At navigere i abstinenser - Anonyme internet- og teknologiafhængige

Oplevelsen af tilbagetrækning

Efter en lang periode med afhængighed, hvor du har været fuldstændig slave af din tvang, er du nået til et personligt lavpunkt, et sted med fuldstændigt nederlag. Det er en smertefuld ankomst, men det er paradoksalt nok også et stærkt og nødvendigt sted. Det vil tjene som det fundament, hvorfra man kan bygge et nyt, ædrueligt og fornuftigt liv. Når du først har truffet valget om at give slip på den vanedannende adfærd og afholde dig fra selvdestruktiv internetbrug, vil abstinenserne være over dig. Det er en begrænset oplevelse, men den kan føles uendelig, mens du bevæger dig igennem den. Ligesom sygdommen udtrykker sig på tre måder (fysisk, mentalt/følelsesmæssigt og åndeligt), vil din afvænning (og senere din ædruelighed) også udtrykke sig på tre niveauer. Vores program er et VI-program. Vi har lært, at vi ikke kan komme os alene. Faktisk trives vores sygdom med og forværrer isolation. Vores bedste indsats eller egen vilje kan heller ikke udrydde afhængigheden. Vores program er baseret på overgivelse af vores vilje og bedste ideer til en kraft, der er større end os selv, og som vi benytter os af ved at arbejde med programmet. Dette er HVORDAN vores program virker: ærlighed, åbenhed og villighed. Vær villig at holde en åben sind, og være stringent ærligt. Der er ikke noget, du har oplevet eller tænkt, som en eller flere af os ikke allerede har oplevet. Du er ikke alene!

Fysisk oplever mange af os følgende symptomer under afvænning fra internet- og teknologiafhængighed: udmattelse, søvnløshed, rastløshed, forsovelse, uberegnelige søvnmønstre, hovedpine, kropssmerter, udslæt osv. Vi kan opleve stor fysisk sult, som camouflerer en indre tomhed, og begynde at indtage mad for at fylde tomrummet. Det er vigtigt at holde øje med, om vi erstatter internetbrug med andre tvangshandlinger, som vi kan ty til for at undgå de følelser, vi længe har undertrykt med en skærm. Når vi bevæger os gennem abstinenser, vil disse følelser uundgåeligt dukke op. Det er derfor vigtigt at hvile og tage sig af sig selv på en blid og grundlæggende måde. Selv små handlinger som at drikke vand eller tage et brusebad er modige handlinger af selvkærlighed. Du er virkelig det værd, og hvis du ikke er overbevist om det, så "lad som om", du er det værd, indtil du kommer til at tro på det. Når alt andet fejler, så kom til mange møder, hvor "vi vil elske dig, indtil du kan elske dig selv."

Sindet, som længe har været vant til at sløve sig selv, vil føles, som om det befinder sig i en tåge. Uden vores digitale krykke vil vi blive opmærksomme på vores manglende evne til at koncentrere os og vores manglende hukommelse. Hav medfølelse med dig selv, deltag i møder, og søg fællesskab med dem, der har været igennem abstinenserne. De kan forsikre dig om, at tågen vil lette, og at din koncentration og hukommelse vil blive genoprettet. Vær tålmodig med nedtrapningsprocessen. Sindet, der er forvrænget af sygdommen, producerer også negativ selvsnak og kan i sin yderste konsekvens projicere selvmordstanker. Du skal vide, at du ikke er disse tanker. De er et symptom på sygdommen. Bliv ikke alene med dem. Tal med andre addicts i bedring, som generelt også har oplevet selvdestruktive tanker. Begynd forsigtigt at bekræfte dit værd og din iboende godhed.

Følelsesmæssigt kan abstinenser medføre en række følelser, herunder tristhed, depression, sorg, fortvivlelse, vrede, irritabilitet, ensomhed, kedsomhed, tomhed, frygt og angst. Alternativt oplever nogle af os øjeblikke af opstemthed; vi kan føle efter et par ædru dage eller uger, at vi "har styr på det", og vi begynder at tænke, at vi måske alligevel ikke er misbrugere. Vores erfaring har lært os, at sidstnævnte følelse og tro er en snedig måde, hvorpå sygdommen lokker os tilbage til tvangsbrug og tilbagefald. At have en sponsor og recovery-venner at være sammen med er vigtige måder at bryde ud af den vrangforestillingstankegang, der opstår i isolation, og den fejlagtige beslutningstagning, der kommer af det. At dele sin mest aktuelle følelsesmæssige tilstand hjælper med at lette byrden af stærke følelser, som uden opsyn kan drive os til at tage stoffer igen. Hold dig i selskab med dem, der forstår, at internet- og teknologitvang er en sygdom. Med andre ord skal du deltage i møder, få telefonnumre og være villig til at foretage opsøgende opkald. Uden for vores recovery-kreds skal du være sammen med mennesker, der bekræfter og hylder dig, og så vidt muligt holde afstand til personer, der er udskammende og negative, eller begrænse eksponeringen for sådanne mennesker. At udvikle en dybere dømmekraft om de mennesker, steder og ting, der enten vil opretholde eller underminere dit engagement i en ny måde at leve på, er både en stærk nødvendighed for at udfolde din recovery og en frugt af den. Selvom det kan være udfordrende, er det muligt og nødvendigt at kommunikere IT-grænser med mennesker, der ikke er i bedring, med støtte fra ITAA-medlemmer i bedring.

Den aktive sygdom afkobler os ikke kun fra os selv og andre mennesker, men også fra en højere magt. Den lavere magt, der driver os til tvangsmæssigt at udfolde os i isolation med medier, internet og teknologi, er magtfuld, forvirrende og snedig. Vores fælles erfaring har lært os, at uanset vores spirituelle tro eller mangel på samme, så er der en højere magt, vi kan benytte os af, også og især når to eller flere internet- og teknologiafhængige mødes. Uanset om det er til et møde, et fyraftensmøde eller en samtale med en sponsor eller et andet medlem i bedring, er fællesskab en stærk modgift mod sygdommens destruktive konsekvenser. Visdommen fra recovery-rummene lærer os også, at det aldrig er for tidligt at bede og/eller meditere. Du behøver ikke at vente, til du når til ellevte trin. Måske er det en gåtur i naturen, at lytte til en bestemt musikgenre eller at stirre på et stearinlys, der genopretter en form for fred og håb. Nogle medlemmer udforsker verdensreligioner og/eller vender tilbage til en tro fra barndommen. Uanset hvad din personlige vej er, er det vigtigt, at du forbinder dig med en stabiliserende og beroligende praksis, formel eller uformel, på daglig basis under din abstinensoplevelse og derefter. Forbindelse til en kilde af kærlighed kan nære dig åndeligt på en måde, som teknologien aldrig kunne eller nogensinde vil. Med en konsekvent spirituel praksis vil din bevidsthed transformere sig, og din ånd vil blive fornyet.

