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Wenn ich mir meine Genesung vorstelle, wenn ich die Augen schließe und ihre Entwicklung an die Oberfläche kommen lasse, stelle ich mir ein einfaches Diagramm vor, das einen gut erkennbaren Winkel zeigt. Ausgehend von einer zentralen Achse, die sich stetig in einem Winkel von 45 Grad bewegt. Immer weiter ansteigend. 

Das Schaubild zeigt eine Reihe von Versuchen, Hindernisse zu überwinden. Sie dokumentiert eine Reihe von hart erkämpften Lösungen. Einige funktionierten eine Zeit lang, dann wurden sie schwächer. Andere brachten eine dauerhafte Einsicht, ein Wohlbefinden, das mein Leben bestimmen sollte. Unabhängig davon, in welche Kategorie sie fallen, haben mich diese Versuche, als Abfolge betrachtet, auf einen zielgerichteten Weg geführt. Eine Reihe von Schritten, auf die ich mich verlassen kann.

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Trauma und Einsamkeit zogen sich durch meine Kindheit und schufen Knoten der Verwirrung und Verzweiflung. Ich war so jung, dass ich nicht über die Mittel verfügte, mich mitzuteilen, mich den Ängsten und dem Stress zu stellen, die diese Jahre prägten. Die zwanghaften Verhaltensweisen, die folgten, waren in Wirklichkeit ein Versuch, die Dinge in den Griff zu bekommen und eine unerträgliche Situation zu überleben. Sie gediehen in einer Atmosphäre der Isolation, gediehen an dunklen Orten als falsch interpretierte Lichtquelle. 

Als kleines Kind entwickelte ich eine überwältigende Angst vor der Dunkelheit und verbrachte viele Nächte wach neben meinem ahnungslosen Geschwisterchen. Ich umgab mich mit Plüschtieren und schuf eine schützende Kameradschaft.

Ich wechselte meine Begleiter jede Nacht ab, um sicherzustellen, dass jeder seinen Platz an meiner Seite hatte. Niemand wurde ausgelassen. Keiner wurde bevorzugt. Keiner wurde übergangen.

Mit der Zeit fühlte ich mich von ihrer wachsenden Zahl erdrückt. Mein Bett war überfüllt geworden. Es gab keinen Platz mehr für mich. Ihre Anwesenheit spendete mir keinen Trost mehr, sondern vergrößerte mein Unbehagen. Meine Lösung funktionierte, bis sie nicht mehr funktionierte.

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Dann tauchte eine andere Lösung auf. Ich habe schon in sehr jungen Jahren angefangen, Musik zu machen. Ich wurde für mein Können anerkannt. Musik war für mich immer die bequemste Form des Selbstausdrucks. Dennoch konnte sie mein überwältigendes Bedürfnis, eine artikulierte Stimme zu entwickeln, nicht ersetzen. Ich sehnte mich nach eindeutigen Worten, die in der Lage waren, meine komplexe Realität, mein Gedankenwirrwarr auszudrücken. Worte, die die Widrigkeiten und meine Mission, sie zu überwinden, zum Ausdruck bringen konnten. 

Je weiter ich in meinem Musikstudium fortschritt, desto deutlicher wurde auch, dass das vorherrschende Kriterium die Perfektion war, was zu einer zwanghaften Herangehensweise an mein Üben führte. Egal wie viel ich probte, es schien nie genug zu sein. Es funktionierte nicht mehr als Lösung, spendete keinen Trost mehr.

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In der frühen Adoleszenz fanden meine zwanghaften Verhaltensweisen einen anderen Schwerpunkt. Ich war zunehmend besorgt und hatte Angst vor der Zukunft, vor dem Erwachsenwerden. Ich hatte das Gefühl, dass ich keinen Wegweiser hatte, keinen positiven Einfluss, der mir den Weg leuchtete. Ich ertappte mich dabei, dass ich die Welt, wie ich sie kannte, vorzog, anstatt mich ohne Karte auf unbekanntes Terrain zu begeben. Ich entwickelte eine Essstörung, um meine körperliche Entwicklung aufzuhalten, um dem zu entgehen, was unvermeidlich schien. 

Zu dieser Zeit wurde meine spezielle Essstörung nicht allgemein diskutiert. Ich dachte, es sei meine persönliche Lösung für mein spezielles Dilemma. Ein Weg, außerhalb der Regeln zu leben. Eine - wenn auch erfundene - Kontrolle über das, was nicht in den Griff zu bekommen war.

