה את גיליון עבודה של גילוי פיכחון.
עשה תוכנית - כמו שאומרים בהחלמה, "אל תדאג, תעשה תוכנית." אם אתה הולך לבקר משפחה או חברים ומצפה שיהיו מסכים ופעילות מקוונת, ערכו תוכנית מפוכחת עם נותן חסות/חבר לפני ההשתתפות. אם סופי שבוע, שעות לילה או זמן לא מובנה הם זמנים פגיעים, תכנן מראש.
פגישות - בחדרים יש ביטוי, "יוצרי פגישות עושים את זה!" כמו כן, 90 מפגשים ב-90 ימים הם תרגול שהוצע בבית ספר ישן.
MOVE - אמירה נוספת היא, "הזיז שריר, שנה מחשבה." מחלה זו במיוחד היא בישיבה. כל סוג של פעילות גופנית תעזור למוח שלך להפיג את הבלוז. זה משחרר מתח ומחמצן את הגוף וישפר את איכות השינה שלך.
טיפול בטבע - ויטמין N הוא נוגד דיכאון רב עוצמה. בין אם אתה מטייל, או בגינה, או שוחה באוקיינוס, מגע עם הטבע הוא דרך נוספת להזין את החושים באופן מזין. עבור חלקם, אלוהים מייצג את דלתות החוץ הגדולות.
כלי בית ספר ישן: היה מוכן להשתמש בשעונים מעוררים, שעונים, טיימרים למטבח, מילוני נייר, מפות ויומנים.
שיחות חוץ - הרם טלפון והתקשר לחברי ITAA. אתה תעמוד לשירות גם לאדם שאתה מתקשר אליו!
שירות - שירות הוא מעשה מכובד ונחוץ. על ידי שימוש כטיימר או קבלת שיחת הסברה או הובלת פגישה וכו', אתה משפר את תחושת השייכות שלך ותורם תרומה משמעותית לחברותא.
היגיינת שינה - נסו להיות עקביים עם שעת השינה ושעת ההשכמה. נסו לא לשתות שום דבר שכולל קפאין מאוחר אחר הצהריים.
חסות והצעדים – פתגם התאוששות נוסף אומר: אם אתה רוצה להרגיש טוב, לך לפגישה; אם אתה רוצה שינוי אמיתי ומתמשך, בצע את השלבים. כדי לעבוד את הצעדים אתה צריך ספונסר, מישהו שעבד את 12 הצעדים ויש לו התאוששות שאתה רוצה. לכל הפחות, קבל נותן חסות. זה כאשר חבר התאוששות אחר ואתה מסכימים לעבור יחד את השלבים. חוכמת החדרים ממליצה בחום לעבוד עם אדם שלא תפתחו כלפיו רגשות רומנטיים או מיניים.
בצע פעולה מנוגדת - כאשר אתה לא רוצה ללכת לפגישה, רוץ לפגישה; כשאתה לא רוצה להרים טלפון, התקשר למישהו; כשאתה לא רוצה להתפלל...
דחף גלישה - כשמתעוררים תשוקה, הגדר טיימר ל-20 עד 30 דקות ועשה משהו אחר במקום: ללכת, להתקשר לחבר, להתפלל, יומן וכו'. יש תוכנית (ראה כלי לעיל) איך להתמודד עם התשוקות כשהן מגיעות. . שתף את התוכנית שלך עם חבר מהימן, נותן חסות, נותן חסות שותף. שתף את הניצחונות שלך בפגישה.

סימנים לכך שהנסיגה שלך עומדת להסתיים

חווית הגמילה של כל אדם היא ייחודית, למרות חוויות משותפות. בדרך כלל, הגמילה והתסמינים הנלווים לה מתחילים לדעוך לאחר 2-3 חודשים. תחוו תחושת שלווה ושמחה גדולה יותר, תחושת שייכות עמוקה יותר ויכולת לעקוף פיתויים במיומנות ובביטחון רב יותר. תוכל לקרוא עם ריכוז ושימור גדולים יותר, והבהירות והמיקוד הנפשי שלך ישתפרו. הפחד מאחרים יתחיל להתפוגג. שעמום, חוסר שקט וערפל יתפוגג, ותמצא הנאה אמיתית בפעילויות לא מקוונות. החרדה תתפוגג. פעילויות ממכרות שבעבר אכלו אותך ייראו חסרות טעם או לא מושכות. אתה תרגיש בהרמוניה עם הרגשות שלך, ותדע שלווה.

יש צורך בצניעות וחריצות לטווח ארוך לפיכחון לטווח ארוך. אנו מתחייבים להישאר ערניים ופעילים בהחלמה שלנו. ההיבריס שלפיו איננו זקוקים עוד לדחייה היומית של תוכנית ההחלמה שלנו עשויה להתגנב לרוחנו, ואנחנו עלולים להאמין שנרפאנו ממה שהיה פשוט הרגל רע. מחשבות אלו מובילות אותנו חזרה אל המחלה שלנו. אלו מאיתנו שחזרו לאחר חודשים או שנים של החלמה מצאו את עצמנו משתמשים בצורה הרסנית כמו לפני ההחלמה, או גרוע מכך. חזרנו לדרכי החשיבה והפעולה הישנות שלנו בחריפות מפחידה. היינו בהלם להבין עד כמה המכור שלנו עמד אלינו כל הזמן. פיכחון לטווח ארוך מבקש מאיתנו לשמור על ענווה בראש ובראשונה בתהליך ההחלמה שלנו, ושנהיה מוכנים תמיד לבקש עזרה, לתרגל ולהעמיק את הפיכחון בימים הטובים כדי לתמוך טוב יותר בעצמנו בימים הרעים. יתרה מכך, אם יש לך פיכחון לטווח ארוך, אז "כדי לשמור על זה, אתה צריך לתת את זה." התמכרות לאינטרנט וטכנולוגיה היא מחלה ערמומית עם טווח עולמי. ישנם רבים חולים וסובלים ואם הגעתם לשלב של פיכחון ארוך טווח, אתם מוזמנים להוות מכשיר שירות לעולה החדש הסובל. גילינו ששירות כזה חיוני לשמירה על הפיכחון שלנו.