Yderligere refleksioner om tilbagetrækning

Forvent, at der vil opstå fristelser i løbet af din abstinensperiode. Den vil synge sit forførende kald udadtil og indadtil. Den ydre fristelse kan vise sig som en ven eller slægtning, der er ivrig efter at dele videoer eller links, eller som insisterer på, at du skal se et bestemt online-indhold. Den kan dukke op på helligdage, når familier samles omkring elektroniske enheder eller i offentlige rum med store fladskærme, der streamer en yndlingsfilm. Den bedste taktik er at have en plan for denne type møder, som kan omfatte "bookending" af grænsesættende samtaler. Det kan også betyde, at man helt undgår visse steder eller personer. Disse beslutninger kan bedst træffes i en samtale med en sponsor eller andre i bedring. Indre fristelser kan manifestere sig som indre dialoger som: "Måske har jeg det her; jeg kan se det her program; måske er jeg alligevel ikke afhængig." Det kan også vise sig som skjulte skamfølelser, der har rod i lavt selvværd. Tag disse indre tanker og følelser med til møder og recovery-baserede samtaler, og endnu bedre til en sponsor og til din Højere Magt. Du vil opdage, at vi alle kan identificere os, og "sammen kan vi klare det." At have en bedringsplan kan hjælpe dig med at forblive ædru, ligesom at give "abesindet" noget at lave, når forstyrrende tanker dukker op. Hvis vi for eksempel ikke kan kontakte en tryg person, og der ikke er et planlagt møde at deltage i, er vi nødt til at have forudplanlagte måder at være sammen med vores konstant svingende sind på, især når det er i en ophidset tilstand. At give sindet noget at gøre kan omfatte at gentage sindsro-bønnen eller et mantra, eller at sige en hvilken som helst bøn; at gentage en bekræftelse; at fokusere dit sind på dit åndedræt. Valgmulighederne er uendelige, og vejen til selvomsorg er en, der uundgåeligt vil invitere dig til at udforske, hvordan du kan være i et rigtigt forhold til dig selv og dit sind.

Der er to typer af abstinenser, ingen er bedre end den anden. Den første er hård og hurtig, alt opgives på én gang. Virkningerne af abstinenser er ligeledes hårde og hurtige. Den anden type er gradvis. Efter en måneds afholdenhed fra dine bundlinjer bliver du måske opmærksom på en anden tvangspræget it-adfærd, som tidligere var et blindt punkt. Du tilføjer den til dine bundlinjer og udvider dermed din ædruelighed. Uanset om vi tager en kold tyrker eller gradvist trækker os tilbage fra vores afhængighedsskabende tvangsbrug af internet og teknologi, er det i sidste ende en højere magt, der er arkitekten bag vores tilbagetrækningsoplevelse. Vores ædruelighed begynder, når vi opgiver det sidste forsøg. Ikke flere retfærdiggørelser. Vi siger: "Jeg er færdig. Jeg er villig til at gå langt." Det er begyndelsen på vores ædruelighed og porten til nye forløste liv.

Værktøjer til at støtte dig i din tilbagetrækning

(Denne liste er ikke udtømmende)

ACCEPT - Acceptér, at du er afhængig af internet og teknologi. Du er ikke alene.
AFFIRMATIONER - Sygdommen vil have os til at være selvfornægtende. Daglige bekræftelser er en stærk modgift.
BOOKENDING - Hvis du skal gøre noget online (f.eks. shoppe), så vær ansvarlig over for et medlem eller en sponsor. Ring til dem før og efter aktiviteten, og forpligt dig til en tidsgrænse. Bookending kan også være en hjælp, når man laver aktiviteter, som mediterer eller laver stepwork. Hvis du føler modstand, så ring til nogen og book.
HØJERE KRAFT - Find en af din egen forståelse.
ÆRLIGHED - Gå til et møde og fortæl ærligt; gør det samme, når du taler med et medlem mellem møderne. Vi er lige så syge som vores hemmeligheder.
JOURNAL - Skrivning er et kraftfuldt værktøj (at sætte pen/blyant til papir), fordi det giver dig - den, der altid løber - mulighed for at sætte farten ned nok til at indhente dit autentiske indre selv. Vi kan bearbejde følelser på papir og afdække, hvad der virkelig ligger til grund for vores utilfredshed på et givent tidspunkt. Det er også et stærkt værktøj at gribe til, når trangen melder sig. For mange af os er det at skrive dagbog en form for bevidst kontakt med vores højere magt.
LINJER - Identificer og skriv dine linjer ned: top-, midter- og bundlinjer. Toplinjer er sunde aktiviteter, der bekræfter dit værd (motion, sunde måltider osv.); midterlinjer er vage og uklare aktiviteter, der kan få dig til at handle på dine bundlinjer (at have telefonen i nærheden af dig om natten; ikke at pleje dine følelser, især når du føler dig trist eller ensom eller vred); bundlinjer er de aktiviteter, du gør, der er den aktive afhængighed (f.eks. at se serier eller andre videostreamingplatforme). For mere information om at skrive linjer, se Arbejdsark til opdagelse af ædruelighed.
LAV EN PLAN - Som man siger i recovery: "Don't worry, make a plan." Hvis du skal besøge familie eller venner og forventer, at der vil være skærme og onlineaktivitet til stede, skal du lave en ædru plan med en sponsor/et medlem, inden du tager af sted. Hvis weekender, nattetid eller ustruktureret tid er sårbare tidspunkter, så lav en plan på forhånd.
MØDER - Der er et udtryk i lokalerne, der hedder "Meeting makers make it!". 90 møder på 90 dage er også et gammelt råd.
BEVÆG DIG - Et andet ordsprog lyder: "Bevæg en muskel, ændr en tanke." Denne sygdom er især en stillesiddende sygdom. Enhver form for motion vil hjælpe din hjerne med at fordrive blues. Det frigør stress og ilter kroppen og forbedrer din søvnkvalitet.
NATURTERAPI - N-vitamin er et stærkt antidepressivt middel. Uanset om du vandrer, går i haven eller svømmer i havet, er kontakt med naturen en anden måde at fodre sanserne på en nærende måde. For nogle står Gud for de store døre udenfor.
GAMMELDAGS VÆRKTØJER: Vær villig til at bruge vækkeure, ure, køkkenure, papirordbøger, kort og dagbøger.
OUTREACH OPKALD - Tag telefonen og ring til ITAA-medlemmer. Du vil også være til gavn for den person, du ringer til!
TJENESTE - Tjeneste er en værdsat og nødvendig handling. Ved at tjene som timer eller tage et opsøgende opkald eller lede et møde osv., øger du din følelse af at høre til og yder et meningsfuldt bidrag til fællesskabet.
SLEEP HYGIENE - Prøv at være konsekvent med sengetid og opvågningstid. Prøv ikke at drikke noget koffeinholdigt sent på eftermiddagen.
SPONSORERING OG TRINENE - Et andet ordsprog siger: Hvis du vil have det godt, så gå til et møde; hvis du vil have ægte og varig forandring, så arbejd med trinene. For at arbejde med trinene har du brug for en sponsor, en person, der har arbejdet med de 12 trin og har den bedring, du ønsker. I det mindste skal du have en medsponsor. Det er, når et andet medlem i bedring og du er enige om at bevæge jer gennem trinene sammen. Visdommen i rummene anbefaler på det kraftigste, at du arbejder med en person, som du ikke vil udvikle romantiske eller seksuelle følelser for.
TAG KONTRASTE HANDLINGER - Når du ikke har lyst til at gå til et møde, så løb til et; Når du ikke har lyst til at tage telefonen, så ring til nogen; Når du ikke har lyst til at bede...
URGE SURFING - Når trangen melder sig, så sæt en timer på 20 til 30 minutter, og gør noget andet i stedet: gå en tur, ring til et medlem, bed, skriv dagbog osv. Hav en plan (se værktøjet ovenfor) for, hvordan du håndterer trangen, når den kommer. Del din plan med et betroet medlem, en sponsor eller en medsponsor. Del dine sejre på et møde.