Ich habe mehr als zehn Jahre gebraucht, um meine Krankheit als Problem zu erkennen. Um zu erkennen, dass andere die gleiche verzerrte Lösung gefunden hatten. 

Durch eine Reihe von Zufallsbegegnungen entdeckte ich eine Gemeinschaft für Essstörungen. Ich fand eine Gemeinschaft, die meine Sorgen teilte. Auf kleinste Weise fühlte ich mich verändert, mein Weg wurde leichter. Ich begann, die Verantwortung abzulegen, alles selbst in die Hand zu nehmen, und erkannte, dass ich nicht alles in Ordnung bringen konnte. Indem ich mich bei den Treffen mitteilte, begann ich meine Reise, um meine Stimme wiederzufinden.

Ich erkannte eine höhere Macht, meine erste in einer Reihe von höheren Mächten. Ich erkannte, dass die bedingungslose Annahme durch meine höhere Macht ein Geburtsrecht und kein Privileg ist. 

Ich berichtete über meine Verwandlung und stellte mir vor, wie ich mich auf eine heldenhafte Reise begab. Eine Reise durch die Mühen der Vergangenheit in der Hoffnung auf eine bessere Zukunft. Ein Protagonist in einer epischen Tradition. Meine Genesung spiegelte sich in meinem damaligen Schreiben wider, das die Form einer Allegorie annahm. Vor allem eine Geschichte schildert meine Suche, Der vergessliche Mann.

Es war einmal ein Mann, der hatte ein sehr schlechtes Gedächtnis.

Eines Tages ging er zum Arzt und sagte: "Herr Doktor, ich lebe nun schon seit vielen Jahren und scheine nie aus meinen Fehlern zu lernen. Ich stoße immer wieder auf das gleiche Problem, ohne mich an frühere Abhilfen zu erinnern." 

Der Arzt riet ihm, ein einfaches Notizbuch zu kaufen und in der nächsten Woche wiederzukommen.

In der nächsten Woche kam der vergessliche Mann mit seinem neuen Notizbuch zurück. Der Arzt schlug ihm vor, seine täglichen Erlebnisse detailliert aufzuschreiben und in der nächsten Woche wiederzukommen. Der vergessliche Mann stimmte zu und die Sitzung war beendet. Was er dem Arzt nicht sagte, war, dass er nicht wusste, wie man schreibt, oder, um ehrlich zu sein, es vergessen hatte. 

Alles begann im späten Frühling, als der vergessliche Mann sich inmitten eines seltsam schönen Moments wiederfand. Die Blumen blühten und die Esel grasten im hohen, sich wiegenden Gras. Die Luft erfüllte ihn durch und durch. Er konnte nicht sagen, wo seine Finger endeten und der Nachmittag begann. 

Er fürchtete, seine neu gewonnene Leichtigkeit an seine tieferen, dunkleren Ängste zu verlieren, und holte verzweifelt sein Notizbuch heraus. Er riss eine leere Seite heraus, hielt sie hoch über seinen Kopf in den Himmel über dem Tal und faltete sie dann schnell so klein, dass sie in seine Tasche passte. Als er nach Hause kam, legte er das gefaltete Blatt in einen Schuhkarton unter seinem Bett. In dieser Nacht fühlte er sich sicherer, als er schlief.

Ein paar Tage später rief ihn seine Mutter an. Er hatte den Geburtstag seiner Großmutter vergessen und war der einzige, der bei der Feier fehlte. Der vergessliche Mann schickte seiner Großmutter sofort fünfundachtzig gelbe Rosen. "Wie oft wurden diese Blumen schon geschickt, und ich vergesse sie immer wieder", rief er und bedeckte sein Gesicht mit den Händen. 

Ohne darüber nachzudenken, riss er eine weitere Seite aus seinem Notizbuch heraus und setzte sie vorsichtig der dunklen, geschlossenen Luft seines kleinen Zimmers aus, faltete sie erst in Hälften, dann in Viertel, dann in Achtel, legte sie in den Schuhkarton und schlief ein. Am Morgen schmerzte sein Kopf leicht, doch er hatte den Karton unter dem Bett vergessen.