נסיגה היא יותר מסתם הימנעות משימוש; מדובר בזיהוי הדפוסים לכל החיים של הימנעות מרגשותינו, מאחרים ומהכוח העליון שלנו. זה יספק חופש מהתמכרות לטכנולוגיה ולאינטרנט, ומהחסימות הרגשיות ששמרו אותנו בשעבוד אליו. בלי לעבוד על הצעדים עם ספונסר, התנזרות תהיה שווה ערך לשיכור יבש. אלה אנשים שמפסיקים לשתות אלכוהול, אבל הם לא עושים את הניקיון הפנימי של הבית ומתקן עבודה שיוצרת חיים שעברו שינוי. המטרה היא לא רק להתנזר משימוש פוגעני ב-IT, אלא לעשות את עבודת 12 הצעדים כדי שנחווה שינוי נפשי אמיתי והתעוררות רוחנית.

ההתמכרות הפעילה שלנו גרמה לנו לברוח מעצמנו כל חיינו. למדנו עד כאב שאיננו יכולים לברוח על עצמנו באופן סופי. חווית הנסיגה מאפשרת לנו סוף סוף להפסיק לרוץ, להסתובב ולהתמודד עם האני האמיתי שלנו. כאשר אנו מוותרים על ההתמכרות הזו, אנו מקבלים את העצמי האותנטי, היקר שלנו בחזרה: מפוכח, שפוי ורוחני. בסופו של דבר, על ידי נסיגה מהשימוש הכפייתי באינטרנט ובטכנולוגיה, נקבל את המתנות של זמן ואנרגיה חדשה. נחווה חלומות חדשים או משוחזרים, מערכות יחסים ושמחה מחזקת חיים.

ארבע חוויות משיכה של חברי ITAA

אני זוכר כשיצאתי מהבולמוס הארוך ביותר שלי, שנמשך 11 ימים. זה היה התחתון שלי. חוויתי את רמת החרדה הכי גבוהה שהרגשתי אי פעם. אני חושב שזה נפוץ. התחבאתי מהרגשות שלי בזמן המשחק שלי ואז זה יצא כשהפסקתי להשתמש. החרדה התחזקה בגלל הבולמוס. נמנעתי מחרדה מהעבודה ואמא שלי חולה בדמנציה. כשיצאתי מהבולמוס, חשתי חרדה לעזוב את המיטה, שלא לדבר על הבית. למדתי הרבה עד אז בהחלמה כדי למצוא את הנסיבות שלי מעניינות. הבנתי שגרמתי לחרדה המשתקת הזו על ידי ההתנהגות הממכרת שלי (11 ימים בפלטפורמת סטרימינג של וידאו). לפני כן קישרתי חרדה רק לנסיבות חיצוניות, אבל הבנתי שכשאני מתחבא עם מסך זה מחמיר את זה. באופן הגיוני, אם אני לא אתחבא מאנשים, מקומות ודברים מלחיצים, זה יהפוך את החיים לפחות מעוררי חרדה עבורי. זו הייתה החוויה הבלתי נשכחת הראשונה שלי עם נסיגה.

עם זאת, אני חושב שעדיין לא הבנתי שאני מכור. נכנסתי למלגה אחרת, קיבלתי ספונסר, ובגלל שהיא הייתה אלכוהוליסטית, כל מה שהיא ידעה להמליץ עליו זה התנזרות. היא המליצה לי להשתמש בטלפון לא חכם, ואמרה לי להשאיר את המחשב הנייד שלי בבית. המחשבה על כך מילאה אותי בחרדה. אני לא עשיתי את זה. מאוחר יותר, עם נותן חסות שני שהציע לי לעשות ניקוי רעלים למשך 30 יום, ולהשתמש באינטרנט רק לדברים נחוצים לחלוטין, נעשיתי נכונות יותר ליישם את ההצעות. בשלב זה הייתי ב-ITAA והיא הייתה נותנת חסות מ-Alcoholic Anonymous. עברתי מטלפון חכם לטלפון לא חכם, והשתמשתי באינטרנט רק לפעילויות חיוניות: פגישות בנות 12 שלבים ומשימות ניהוליות. מלבד זאת, לא יכולתי לעשות שום דבר באינטרנט אלא אם כן בדקתי קודם עם נותן החסות שלי. כמו כן, גם אני עשיתי גמילה מהטלוויזיה.

עם הזמן, הייתה לי לא מעט התאוששות, כבר לא אכלתי 24 שעות ביממה. השתתפתי בפגישות של ITAA לפחות פעם ביום, ביצעתי שיחות הסברה כל יום, עבדתי על הצעדים שלי עם נותן החסות שלי, ועליתי לעשות שירות. כמו כן, הוספתי מדיטציה פעמיים ביום. השלמתי את מחלתה של אמי ואת מותה בסופו של דבר, והחלפתי מקום עבודה. גדלתי והגבירה את ההסכמה לגבי ההתמכרות שלי.