Tegn på, at din tilbagetrækning er ved at være slut

Hver persons abstinensoplevelse er unik, på trods af fælles erfaringer. Generelt begynder abstinenserne og de ledsagende symptomer at aftage efter 2 til 3 måneder. Du vil opleve en større følelse af fred og glæde, en dybere følelse af tilhørsforhold og en evne til at omgå fristelser med større dygtighed og selvtillid. Du vil være i stand til at læse med større koncentration og fastholdelse, og din mentale klarhed og fokus vil blive bedre. Frygten for andre vil begynde at forsvinde. Kedsomhed, rastløshed og tåge vil forsvinde, og du vil finde ægte glæde i offline-aktiviteter. Angsten vil aftage. Vanedannende aktiviteter, som plejede at opsluge dig, vil virke meningsløse eller utiltalende. Du vil føle dig i harmoni med dine følelser, og du vil finde fred.

Langsigtet ydmyghed og flid er nødvendigt for langsigtet ædruelighed. Vi forpligter os til at forblive årvågne og aktive i vores recovery. Den hybris, at vi ikke længere har brug for den daglige lindring fra vores recovery-program, kan snige sig ind i vores sind, og vi kan komme til at tro, at vi er blevet helbredt for det, der blot var en dårlig vane. Disse tanker fører os tilbage til vores sygdom. De af os, der har fået tilbagefald efter måneder eller år i bedring, har fundet os selv i at bruge lige så destruktivt, som vi gjorde før bedringen, eller værre. Vi vendte tilbage til vores gamle måde at tænke og handle på med skræmmende lethed. Vi har været chokerede over at indse, hvor tæt vores misbruger havde stået på os hele tiden. Langsigtet ædruelighed beder os om at bevare ydmygheden som det vigtigste i vores recovery-proces, og at vi altid er villige til at bede om hjælp, øve og uddybe vores ædruelighed på de gode dage for bedre at kunne støtte os selv på de dårlige dage. Og hvis du har en langsigtet ædruelighed, så "er du nødt til at give den væk for at beholde den." Internet- og teknologiafhængighed er en snedig sygdom med global rækkevidde. Der er mange, der er syge og lider, og hvis du har nået stadiet med langvarig ædruelighed, er du inviteret til at være et redskab til at hjælpe den lidende nyankomne. Vi har fundet ud af, at en sådan tjeneste er afgørende for at opretholde vores egen ædruelighed.

Afvænning er mere end bare afholdenhed fra brug; det handler om at identificere de livslange mønstre, hvor vi undgår vores følelser, andre og vores højere magt. Det vil give frihed fra tech- og internetafhængighed og fra de følelsesmæssige blokeringer, der har holdt os i trældom til det. Uden at arbejde med trinene sammen med en sponsor, vil afholdenhed svare til at være tørlagt. Det er mennesker, der holder op med at drikke alkohol, men de gør ikke det indre oprydnings- og forbedringsarbejde, der skaber forvandlede liv. Målet er ikke bare at være afholdende fra misbrug af IT, men at udføre 12-trinsarbejdet, så vi oplever en ægte psykisk forandring og åndelig opvågning.

Vores aktive afhængighed fik os til at flygte fra os selv hele vores liv. Vi lærte smerteligt, at vi ikke kan løbe fra os selv i længden. Abstinensoplevelsen giver os mulighed for endelig at stoppe med at løbe, vende om og se vores sande jeg i øjnene. Når vi opgiver denne afhængighed, får vi vores autentiske, dyrebare selv tilbage: ædru, sund og åndelig. I sidste ende vil vi, når vi trækker os tilbage fra den tvangsmæssige brug af internet og teknologi, få tid og ny energi som gave. Vi vil opleve nye eller genoprettede drømme, relationer og livsbekræftende glæde.

Fire ITAA-medlemmers erfaringer med tilbagetrækning

Jeg kan huske, da jeg kom ud af min længste binge, som varede 11 dage. Det var min bund. Jeg oplevede det højeste niveau af angst, jeg nogensinde havde følt. Jeg tror, det er almindeligt. Jeg havde gemt mig for mine følelser i min udadreagerende adfærd, og så kom de frem, da jeg holdt op med at tage stoffer. Angsten blev forværret på grund af binge. Jeg undgik angsten for mit arbejde og for, at min mor skulle blive dement. Da jeg kom ud af rusen, følte jeg mig angst for at forlade sengen, for slet ikke at tale om huset. På det tidspunkt havde jeg lært en masse om at finde min situation interessant. Jeg indså, at jeg forårsagede denne lammende angst ved min vanedannende adfærd (11 dage på en videostreaming-platform). Før forbandt jeg kun angst med ydre omstændigheder, men jeg indså, at når jeg gemmer mig foran en skærm, bliver det værre. Logisk set, hvis jeg ikke gemmer mig fra stressende mennesker, steder og ting, vil det gøre livet mindre angstfremkaldende for mig. Det var min første mindeværdige oplevelse med abstinenser.

Men jeg tror ikke, jeg havde indset, at jeg var afhængig endnu. Jeg gik ind i et andet fællesskab, fik en sponsor, og fordi hun var alkoholiker, var alt, hvad hun kunne anbefale, afholdenhed. Hun anbefalede mig at bruge en ikke-smart telefon og bad mig om at lade min bærbare blive hjemme. Tanken om det fyldte mig med angst. Jeg gjorde det ikke. Senere, med en anden sponsor, som foreslog, at jeg lavede en detox i 30 dage og kun brugte internettet til absolut nødvendige ting, blev jeg mere villig til at implementere forslagene. På dette tidspunkt var jeg i ITAA, og hun var en sponsor fra Anonyme Alkoholikere. Jeg skiftede fra en smart-phone til en ikke-smart-phone, og jeg brugte kun internettet til vigtige aktiviteter: 12-trins-møder og administrative opgaver. Bortset fra det kunne jeg ikke gøre noget online, medmindre jeg tjekkede med min sponsor først. Jeg var også ved at afvænne mig fra fjernsynet.

Med tiden var jeg kommet mig en hel del, og jeg bingede ikke længere 24 timer i døgnet. Jeg deltog i ITAA-møder mindst én gang om dagen, foretog opsøgende opkald hver dag, arbejdede med mine trin sammen med min sponsor og gjorde en indsats. Jeg tilføjede også meditation to gange om dagen. Jeg havde accepteret min mors sygdom og hendes eventuelle død, og jeg havde skiftet job. Jeg var vokset og havde øget accept af min afhængighed.

Engang under abstinenserne fik jeg udslæt på benet, og det var så ubehageligt, at jeg gav efter og så tv for at dulme smerten (16 dage inde i ædrueligheden). Da jeg lå i sengen efter den nat, kom kløen tilbage, og det var svært at sove. Musklerne i mine ben spjættede, men til sidst faldt jeg i søvn. Da jeg vågnede om morgenen, var der stadig ubehag, men da jeg trak tæppet tilbage, var udslættet væk. Jeg ved ikke, om det var et afgiftningssymptom, men jeg kan ikke lade være med at lægge mærke til synkroniciteten.

Alligevel kunne jeg aldrig få mere end 30 dages ædruelighed fra mine bundlinjer. Jeg kunne være ædru i to til tre uger, og så fik jeg en ny druktur. Jeg lagde mærke til, at jeg ikke var det samme sted med alt-eller-intet-brug. Jeg bemærkede også, at når jeg ikke havde smartphonen på mig hele tiden, følte jeg, at jeg gik glip af en del af mig selv. Jeg følte, at jeg ville glemme vigtige ting, fordi jeg tidligere var afhængig af min digitale kalender. Jeg glemte faktisk ikke nogen aftaler (næsten ingen; min hukommelse var ved at blive genoprettet), men jeg frygtede, at jeg ville gøre det (jeg stolede ikke på min hukommelse eller Højere Magt). På samme måde stolede jeg ikke på min evne til at komme til en destination og hjem igen uden digitale kort. Jeg blev villig til at tage rigtige kort med mig, og jeg kiggede faktisk på dem. Snart indså jeg til min overraskelse, at jeg ikke engang behøvede at kigge på dem. Jeg gik steder hen, hvor jeg havde været før, og jeg havde faktisk en fornemmelse af, hvor jeg var. Det begyndte at gå op for mig, at jeg ikke havde så meget brug for telefonen, som jeg troede. Jeg skaffede mig også af med apps.

I dag har jeg en smartphone, men den har ikke noget sim-kort. Jeg ringer og sms'er på min ikke-smartphone. Smartphonen er der, når jeg har brug for den. Jeg brugte den ikke-smarte telefon det meste af tiden. Når jeg ringer til nogen i udlandet, skifter jeg til smartphonen. Det føles godt ikke at have denne tunge genstand, og at den ikke bipper hele tiden. Min ikke-smartphone er let, og batteriet holder i længere tid til sammenligning. Jeg er blevet mere opmærksom på skønheden i verden. Detoxing hjælper mig til at se mig mere omkring og se verden som mere farverig.

Jeg tænker tilbage på, da jeg begyndte på programmet, og en gennemsnitlig dag var generelt meget nedtrykt. Jeg følte ikke, at jeg havde kontrol over min tid, og jeg følte mig håbløs med hensyn til at have kontrol over, hvad der foregik med mig. Jeg vidste ikke, at jeg var afhængig. Jeg husker, at jeg forsøgte at holde op med at bruge teknologi med støtte fra en terapeut i 30 dage. Jeg klarede det til dag 8. Jeg satte blokeringer på computeren. Så fik jeg et tilbagefald. Jeg talte med min terapeut, og han sagde: "Dude, du har en afhængighed. Du burde prøve at gå i en AA-gruppe." Jeg tænkte først, at jeg bare skulle få det under kontrol, så kunne jeg få det bedre. Han sagde: "Det er ikke sådan, det fungerer." Jeg tog hen til en AA-gruppe. Jeg følte mig meget malplaceret. Alle talte om alkohol, og jeg er ikke afhængig af alkohol. Jeg talte ikke under hele mødet, men jeg følte, at der var noget for mig, men det var stadig ikke den rigtige gruppe.