פעם אחת במהלך הגמילה, הייתה לי פריחה ברגל וזה היה כל כך לא נוח שנכנעתי וצפיתי בטלוויזיה כדי להקהות את הכאב (16 ימים לתוך פיכחון). בשכיבה במיטה אחרי אותו לילה, הגירוד חזר והיה קשה לישון. שרירי הרגליים שלי התעוותו; בסופו של דבר נרדמתי. כשהתעוררתי בבוקר, עדיין הייתה אי נוחות, אבל כשמשכתי את השמיכה לאחור הפריחה נעלמה. אני לא יודע אם זה היה סימפטום של ניקוי רעלים אבל אני לא יכול שלא לשים לב לסינכרוניות.

ובכל זאת, לעולם לא יכולתי לקבל יותר מ-30 יום של פיכחון מהשורות התחתונה שלי. הייתי מקבל שבועיים-שלושה של פיכחון ואז היה לי עוד בולמוס. שמתי לב שאני לא באותו מקום של שימוש של הכל או כלום. שמתי לב גם שלא לסחוב את הטלפון החכם כל הזמן, גרם לי להרגיש שחסר לי חלק ממני. הרגשתי שאני אשכח דברים חשובים כי בעבר סמכתי על היומן הדיגיטלי שלי. למעשה לא שכחתי שום פגישות (בקושי, הזיכרון שלי השתקם), אבל היה לי חשש שאעשה זאת (לא בטחתי בזיכרון שלי או בכוח העליון). באופן דומה, לא סמכתי על היכולת שלי להגיע ליעד ולחזור הביתה בלי מפות דיגיטליות. נעשיתי מוכן לקחת איתי מפות אמיתיות ולמעשה הסתכלתי עליהן. עד מהרה, להפתעתי, הבנתי שאני אפילו לא צריך להסתכל עליהם. נסעתי למקומות שהייתי בהם בעבר, ולמעשה הייתה לי חוש כיוון. התחיל להתחוור לי שאני לא צריך את הטלפון כמו שחשבתי. גם אני נפטרתי מאפליקציות.

היום יש לי טלפון חכם אבל אין לו כרטיס סים. אני מבצע שיחות והודעות טקסט בטלפון הלא חכם שלי. הטלפון החכם נמצא שם כשאני צריך אותו. השתמשתי בטלפון הלא חכם רוב הזמן. כשאני מתקשר למישהו בינלאומי אני אעבור לטלפון החכם. זה מרגיש טוב שאין לי את החפץ הכבד הזה ולא שהוא מצפצף אליי כל הזמן. הטלפון הלא חכם שלי קל והסוללה מחזיקה זמן רב יותר בהשוואה. אני הופך מודע יותר ליופי של העולם. ניקוי רעלים עוזר לי להסתכל מסביב יותר ולראות את העולם כצבעוני יותר.

אני חושב אחורה כשהתחלתי את התוכנית ויום ממוצע היה בדרך כלל נמוך מאוד. לא הרגשתי שליטה על הזמן שלי והרגשתי חסר תקווה שיש לי שליטה על מה שקורה איתי. לא ידעתי שאני מכור. אני זוכר שניסיתי להפסיק להשתמש בטכנולוגיה בתמיכת מטפל במשך 30 יום. הגעתי ליום 8. שמתי בלוקים על המחשב. ואז חזרתי. דיברתי עם המטפל שלי, הוא אמר, "אחי, יש לך התמכרות. אתה צריך לנסות ללכת לקבוצת AA." חשבתי בהתחלה, כל מה שאני צריך לעשות זה להשתלט על זה ואז אוכל להרגיש טוב יותר. הוא אמר, "לא ככה זה עובד." הלכתי לקבוצת AA. הרגשתי מאוד לא במקום. כולם דיברו על אלכוהול ואני לא מכור לאלכוהול. לא דיברתי כל הפגישה אבל הרגשתי שיש שם משהו בשבילי, עדיין זו לא הייתה הקבוצה הנכונה.

אני זוכר שהייתי מקוון וחיפשתי התמכרות לאינטרנט. מצאתי את ITAA והלכתי לפגישה הראשונה שלי וסוף סוף הרגשתי שאני יכול להגיד, "היי, אני מכור לאינטרנט." זה היה מאוד מרתיע אבל הרגשתי גם תקווה. באותו זמן אכלתי שש שעות ביום בממוצע רק במחשב שלי. היה לי מעקב אחר נתונים במחשב שלי שערך רישום בזמן לפני ואחרי ההצטרפות ל-ITAA. חזרתי שש שעות ביום. בשבועיים הראשונים הייתי על ענן ורוד. הרגשתי נרגש. לוח השינה שלי היה בכל מקום. להישאר עד 2 לפנות בוקר לפעמים עד 6 בבוקר בימים רעים. אפילו כשאמרתי לעצמי ללכת לישון מוקדם יותר, לא יכולתי. התרגשתי לקבל את הזמן בחזרה. הצלחתי להתפכח לחמישה ימים ואז היה לי בולמוס. חזרתי לאותה התנהגות ישנה. מיד לאחר מכן קיבלתי חסות של ITAA. עברתי מהרגשה ממש מתרגשת ושמחה לפחד מהצורך לוותר על מנגנון ההתמודדות שעזר במהלך הילדות. ברור שזה לא עוזר לי בבגרות. ממש פחדתי לאבד את הביטחון הזה.

לגבי השימוש שלי באינטרנט, אתרי סטרימינג, מדיה חברתית, משחקים ופורנוגרפיה הם השורות הגדולות שלי, יחד עם גלישה אקראית באינטרנט. הספונסר שלי אמר להתמקד בשורה אחת, ולתת לשאר ההתמכרויות ללכת עכשיו. זה עשה את זה הרבה יותר קל והרגשתי יותר מוטיבציה. השינה שלי הייתה מאבק ולא יציב למרות כל המאמצים שלי. למרות שהלכתי לישון בזמן, הייתי ער בלי שום דבר לעשות או שהייתי מתעורר ממש מוקדם ומרגיש עייף אחר הצהריים.