Jeg kan huske, at jeg gik på nettet og søgte efter internetafhængighed. Jeg fandt ITAA og tog til mit første møde, og endelig følte jeg, at jeg kunne sige: "Hey, jeg er internetafhængig." Det var meget skræmmende, men jeg følte også håb. På det tidspunkt brugte jeg i gennemsnit seks timer om dagen bare på min computer. Jeg havde datasporing på min computer, som førte logbog over tiden før og efter, jeg meldte mig ind i ITAA. Jeg fik seks timer tilbage om dagen. I de første to uger var jeg på en lyserød sky. Jeg følte mig begejstret. Min søvnrytme havde været helt hen i vejret. Jeg var oppe til kl. 2 om natten og nogle gange til kl. 6 om morgenen på dårlige dage. Selv når jeg sagde til mig selv, at jeg skulle gå tidligere i seng, kunne jeg ikke. Jeg var begejstret for at få tiden tilbage. Jeg nåede at være ædru i fem dage, og så fik jeg et ildebefindende. Jeg vendte tilbage til den samme gamle adfærd. Lige efter det fik jeg en ITAA-sponsor. Jeg gik fra at føle mig virkelig spændt og glad til at frygte at skulle opgive den coping-mekanisme, der hjalp mig gennem barndommen. Den hjælper mig tydeligvis ikke i voksenlivet. Jeg var virkelig bange for at miste den tryghed.

Med hensyn til mit internetbrug er streaming-hjemmesider, sociale medier, spil og pornografi mine største problemer, sammen med tilfældig internetsurfing. Min sponsor sagde, at jeg skulle fokusere på én linje og lade de andre afhængigheder ligge. Det gjorde det meget nemmere, og jeg følte mig mere motiveret. Min søvn var en kamp og uberegnelig på trods af min bedste indsats. Selv om jeg gik i seng til tiden, kunne jeg være vågen uden at have noget at lave, eller jeg vågnede meget tidligt og følte mig træt om eftermiddagen.

Jeg ringede sporadisk til min sponsor. Et par dage efter den første store druktur fik jeg endnu en druktur. Jeg udviklede et mønster, hvor jeg ringede til min sponsor med mellemrum, afbrudt af mødedeltagelse og så ædeflip. Det tog mig to uger at komme til møderne for at nå det første stykke - 8 dages ædruelighed i træk - og så begyndte jeg at få ædeflip hver tredje eller fjerde dag. Jeg blev ved med at møde op, uanset hvor ustabil min ædruelighed var.

Noget, der ændrede sig til det bedre for mig, var at få normaliseret mit søvnniveau. Jeg fik et digitalt vækkeur, som jeg satte op i den anden ende af rummet. Jeg indstiller det til præcis samme tid hver dag. Jeg er nødt til at rejse mig fysisk for at slukke det. Det gjorde, at jeg kunne føle mig pålidelig. Før kunne jeg ikke stole på mig selv til at stå op og gøre noget. Da jeg fik mere stabilitet i min søvn, havde det en dybtgående effekt på min restitution. Jeg begyndte at tilføje toplinjer til mine morgenaktiviteter.

I de næste syv uger havde jeg stadig periodisk binging med videostreamingplatforme og derefter perioder med ædruelighed i mindre end en uge. Der opstod et mønster, som jeg lagde mærke til, og som min sponsor bekræftede: Jeg klarede mig ret godt med afholdenhed fra videostreamingplatforme, men pornografi blev ved med at føre mig tilbage til internettet, og det ville få mig til at krydse andre bundlinjer. Min sponsor bad mig om at gøre pornografien til den primære bundlinje. Stærke følelser som tristhed, vrede og frygt kunne ikke længere dulmes med pornografi. Jeg var ekstremt ked af at miste en trøstende håndteringsmekanisme, men det blev en stor symbolsk (bund)linje i sandet. Fremover er jeg nødt til ikke at bruge porno. At skære det ud har haft en markant forbedring på min bedring.

ITAA hjælper mig også med ikke at gå amok på mine andre bundlinjer. Jeg fik min første periode med 13 dages ædruelighed et par uger efter det. Jeg har tilføjet og er blevet mere stringent med mine morgenrutiner. Jeg vågner op til tiden. Mit humør er mere stabilt; jeg oplever færre humørsvingninger. Jeg føler mig mindre bekymret. Jeg har en enorm mængde tid i løbet af dagen. Jeg udfylder den med de bedste ting: ringer til venner, går udenfor, udforsker naturen, arbejder på elektroniske projekter og andre hobbyer. Jeg føler mig virkelig positiv om morgenen, selv om jeg føler mig træt.

Da jeg først havde en grundlæggende forståelse af, hvad mine bundlinjer er, var det mere nyttigt at vide, hvilken adfærd der førte mig tilbage til bundlinjerne (også kaldet midterlinjerne). Den næste udfordring var at lade være med at gøre disse ting og lære, hvordan jeg kunne mindske stressen i mit normale liv. At skære mit internetforbrug væk stopper ikke den normale stress i livet. Jeg måtte finde en måde at erstatte de stressreducerende aspekter ved internetbrug med noget, der ikke ødelægger mit liv. Jeg begyndte at praktisere meditation. Jeg vågner på samme tid hver dag og praktiserer meditation som en del af min rutine. Jeg bemærkede, at trangen, som blev udløst af stress, blev mindre, fordi jeg fandt en anden måde at håndtere stressen på. Jeg begyndte også at ringe til andre i programmet, og når der ikke var et møde, kunne jeg se frem til opkaldene og ofte den forsinkede trang til at binge.

Jeg kom til et punkt, hvor jeg brugte så mange værktøjer som muligt, som virkelig hjalp mig. I denne nye tilstand af klarhed opdagede jeg, at jeg har en madafhængighed. Ligesom pornografi havde det også indflydelse på min brug af internettet. For at fortsætte og styrke min rejse i dette program, måtte jeg begynde at gå i to andre fællesskaber for at håndtere mine andre afhængigheder: mad og sex- og kærlighedsafhængighed.

På det seneste har jeg bemærket, at når jeg har lyst til at binge, er det mine andre vanedannende cravings, der udløses først, snarere end internettet. Det er der stadig, det er der stadig, men det er meget, meget mindre. Noget andet, jeg har gjort for nylig, er at lave en liste over alle de tilfældige søgninger, jeg ville have slået op i et tekstdokument. Det forsinker impulsen. Alt i alt har jeg oplevet en enorm personlig udvikling i løbet af de sidste 16 uger, og jeg har lært mere om mine impulser og negative adfærd, end jeg har gjort i de sidste fire år i terapi, som jeg stadig går til. Mit syn på livet er blevet meget bedre. Jeg føler, at jeg kan fokusere på skolen. Jeg fik et job og mistede det igen, men jeg fik ikke ædeflip. Det var et mirakel. Det fortæller mig, at jeg kan håndtere de store belastninger i livet på en måde, der ikke er destruktiv. Det giver mig en enorm følelse af håb. Jeg er ved at lære at nyde livet, og nu går jeg ofte ture om morgenen og lader min telefon blive hjemme. Selvom jeg har svært ved at gøre det, nyder jeg at være sammen med mine tanker.

Jeg er ateist, og da jeg kom ind i ITAA, var jeg bange for at blive omvendt. Jeg havde brug for at finde noget, jeg stolede på, og jeg fandt de ateistiske og agnostiske AA-møder, og nu de ateistiske og agnostiske ITAA-møder. De er hjælpsomme. De gav mig tilladelse til at tro på den højere magt, som jeg fandt, og som jeg nu har.

Da jeg først kom i afvænning, vidste jeg ikke, hvad jeg skulle forvente. Det var første gang, jeg havde identificeret mig som misbruger, og jeg var lidt usikker på det. Men da jeg oplevede rigtige abstinenser, så jeg, at jeg faktisk er en misbruger.

I begyndelsen ville ethvert seriøst forsøg på at blive ædru følge efter en slem druktur. Jeg endte på bunden med masser af skam, og jeg kom ud af disse dybder med en beslutning om aldrig at udsætte mig selv for det igen. På trods af mine gode intentioner var jeg ofte chokeret over min binge, og jeg kunne føle mig irritabel og utilfreds med det samme. Alternativt kunne jeg føle mig høj, en følelse af håb om, at jeg vendte en ny side - at denne gang ville det være anderledes. Denne følelse af håb kunne vare så lidt som et par timer eller så meget som et par dage, men med tiden ville den altid forsvinde, og irritabiliteten og utilfredsheden ville komme tilbage. Jeg begyndte at kede mig ved at være ædru. Snart ville jeg begynde at overbevise mig selv om, at jeg var tilbage i førersædet, at det aldrig havde været så slemt eller så svært at kontrollere.

I takt med at mine abstinenser blev dybere i løbet af de kommende dage og uger, fik jeg det gradvist værre. Jeg følte mig træt hele tiden, omtåget, følte ingen glæde, følte, at verden var grå, og følte mig overvældet selv over små forhindringer som at gå ud med skraldespanden, stå ud af sengen eller svare på et telefonopkald. Disse små forhindringer kunne pludselig forstørres til utrolige proportioner på en måde, der virkede ude af trit med al fornuft, og jeg blev overvældet af et ønske om enhver kilde til lindring. I disse øjeblikke oplevede jeg ofte fysisk smerte, som lammede mig. Mine arme og hænder gjorde ondt, hvis jeg forsøgte at håndtere noget, mine fødder gjorde ondt, hvis jeg forsøgte at gå en tur. Bare det at sidde og lave ingenting kunne fylde mig med uudholdelig psykisk smerte.

I denne grå, trætte, smertefulde tåge - som kunne gribe mig i timer eller dage - ville mit sind snuble over en idé til en eller anden internet- og teknologiaktivitet. Det kunne være en af mine bundlinjer, men oftere var det bare en idé om at tjekke vejret, svare på en e-mail eller undersøge et bestemt produkt, som jeg mente, at jeg var nødt til at købe. Uanset hvad tanken var, ville den fylde mig med lys. Den gav mig håb om, at jeg måske kunne komme igennem denne dag. Mens jeg grublede over aktiviteten, begyndte trætheden at forsvinde fra min krop. Og ved de lejligheder, hvor jeg gav efter, og især dem, hvor jeg gik direkte efter mine bundlinjer, ville hele dette forfærdelige pres simpelthen forsvinde. Smerten i min krop forsvandt. Bare det at åbne computeren gav mig en øjeblikkelig følelse af lettelse, og jeg følte dybt, at det var den rigtige og selvmedfølende ting at gøre. Jeg kunne mærke angsten forsvinde, og en kølig, følelsesløs følelse af tryghed bredte sig i min krop. Snart ville jeg være tilbage, hvor jeg havde lovet mig selv, at jeg aldrig ville komme igen.

Det var lavpunkterne i mine abstinenser.

Det, jeg havde mest brug for i disse svære øjeblikke, var at prioritere min helbredelse over alt andet. Hvis jeg satte noget som helst før min bedring - arbejde, socialt liv, passioner eller ærinder - ville mit sind altid finde en begrundelse, der ville føre mig tilbage til tilbagefald. For mig betyder det at prioritere bedring virkelig og fuldt ud at læne mig op ad programmet og tillade mig selv bare at gøre ingenting, hvis det er alt, hvad der er til rådighed for mig. Hvis valget står mellem at tage stoffer eller gøre ingenting, selv når jeg har regninger at betale, arbejde at møde op til, folk at ringe til - så tillader jeg mig selv bare at gøre ingenting. Ofte betød det, at jeg bare lagde mig ned og følte smerte og græd. Når jeg var i stand til det, ringede jeg til andre medlemmer, gik til møder, skrev dagbog, øvede mig i selvmedfølelse og lavede stepwork. Min eneste kvalifikation for en vellykket dag er, at jeg ikke får tilbagefald. Alt andet er ok. Måske kommer jeg ikke på arbejde, eller jeg misser en aftale - det er okay. For mig er det en daglig præstation at forblive ædru.

Det kan være svære dage. Men når jeg ser tilbage, kan jeg se, at der aldrig har været et eneste tilfælde, hvor prioriteringen af bedring gjorde tingene værre. Hver eneste gang blev det bedre.

Efter de første par ugers ædruelighed begyndte jeg at føle øjeblikke af frihed, hvor jeg ikke havde lyst til at bruge internettet. Disse perioder kunne i sig selv være farlige, fordi jeg kunne begynde at tro, at jeg var kommet igennem det. Jeg kunne slappe af og holde op med at arbejde så hårdt med programmet. Og så ville noget uundgåeligt forstyrre mig - en fiasko eller nogen, der aflyste planer, eller måske vågnede jeg bare op og havde det dårligt - og fordi min stolthed ville forhindre mig i at række ud og indrømme, at jeg havde brug for hjælp, ville jeg finde mig selv tilbage i et tilbagefald. Jeg havde troet, at jeg havde fået styr på det, og jeg ville ikke vise andre, at jeg faktisk stadig kæmpede. Jeg var virkelig nødt til at være ydmyg over for mig selv og sige, at jeg har brug for daglig støtte, selv i de gode tider. Disse udsving mellem at have det godt og føle intens trang varede i cirka de første to måneder.