הייתי מתקשר לספונסר שלי באופן ספורדי. כמה ימים אחרי הבולמוס הגדול הראשון, היה לי בולמוס נוסף. פיתחתי דפוס של התקשרות לספונסר שלי לסירוגין, עם נוכחות בפגישה ואז בולמוסים. כדי להגיע לקטע הראשון של - 8 ימים רצופים של פיכחון - נדרשו שבועיים של יציאה לפגישות ואז התחלתי להשתולל כל שלושה או ארבעה ימים. המשכתי להופיע לא משנה עד כמה הפיכחון שלי לא עקבי.

משהו שהשתנה עבורי לטובה היה לנורמל את רמת השינה שלי. יש לי שעון מעורר דיגיטלי שמותקן על פני החדר. אני מגדיר אותו לאותה שעה בדיוק כל יום. אני צריך לקום פיזית כדי לכבות אותו. זה גרם לזה להרגיש אמין. לפני כן לא יכולתי לסמוך על עצמי שאקום ואעשה משהו. ברגע שהייתה לי יותר יציבות עם השינה שלי, זה השפיע מאוד על ההתאוששות שלי. התחלתי להוסיף שורות עליונות לפעילויות הבוקר שלי.

במשך שבעת השבועות הבאים, עדיין היה לי בינג לסירוגין עם פלטפורמות הזרמת וידאו ולאחר מכן קטעים של פיכחון במשך פחות משבוע. נוצר דפוס ששמתי לב אליו והספונסר שלי אישר: הסתדרתי די טוב עם התנזרות עם פלטפורמות הזרמת וידאו, אבל פורנוגרפיה הובילה אותי כל הזמן חזרה לאינטרנט וזה יוביל אותי לחצות שורות תחתונות אחרות. הספונסר שלי אמר לי להפוך את הפורנוגרפיה לשורה התחתונה העיקרית. רגשות חזקים, כמו עצב וכעס ופחד, לא יכלו עוד להרגיע עם פורנוגרפיה. הרגשתי עצוב מאוד על איבוד מנגנון התמודדות מנחם, אבל זה הפך לשורה סמלית (תחתונה) גדולה בחול. להתקדם, אני צריך לא להשתמש בפורנו. לחתוך אותו היה שיפור ניכר בהחלמה שלי.

ITAA גם עוזר לי לא להתמכר לשורות התחתונה האחרות שלי. קיבלתי את הקטע הראשון שלי של 13 ימים של פיכחון כמה שבועות לאחר מכן. הוספתי והקפדתי על שגרת הבוקר שלי. אני מתעורר בזמן. מצב הרוח שלי יציב יותר; אני חווה פחות שינויים במצב הרוח. אני מרגיש פחות מדאיג. יש לי כמות עצומה של זמן ביום. אני ממלא את זה בהתנהגויות בשורה העליונה: להתקשר לחברים, ללכת בחוץ, לחקור את החוץ, לעבוד על פרויקטים אלקטרוניים ותחביבים אחרים. אני מרגיש חיובי באמת בבוקר גם אם אני מרגיש עייף.

ברגע שהייתה לי הבנה בסיסית של מהן השורות התחתונה שלי, זה היה מועיל יותר לדעת אילו התנהגויות הובילו אותי בחזרה לשורות התחתונות (הידוע גם בשורות האמצע). האתגר הבא היה לא לעשות את ההתנהגויות האלה וללמוד איך להפחית את הלחץ של החיים הרגילים. עצם הפסקת השימוש באינטרנט לא מונעת מהלחצים הרגילים של החיים להתרחש. הייתי צריך למצוא דרך להחליף את ההיבטים מפחיתי הלחץ של השימוש באינטרנט במשהו שלא הורס את חיי. התחלתי לתרגל מדיטציה. אני מתעורר באותה שעה כל יום, ומתרגל מדיטציה כחלק מהשגרה שלי. שמתי לב שהתשוקות שהופעלו על ידי מתח הופחתו, כי מצאתי דרך אחרת להתמודד עם הלחץ הזה. התחלתי גם להתקשר לעמיתים בתוכנית, וכשלא הייתה פגישה, יכולתי לצפות לשיחות ולעיתים קרובות לעיכוב הדחף לבולמוס.

הגעתי לנקודה שבה השתמשתי בכלים רבים ככל שיכולתי שבאמת עזרו לי. במצב הבהירות החדש הזה, גיליתי שיש לי התמכרות לאוכל. גם לזה, כמו פורנוגרפיה, הייתה השפעה על השימוש שלי באינטרנט. כדי להמשיך ולחזק את המסע שלי בתוכנית הזו, הייתי צריך להתחיל ללכת לשני מלגות אחרות כדי לטפל בהתמכרויות האחרות שלי: אוכל, והתמכרות למין ולאהבה.

לאחרונה, שמתי לב שכשאני רוצה להשתולל, אלה התשוקות האחרות שלי להתמכרות שמופעלות תחילה, ולא האינטרנט. זה עדיין שם; עדיין נוכח אבל זה הרבה הרבה פחות. משהו אחר שעשיתי לאחרונה הוא פירוט כל החיפושים האקראיים שהייתי מחפש במסמך טקסט. זה מעכב את הדחף. בסך הכל ב-16 השבועות האחרונים, חוויתי כמות עצומה של צמיחה אישית ולמדתי יותר על הדחפים וההתנהגות השלילית שלי מאשר בארבע השנים האחרונות בטיפול, שבו אני עדיין משתתף. ההסתכלות שלי על החיים השתפרה מאוד. אני מרגיש שאני יכול להתמקד בבית הספר. קיבלתי עבודה ואז איבדתי אותה אבל לא השתוללתי. זה היה נס. מה שזה אומר לי זה שאני יכול להתמודד עם הלחצים הגדולים של החיים בצורה לא הרסנית. זה נותן לי תחושה עצומה של תקווה. אני לומד להנות ועכשיו אני יוצא לעתים קרובות לטיולים בבוקר ומשאיר את הטלפון שלי בבית. למרות שאני מתנגד לעשות את זה, אני נהנה להיות עם המחשבות שלי.