Efter cirka to måneders ædruelighed følte jeg, at der kom fart på, og så oplevede jeg lange, vedvarende perioder, hvor jeg ikke havde lyst til eller interesse i at bruge teknologi eller internet på en vanedannende måde, nogle gange uger eller endda måneder. Det krævede sin egen form for ydmyghed. Jeg kunne begynde at tænke: "Nå, det her er virkelig er det. Jeg ved, at jeg er afhængig, men nu har jeg redskaberne i baghånden." Og før eller siden forsøgte jeg at komme væk fra programmet, fordi jeg ikke ønskede at bruge så meget tid på at gøre alt dette arbejde og deltage i alle disse møder - jeg ville tilbage til at leve mit liv. Mine forsøg på at bevæge mig væk ville uundgåeligt føre til tilbagefald. Jeg kunne højst klare to uger uden kontakt med programmet, før jeg fik et hårdt tilbagefald. Min misbrugerhjerne var skræmmende tæt på mig - faktisk lige der. Jeg havde troet, at jeg havde mange måneders følelsesmæssig vækst mellem mig selv og den, men mine gamle tankemønstre tog lynhurtigt over igen.

Disse smertefulde oplevelser var nødvendige for, at jeg virkelig kunne opgive kampen. Til at sige: Det var det, jeg kan ikke Jeg vil gøre det selv, og jeg er færdig med at løbe nogen risiko. Jeg har en sygdom, den samme fysiologiske tilstand, som alkoholikere havde i 1930'erne, da den første 12-trinsgruppe blev dannet, og hvor misbrugere for første gang fandt det, der skulle vise sig at blive livslang ædruelighed. Ligesom dem er der ingen kur mod min tilstand. Ligesom dem har jeg brug for daglig behandling og støtte. Og ligesom dem har jeg brug for hjælp fra en magt, der er større end mig selv.

Der er et ordsprog i værelserne: "Overgiv dig og vind." Jeg kunne aldrig have forestillet mig den rigdom, fred, nærvær, mening eller klarhed, som jeg har fået gennem min sande overgivelse. Den åndelige vækst, som ITAA tilbyder mig, er ikke længere en byrde - det er en multiplikator, der nærer alt andet i mit liv. Min frygt for andre og min økonomiske usikkerhed er faldet bort. Jeg har dybe og oprigtige relationer, både inden for og uden for programmet. Jeg bruger min tid hver dag på måder, der er i overensstemmelse med mine værdier. Jeg er venlig og blid over for mig selv og andre. Mit fokus, min hukommelse og min kreativitet er blevet genoprettet. Jeg føler ikke længere, at jeg ikke udlever mit potentiale. I stedet for at frygte hverdagens prøvelser nyder jeg i det stille at rede min seng, gå i bad, gøre rent, gå ture, meditere, være sammen med mine kære og lære nye ting. Jeg har set, at jeg er i stand til at være til hjælp for andre. Og hver eneste dag ringer jeg til et andet medlem, går til et møde, beder om hjælp, praktiserer ærlighed, arbejder med trinene og lader mig lede af min Højere Magt.

Den tålmodige kærlighed, jeg fik i dette program, hjalp mig gennem mine abstinenser. Jeg har nu været ædru i mere end et år i træk, og det er mere end tre år siden, jeg sidst var på druk hele natten. Før jeg kom mig, fandt jeg ordet "mirakel" afskrækkende, men der er få bedre beskrivelser af det, jeg har oplevet. De forandringer, jeg har oplevet i alle aspekter af mit liv, overgår min forstand.

"Er det ekstravagante løfter? Det tror vi ikke. De bliver opfyldt iblandt os - nogle gange hurtigt, andre gange langsomt. De vil altid materialisere sig, hvis vi arbejder for dem." (jf. AA's Store Bog, s. 84)

For at bevare min ædruelighed arbejder jeg dagligt på at uddybe min bedring. Jeg ser efter, hvad jeg er kaldet til at gøre som det næste i min åndelige vækst. Jeg finder disse muligheder gennem trinarbejde, gennem tjeneste og gennem at uddybe mit forhold til en højere magt, som jeg selv forstår.

Hovedarenaen for min vanedannende IT-brug havde altid været derhjemme, alene. Der gik jeg online og lukkede mig helt ude fra verden: Jeg brugte det i timevis, dagevis, nogle gange ugevis, uden at svare på opkald eller forlade huset. I det rum var jeg desperat for ikke at se mig selv i øjnene, mine følelser, mit ansvar, mit liv. Det var mit ultimative tilflugtssted og på samme tid et virkelig, virkelig mørkt sted. Så i begyndelsen af min recovery besluttede jeg at sørge for, at jeg ikke kunne komme derhen mere: Jeg skilte mig helt af med min computer og smartphone (solgte dem) og kunne derfor ikke længere isolere mig derhjemme og forsvinde ind på internettet, som jeg havde haft for vane.

Først følte jeg et stort sus af begejstring: der var en følelse af frihed og muligheder. Men det blev hurtigt efterfulgt af et nøgternt møde med det fænomen, der er kendt som "addiction shift": Jeg skiftede simpelthen til et andet medie og fortsatte præcis som før. Jeg husker tydeligt, hvordan jeg en morgen, kun få dage inde i mit nye liv (uden computer og smartphone), vågnede og følte mig fuldstændig overvældet af udsigten til at skulle møde min dag. Denne følelse og trangen til at flygte var ikke til at skelne fra, hvordan jeg så ofte havde følt mig, før jeg gik ind i en internetbinge. I stedet for at gå online, hvilket jeg ikke kunne længere, tog jeg en tyk, letlæst, underholdende roman og begravede mig i at: hele dagen og langt ud på natten, indtil jeg besvimede.

Det var let at føle sig modløs på det tidspunkt, men set i bakspejlet kan jeg se, at det kun var en midlertidig del af processen for mig: Jeg mødtes allerede regelmæssigt med andre internetafhængige, og det at tale med dem gjorde hele forskellen. På den måde var jeg i stand til at reflektere over, hvad der skete, og slippe den substituerende afhængighedsadfærd relativt hurtigt, i det mindste i dens ekstremitet og problemfri kontinuitet i forhold til, hvordan jeg havde binget. online medier. Det var et symptom på den midlertidige tilstand, hvor mit vigtigste "stof" lige var faldet væk, og jeg endnu ikke havde fundet nye og bedre måder at håndtere mine følelser og bruge min tid på. Jo mere jeg lærte nye strategier, jo mindre blev jeg afhængig af erstatningsadfærd.

Og det var utroligt, hvor meget tid og energi, der blev frigjort til mig, når jeg ikke var afhængig af internettet. At være afskåret fra denne ting, der havde udøvet en så ødelæggende stærk tiltrækning på mig, som havde holdt mig i trældom så længe, var kraftfuld. Det gav mig plads til at fokusere på basal egenomsorg som at gå i bad, vaske op, tilberede måltider, gå ture og gøre alt dette med tålmodighed. Jeg havde fuldstændig forsømt alle disse ting, når jeg var udadreagerende, og selv uden for mine binges havde de ofte føltes som en byrde. Så de første dage af min recovery var fokuseret på at tage små skridt mod at opbygge en mere stabil vane med at tage vare på mig selv. Nogle dage var det en sejr bare at komme ud af sengen og tage et bad.

Nu, to et halvt år senere, føler jeg stadig, at det er det, min bedring handler om: en stadig dybere forståelse og udøvelse af kærlig omsorg for mig selv og andre. For eksempel kontaktede en ven mig for et par uger siden og spurgte, om jeg havde lyst til at hænge ud den dag. Han kom over stort set med det samme, vi havde det sjovt og talte om tilfældige ting, og jeg endte med at lave frokost til os begge. Det kan virke som en meget basal ting, men jeg blev ramt af taknemmelighed, da jeg indså, at dette er mit liv nu: Jeg kan stille op for mig selv og andre med relativ lethed og regelmæssighed. Det er for mig et af miraklerne ved at komme sig.

Jeg nævner det her i forbindelse med min abstinensoplevelse, fordi jeg ved, at jeg i de første dage af min bedring kunne have brugt en opmuntring om, at mine kampe ville være det hele værd, og at der lå så vidunderlige forandringer forude. Det var til tider svært at mærke fremskridtene og ikke miste håbet, fordi det ofte var to skridt frem og et tilbage. Tilbageslagene kom i form af tilbagefald til kerneadfærden i min afhængighed, når jeg brugte IT uden for mit hjem (på biblioteker eller når jeg boede hos venner eller familie) og cykliske kampe med eskapisme til andre ting som podcasts, bøger, magasiner eller junkfood.

Hvis jeg kunne, ville jeg sige til mit tidligere jeg, at jeg ikke skulle miste modet og ikke overse de enorme fremskridt, jeg gjorde på trods af disse udfordringer, som var små i forhold til det, jeg havde været udsat for i min aktive afhængighed. I det halvandet år, hvor jeg endte med at leve uden internet eller computer derhjemme, var jeg i stand til at opbygge helt nye vaner for mit hjemmeliv. Jeg ved, at især i de første dage af abstinenserne var mine forestillinger om afslapning og belønning, min identitetsfølelse samt hele mit væsen og livssyn stadig så tæt sammenvævet med internettet, at det ville have været ekstremt svært at modstå trangen til at gå online og udagere, hvis jeg fysisk havde været i stand til det. Så det var en fantastisk mulighed for detox at blive afskåret fra min "substans" på den måde.

Udover denne radikale bandlysning af adgangen til IT i mit umiddelbare livsmiljø, var et andet forbigående fænomen i min tilbagetrækningsoplevelse den nødvendighed, jeg følte for at distancere mig fra visse venner og sociale situationer. Nogle venskaber havde været så baseret på samvær over internetkultur og onlinemedier, at det var vigtigt at træde væk fra dem i et stykke tid. I min skrøbelige tilstand af tidlig recovery udgjorde alt, der konfronterede mig med ting, jeg havde forbrugt online, en stor risiko for tilbagefald. Der var tidspunkter, hvor jeg troede, at jeg var nødt til at kappe alle bånd til den moderne verden og flytte til en ensom ø for at undgå at blive trigget hele tiden: Internettet var overalt.

Med tiden og mit udviklende forhold til højere magter blev min bedring mindre fokuseret på det ydre og mere på det indre. Det handler om at lære ikke at ønsker at bruge, uanset omstændighederne, i stedet for at forsøge at kontrollere min afhængighed ved at undgå fristelser for enhver pris. Ligesom en alkoholiker, der er kommet sig, kan gå på bar med sine venner uden at føle sig fristet til at drikke (jf. AA's Store Bog, s. 100-103), kan jeg nu håndtere, at en ven en gang imellem taler om en serie, de har streamet, eller en sjov video, de har set online, uden at føle mig draget tilbage til min afhængighed - forudsat at jeg holder mig i god åndelig form. Utroligt nok har jeg været i stand til at leve med genindført internetadgang i mit hjem. og Jeg har været ædru i ti måneder: Det er virkelig en højere magt, der virker i mit liv.

Det bringer mig til en anden ting, jeg gerne vil fortælle mit tidligere jeg, som kæmpede med abstinenser: Det er aldrig for tidligt at bede om hjælp fra højere magter. En del af frustrationen ved min tidlige afvænning var, at jeg stadig gjorde det ud fra en selvhjælpsmentalitet: Jeg var besat af tanken om, at hvis bare jeg var god, brugte min viljestyrke hårdt nok og gjorde alle de ting, jeg vidste var sunde, så ville jeg have dette problem under kontrol. Den giftige implikation af denne tankegang var, at hvis jeg ikke Jeg var slem, da jeg fik det under kontrol.

Og det gør jeg faktisk ikke have den under kontrol. Det er sådan, min sygdom er. I stedet for at forsøge at kontrollere det ukontrollerbare, har jeg nu en mere afslappet, kærlig og ydmyg tilgang: Jeg anerkender min magtesløshed uden at dømme og forsøger at involvere højere magter i alt, hvad jeg gør. Jo længere jeg kommer, jo mere indser jeg, at alt, hvad jeg gør for at komme mig - hvad enten det er trinarbejde eller opsøgende samtaler eller bookending - ikke hjælper meget i det lange løb, hvis min motivation for at gøre det er baseret på kontrol ("Jeg vil være herre over min afhængighed, hvis jeg gør dette"), ego ("Jeg vil være en vinder i livet, hvis jeg gør dette") eller skam ("Hvis jeg ikke gør dette, vil det endnu en gang blive klart, hvor virkelig rådden jeg er"). I stedet forsøger jeg at tillade, at mine handlinger kommer fra et sted med kærlighed som er den højere magt er til mig.

Denne side er skrevet af ITAA's Web Content Committee. Hvis du har lyst til at give os feedback eller bidrage til vores arbejde, vil vi meget gerne høre fra dig eller have dig med til et af vores møder. Flere detaljer kan findes på Service-udvalg side.

Siden er sidst opdateret den 7. april 2023