אני אתאיסט והגעתי ל-ITAA, היו לי פחדים מלהתגייר. הייתי צריך למצוא משהו שאני סומך עליו, ומצאתי את מפגשי ה-AA של האתאיסטים והאגנוסטיים, ועכשיו את הפגישות האתאיסטיות והאגנוסטיות של ITAA. הם מועילים. הם נתנו לי רשות להאמין בכוח העליון שמצאתי ושיש לי עכשיו.

כשהגעתי להחלמה לראשונה, לא ידעתי למה לצפות. זו הייתה הפעם הראשונה שהזדהיתי כמכור, והייתי קצת מודע לעצמי לגבי זה. אבל כשחוויתי נסיגה אמיתית ראיתי שאני באמת מכור.

בהתחלה, כל ניסיון רציני להתפכח היה בעקבות בולמוס רע. הייתי בסופו של דבר בתחתית סלע עם הרבה בושה, והייתי יוצא מהמעמקים האלה עם החלטה שלעולם לא להכניס את עצמי לזה שוב. למרות כוונותיי הטובות, לעתים קרובות הייתי בהלם מהבולמוס שלי ויכולתי להרגיש עצבני וחוסר שביעות רצון מיד. לחילופין, אולי ארגיש גבוה, תחושה של תקווה שאני פותח דף חדש - שהפעם זה יהיה אחרת. תחושת התקווה הזו יכולה להימשך אפילו כמה שעות או כמה ימים, אבל עם הזמן היא תמיד תדעך, והעצבנות וחוסר שביעות הרצון יחזרו. הייתי מתחיל להרגיש משועמם מהפיכחון. עד מהרה אתחיל לשכנע את עצמי שחזרתי במושב הנהג, שאף פעם לא היה כל כך נורא או כל כך קשה לשלוט בזה.

ככל שהנסיגה שלי תעמיק במהלך הימים והשבועות הקרובים, ארגיש גרוע יותר בהדרגה. זה כלל תחושת עייפות כל הזמן, תחושת ראש מעורפל, חוסר שמחה, הרגשה שהעולם אפור והרגשה מוצפת אפילו עם מכשולים קטנים כמו להוציא את האשפה, לקום מהמיטה או להגיב לשיחת טלפון. המכשולים הקטנים האלה יכלו לפתע להגדיל לממדים מדהימים בצורה שנראתה לא בקנה אחד עם כל ההיגיון, ואני אהיה המום ברצון לכל מקור הקלה. ברגעים אלו חוויתי לא פעם כאב פיזי ששיתק אותי. הידיים והידיים שלי יכאבו אם אנסה להתמודד עם משהו, הרגליים שלי יכאבו אם אנסה לטייל. רק לשבת ולא לעשות כלום יכול היה למלא אותי בכאב נפשי בלתי נסבל.

בערפל האפור, העייף והכואב הזה - שיכול לאחוז בי במשך שעות או ימים - מוחי היה נתקל ברעיון לפעילות אינטרנט וטכנולוגיה כלשהי. זו יכולה להיות אחת מהשורות התחתונה שלי, אבל לעתים קרובות יותר זה היה פשוט הרעיון לבדוק את מזג האוויר, או להגיב למייל, או לחקור מוצר מסוים שחשבתי שאני צריך לקנות. לא משנה מה הייתה המחשבה, זה ימלא אותי באור. זה ייתן לי תקווה שאולי אוכל לעבור את היום הזה. כשהייתי מעלה מחשבה על הפעילות, העייפות הייתה מתחילה לדעוך מהגוף שלי. ובמקרים שבהם נכנעתי, ובמיוחד אלה שבהם הלכתי ישר לשורות התחתונות שלי, כל הלחץ הנורא הזה פשוט ייעלם. הכאב בגופי התרומם. עצם הפתיחה של המחשב נתנה לי תחושת הקלה מיידית, והייתי מרגישה עמוקות שזה הדבר הנכון והחמלה העצמית לעשות. הייתי מרגישה את החרדה נמסה, ותחושת ניחום קרירה של נוחות הייתה מתפשטת בגופי. בקרוב אחזור למקום שהבטחתי לעצמי שלעולם לא אחזור שוב.

אלו היו השפל של הנסיגה שלי.

מה שמצאתי שאני הכי צריך ברגעים הקשים האלה היה לתעדף את ההחלמה שלי על פני כל השאר. אם אני שם כל דבר לפני ההחלמה שלי - עבודה, או חיי חברה, או תשוקות, או סידורים - המוח שלי תמיד ימצא הצדקה שתוביל אותי חזרה להישנות. עבורי, מתן עדיפות להתאוששות פירושו להישען באמת ומלא על התוכנית, ולאפשר לעצמי פשוט לא לעשות כלום אם זה כל מה שעומד לרשותי. אם הבחירה היא בין שימוש לבין לא לעשות כלום, גם כשיש לי חשבונות לשלם, עבודה להופיע, לאנשים להתקשר - אני מרשה לעצמי פשוט לא לעשות כלום. לעתים קרובות זה אומר פשוט לשכב ולהרגיש כאב ובכי. כשהצלחתי, הייתי מתקשרת לחברים אחרים, מגיעה לפגישות, כותבת יומן, מתרגלת חמלה עצמית ועושה עבודת צעדים. ההסמכה היחידה שלי ליום מוצלח היא שאני לא חוזרת. כל דבר אחר בסדר. אולי אני לא מגיע לעבודה, או שאני מפספס פגישה - זה בסדר. בשבילי להישאר פיכח זה הישג יומיומי.

אלו יכולים להיות ימים קשים. אבל במבט לאחור, אני יכול לראות שמעולם לא היה מקרה אחד שבו תעדוף החלמה החמיר את המצב. כל פעם דברים השתפרו.

אחרי השבועות הראשונים של פיכחון, הייתי מתחיל להרגיש רגעי חופש שבהם לא הרגשתי את הרצון להשתמש באינטרנט. התקופות האלה עצמן עלולות להיות מסוכנות, כי אני עלול להתחיל להאמין שעברתי את זה. אני עלול להירגע ולהפסיק לעבוד על התוכנית באותה קפדנות. ואז בהכרח משהו יפריע לי - איזה כישלון או מישהו מבטל תוכניות, או אולי אני פשוט מתעורר בהרגשה רעה - ובגלל שהגאווה שלי תמנע ממני להושיט יד ולהודות שאני צריך עזרה, הייתי מוצא את עצמי בחזרה בנסיגה. חשבתי שהבנתי את זה ולא רציתי להראות לאחרים שבעצם אני עדיין נאבקת. באמת הייתי צריך להצניע את עצמי כדי לומר שאני צריך תמיכה יומיומית, גם בזמנים הטובים. תנודות אלו בין הרגשה טובה לתחושת דחפים עזים נמשכו כחודשיים הראשונים.

לאחר כחודשיים של פיכחון, הרגשתי שהמומנטום נכנס ואז הרגשתי תקופות ארוכות ומתמשכות שאין לי שום רצון או עניין להשתמש בטכנולוגיה או באינטרנט באופן ממכר, לפעמים שבועות או אפילו חודשים. זה דרש סוג של ענווה משלו. יכולתי להתחיל לחשוב, "טוב, זה באמת הוא זה. אני יודע שאני מכור, אבל עכשיו יש לי את הכלים מתחת לחגורה". ובמוקדם או במאוחר הייתי עושה ניסיון להתרחק מהתוכנית כי לא רציתי להשקיע כל כך הרבה זמן בכל העבודה הזו, להשתתף בכל המפגשים האלה – רציתי לחזור לחיות את חיי. באופן בלתי נמנע, הניסיונות שלי להתרחק יובילו אותי להישנות. הכי הרבה שהצלחתי לעבור היה שבועיים בלי קשר עם התוכנית לפני שהיתה לי הישנות קשה. המוח המכור שלי היה קרוב אליי בצורה מפחידה - ממש שם. חשבתי שיש לי חודשים על גבי חודשים של צמיחה רגשית ביני לבינה, אבל דפוסי החשיבה הישנים שלי השתלטו חזרה במהירות הבזק.

החוויות הכואבות הללו היו הכרחיות בשבילי לוותר באמת על המאבק. לומר: זהו, אני צְבִיעוּת עשה זאת בעצמי, וסיימתי לקחת סיכונים. יש לי מחלה, אותו מצב פיזיולוגי שהיה לאלכוהוליסטים בשנות ה-30 של המאה ה-20 כאשר נוצרה קבוצת 12 הצעדים הראשונה, כאשר בפעם הראשונה מכורים מצאו את מה שיתברר כפיכחון לכל החיים. כמוהם, אין תרופה למצבי. כמוהם, אני זקוק לטיפול ותמיכה יומיומית. וכמוהם, אני צריך עזרה מכוח גדול ממני.

בחדרים יש אמירה: "נכנע ונצח". מעולם לא יכולתי לדמיין את העושר, השלווה, הנוכחות, המשמעות או הבהירות שקיבלתי מהכניעה האמיתית שלי. הצמיחה הרוחנית ש-ITAA מציעה לי היא כבר לא נטל - זה מכפיל שמזין את כל השאר בחיי. הפחדים שלי מאחרים וחוסר הביטחון הפיננסי נפטרו. יש לי מערכות יחסים עמוקות וכנות, בתוך התוכנית ומחוצה לה. אני מבלה את זמני כל יום בדרכים שמתאימות לערכים שלי. אני אדיב ועדין עם עצמי ועם אחרים. המיקוד, הזיכרון והיצירתיות שלי שוחזרו. אני כבר לא מרגיש שאני לא מממש את הפוטנציאל שלי. במקום לחשוש מנסיונות חיי היומיום, אני נהנה בשקט מלסדר את המיטה שלי, להתקלח, לנקות את הבית, לטייל, לעשות מדיטציה, להיות עם אנשים אהובים וללמוד דברים חדשים. ראיתי שאני מסוגל לעזור לאחרים. ובכל יום אני מתקשר לחבר אחר, הולך לפגישה, מבקש עזרה, מתאמן ביושר, עובד על הצעדים ונותן לעצמי להיות מונחה על ידי הכוח העליון שלי.

האהבה הסבלנית שניתנה לי בתוכנית הזו עזרה לי לעבור את הנסיגות שלי. עכשיו יש לי יותר משנה של פיכחון מתמשך, ויותר משלוש שנים מאז הבולמוס האחרון שלי כל הלילה. לפני ההתאוששות, מצאתי את המילה 'נס' מרתיעה, אבל יש מעט תיאורים טובים יותר למה שחוויתי. השינויים שחוויתי בכל היבט בחיי הם מעבר להבנתי.

"האם אלו הבטחות מוגזמות? אנחנו חושבים שלא. הם מתגשמים בינינו - לפעמים מהר, לפעמים לאט. הם תמיד יתממשו אם נעבוד עבורם". (השוו את הספר הגדול של א.א., עמ' 84)

כדי לשמור על הפיכחון שלי, אני פועל להעמקת ההחלמה שלי על בסיס יומיומי. אני מחפש את מה שאני נקרא לעשות בהמשך בצמיחה הרוחנית שלי. אני מוצא את ההזדמנויות הללו דרך עבודה שלבית, דרך שירות, ודרך העמקת הקשר שלי לכוח עליון של ההבנה שלי.

הזירה העיקרית של השימוש ב-IT הממכר שלי תמיד הייתה בבית, לבד. שם, הייתי נכנס לאינטרנט ומסתגר לחלוטין מהעולם: הייתי משתמש שעות, ימים, לפעמים שבועות רצופים, לא מגיב לשיחות ולא יוצא מהבית. במרחב הזה, הייתי נואש לא להתמודד עם עצמי, הרגשות שלי, האחריות שלי, החיים שלי. זה היה המפלט האולטימטיבי שלי ובו בזמן מקום ממש אבל ממש אפל. אז, בתחילת ההחלמה שלי, החלטתי לוודא שאני לא יכול ללכת למקום הזה יותר: נפטרתי לגמרי מהמחשב והסמארטפון שלי (מכרתי אותם) ובכך כבר לא יכולתי לבודד את עצמי בבית ולהיעלם לתוך האינטרנט כפי שהיה ההרגל הגווע שלי.

בהתחלה הרגשתי פרץ גדול של התרגשות: הייתה תחושה של חופש ואפשרות. אבל זה גרם במהרה למפגש מפוכח עם התופעה המכונה "משמרת התמכרות": פשוט עברתי למדיום אחר והמשכתי בדיוק כמו קודם. אני זוכר היטב איך בוקר אחד, רק כמה ימים לתוך החיים החדשים שלי (ללא מחשב וסמארטפון), התעוררתי והרגשתי המומה לחלוטין מהסיכוי להתמודד עם היום שלי. התחושה הזו והדחף לברוח לא היו ניתנים להבדלה ממה שהרגשתי לעתים קרובות כל כך לפני שנכנסתי לבולמוס באינטרנט. במקום להיכנס לאינטרנט, מה שלא יכולתי לעשות יותר, הרמתי רומן עבה, קל לקריאה, משעשע וקברתי את עצמי בתוך זֶה: במשך כל היום ומאוחר בלילה עד שהתעלפתי.

היה קל להרגיש מיואש באותה תקופה, אבל בדיעבד אני יכול לומר שזה היה רק חלק זמני מהתהליך עבורי: כבר נפגשתי עם מכורים אחרים לאינטרנט על בסיס קבוע ושיחה איתם עשתה את כל ההבדל. דרך זה, הצלחתי להרהר במה שקורה ולהרפות מהר יחסית מההתנהגות הממכרת החלופית, לפחות בקיצוניותה והמשכיות חלקה של האופן שבו התמכרתי. באינטרנט כְּלֵי תִקְשׁוֹרֶת. זה היה סימפטום של המצב הזמני שבו "החומר" העיקרי שלי פשוט נפל, ועדיין לא מצאתי דרכים חדשות וטובות יותר להתמודד עם הרגשות שלי ולנצל את הזמן שלי. ככל שלמדתי יותר אסטרטגיות חדשות, כך הסתמכתי פחות על התנהגויות תחליפיות.

וזה היה מדהים כמה זמן ואנרגיה התפנו עבורי בהיעדר השימוש הממכר שלי באינטרנט. להיות מנותק מהדבר הזה שהפעיל עליי משיכה כה חזקה והרסנית, ששמר אותי בשעבוד כל כך הרבה זמן, היה חָזָק. זה נתן לי את המרחב להתמקד בטיפול עצמי בסיסי כמו להתקלח, כלים, להכין ארוחות, לצאת לטיולים ולעשות את כל זה עם סבלנות. הזנחתי לחלוטין את כל הדברים האלה כשפעלתי ואפילו מחוץ לבולמוסים שלי, הם הרגישו לעתים קרובות כמו נטל. אז הימים הראשונים של ההתאוששות שלי התמקדו בצעדים קטנים לקראת בניית הרגל יציב יותר לדאוג לעצמי. במשך כמה ימים, רק לקום מהמיטה ולהתקלח היה ניצחון.

עכשיו, שנתיים וחצי לאחר מכן, אני עדיין מרגיש שזה מה שההחלמה שלי היא: הבנה ותרגול של טיפול אוהב כלפי עצמי ואחרים הולכים ומעמיקים. לדוגמה, לפני כמה שבועות, חבר פנה ושאל אם אני רוצה לבלות באותו יום. הוא הגיע די מיד, נהנינו רק לדבר על דברים אקראיים ובסופו של דבר הכנתי לשנינו ארוחת צהריים. זה אולי נראה כמו דבר מאוד בסיסי, אבל הופתעתי מהכרת תודה על ההבנה שזה החיים שלי עכשיו: אני יכול להופיע עבור עצמי ואחרים בקלות ובקביעות יחסית. זה, בעיני, אחד מניסי ההחלמה.

אני מזכיר זאת כאן, בהקשר של חווית הגמילה שלי, כי אני יודע שבימים הראשונים של ההתאוששות שלי יכולתי להשתמש באיזה עידוד שהמאבקים שלי יהיו שווים את זה, ששינויים נפלאים כאלה ניצבים לפנינו. היה קשה, לפעמים, להרגיש את ההתקדמות ולא לאבד תקווה כי זה היה לעתים קרובות שני צעדים קדימה וצעד אחד אחורה. הכישלונות הגיעו בצורה של החלקות וחזרות לתוך התנהגויות הליבה של ההתמכרות שלי בעת שימוש ב-IT מחוץ לבית שלי (בספריות או כשאני שוהה עם חברים או משפחה) ומאבקים מחזוריים עם אסקפיזם לדברים אחרים כגון פודקאסטים, ספרים, מגזינים או ג'אנק פוד.

אילו יכולתי, הייתי אומר לעצמי הקודם לא להתייאש ולא להתעלם מההתקדמות העצומה שעשיתי למרות האתגרים הללו שהיו מינוריים בהשוואה למה שהתמודדתי איתו בהתמכרות פעילה. בשנה וחצי שבהן חייתי בלי אינטרנט או מחשב בבית, הצלחתי לבנות הרגלים חדשים לגמרי לחיי הבית שלי. אני יודע שבמיוחד בימים הראשונים של הגמילה, המושגים שלי של הרפיה ותגמול, תחושת הזהות שלי, כמו גם כל ההוויה וההשקפה שלי על החיים היו עדיין שזורים כל כך עם האינטרנט, שהיה קשה מאוד להתנגד. הדחף להיכנס לאינטרנט ולפעול, לו יכולתי פיזית. אז זו הייתה הזדמנות אדירה לגמילה להיות מנותקת מה"חומר" שלי ככה.

מלבד ההרחקה הרדיקלית הזו של גישה ל-IT בסביבת המגורים המיידית שלי, תופעה חולפת נוספת של חווית הנסיגה שלי הייתה הדחיפות שחשתי להרחיק את עצמי מחברים ומצבים חברתיים מסוימים. חלק מהחברויות היו כל כך מבוססות על קשר על תרבות האינטרנט ומדיה מקוונת, שהיה חשוב להתרחק מהן לזמן מה. במצבי השברירי של החלמה מוקדמת, כל דבר שעמת אותי עם דברים שצרכתי באינטרנט היווה סיכון גדול להישנות. היו תקופות שחשבתי שעלי לנתק את כל הקשרים עם העולם המודרני ולעבור לאי בודד, כדי להימנע מהפעלת כל הזמן: האינטרנט היה בכל מקום.

עם הזמן והיחסים המתפתחים שלי לכוח עליון, ההחלמה שלי הפכה פחות ממוקדת בחיצוני ויותר בפנימיות. זה על ללמוד לא רוצה להשתמש, לא משנה מה הנסיבות, במקום לנסות לשלוט בהתמכרות שלי על ידי הימנעות מפיתוי בכל מחיר. כמו האלכוהוליסט המשתקם שיכול ללכת לבר עם חברים ולא להתפתות לשתות (השוו את הספר הגדול של א.א.א., עמ' 100-103), אני יכול עכשיו להתמודד עם חבר מדי פעם שמדבר על סדרה שהם זרמו או סרטון מצחיק שהם. ראיתי באינטרנט ולא מרגיש נמשך בחזרה להתמכרות שלי - בתנאי שאשמור על כושר רוחני. למרבה הפלא, הצלחתי לחיות עם גישה לאינטרנט שהוכנסה מחדש בביתי ו להישאר פיכח מאז עשרה חודשים: זה באמת כוח גבוה יותר שפועל בחיי.

זה מביא אותי לדבר נוסף שהייתי רוצה לומר לעצמי לשעבר שנאבק בנסיגה: אף פעם לא מוקדם מדי לפנות לכוח עליון לעזרה. חלק מהתסכול של ההתאוששות המוקדמת עבורי היה שעדיין עשיתי את זה במנטליות של עזרה עצמית: הייתי אובססיבי ברעיון שאם רק אהיה טוב, מגמיש את כוח הרצון שלי מספיק חזק ועושה את כל הדברים שידעתי. היו בריאים, אז תהיה לי שליטה על הבעיה הזו. ההשלכה הרעילה של החשיבה הזו הייתה שאם אני לא תשלוט בזה, הייתי גרוע.

ואכן, אני כן לֹא להיות בשליטה. זה טבעה של המחלה שלי. במקום לנסות לשלוט בבלתי נשלט, אני נוקט כעת בגישה נינוחה ואוהבת וצנועה יותר: אני מכיר בחוסר הכוח שלי ללא שיפוט ומנסה לערב כוח עליון בכל מה שאני עושה. ככל שאני מתקדם יותר, כך אני מבין שכל דבר שאני עושה למען ההחלמה שלי - בין אם זה עבודה צעד או שיחות הסברה או רכישת ספרים - לא מועיל הרבה בטווח הארוך, אם המוטיבציה שלי לעשות זאת מבוססת על שליטה ("אני אעשה זאת). להיות המאסטר של ההתמכרות שלי אם אעשה את זה"), אגו ("אני אהיה מנצח בחיים אם אעשה את זה") או בושה ("אם לא אעשה את זה, שוב יתברר כמה רקוב באמת אני"). במקום זאת, אני מנסה לאפשר שהפעולות שלי באות ממקום של אהבה שזה מה כוח עליון הוא לי.

דף זה נכתב על ידי ועדת תוכן האינטרנט של ITAA. אם תרצה לחלוק משוב או לתרום למאמצים שלנו, נשמח לשמוע ממך או להצטרף לאחת מהפגישות שלנו. פרטים נוספים ניתן למצוא ב- ועדות שירות עמוד.

הדף עודכן לאחרונה ב-7 באפריל, 2023