Der vergessliche Mann sammelte weiterhin sowohl freudige als auch enttäuschende Ereignisse seines Lebens und lagerte sie alle unter seinem Bett, ohne zu bemerken, dass er zu einer Art Sammler geworden war. Schließlich, eines Tages, als er es am meisten brauchte, wurde es ihm klar. 

Es war ein kurzer Tag, Mitte Februar. Die Sonne war bereits untergegangen, als der vergessliche Mann sich in einem ihm bis dahin unbekannten Teil der Stadt wiederfand. Er versuchte, den Straßenschildern zu folgen, aber sie schienen in einer fremden Sprache mit unleserlichen Buchstaben geschrieben zu sein und führten ihn im Kreis, immer tiefer in die Verwirrung. Die Straßen schlängelten sich wie Schlangen unter dem leichten Regen. Er hatte seinen Regenschirm vergessen.

Stunden später, nach scheinbar endlosen Irrungen und Wirrungen, kam er zu Hause an. Als er die Tür zu seiner Ein-Zimmer-Wohnung öffnete, wirbelte alles in neuem Glanz. Er sah Dinge, die er noch nie zuvor gesehen hatte: den zarten Blumendruck seines verblichenen Vorhangs, das goldene Muster des Bilderrahmens, die Kurve des Wasserhahns, der den letzten Tropfen Wasser in atemloser Schwebe hielt, und den grauen Karton unter seinem kleinen ungemachten Bett. 

Als er die staubige Schachtel herauszog, fand er sie voller gefalteter Papierbögen. Und dann erinnerte er sich.

Er entfaltete die vergilbten Seiten und hängte jede einzelne an die Wäscheleine, die sein Zimmer durchquerte. Langsam, aber sicher kamen Bilder zum Vorschein: ein Esel, der im Wind brüllt, fünfundachtzig gelbe Rosen, ein karierter Regenschirm, doch so langsam, wie sich jede Erinnerung offenbarte, so langsam floh sie auch wieder, lief das Papier hinunter und tropfte in leuchtenden Farben auf den Boden. 

Wieder hingen die Seiten leer, aber ein schimmernder See blieb in der Mitte seines Zimmers, schön und blau. Jeden Morgen watete der Mann mit Vergnügen durch sein Wasser und stand oft ruhig in seiner Mitte.

Nach vielen Treffen und Aufrufen zu Einsätzen, nach viel Meditation und Nachdenken habe ich schließlich die Abstinenz gefunden. Oder sie hat mich gefunden. Als ich es am wenigsten erwartete, immer noch tief in meinen Kämpfen, wurde mein Zwang aufgehoben. 

Ich lernte, dass meine Essstörung keine persönliche Lösung für mein spezifisches Dilemma war, sondern eine lebensbedrohliche Sucht. Mein Bewusstsein wurde zwar erweitert, aber ich habe nie versucht, die Schritte methodisch abzuarbeiten. Ich arbeitete weiterhin außerhalb des Rahmens. Ich fürchtete mich vor festen Regeln oder Verfahren. Infolgedessen blieben bestimmte Schlüsselelemente, die meine Sucht auslösten, unbehandelt. 

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Bald nachdem ich zur Abstinenz gefunden hatte, begann sich mein Leben mit schönen Dingen zu füllen. Ich lernte meinen jetzigen Partner kennen, und wir gründeten eine Familie. Wir zogen in ein anderes Land, in ein abgelegenes Dorf, in dem es keine Zwölf-Schritte-Programme gab, oder zumindest keines, das ich als ausreichend anonym empfand. Ich konzentrierte mich auf meine Qigong- und Sitzmeditationspraxis, sowohl auf Übungen in Ruhe als auch in Bewegung. Ich las Zwölf-Schritte-Literatur, konzentrierte mich aber auch auf die von meinem Meditationslehrer empfohlene Literatur und fand viele Verbindungen zwischen meiner Meditationspraxis und meiner sich entwickelnden Genesung.

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Unter den Qigong-Übungen, die ich praktizierte, erwiesen sich die Geh- und Stehmeditationen als besonders wertvoll. 

Die Gehmeditationen beinhalten das Rückwärts- und Vorwärtsgehen mit verschiedenen Armbewegungen und bewussten Atemmustern. Die Absicht ist, die Stille inmitten der Bewegung zu erleben. 

Die stehenden Meditationen nehmen bestimmte Haltungen ein, auch mit bewussten Atemmustern. Die Absicht ist, die Bewegung in der Stille zu beobachten.

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In meiner sitzenden Meditationspraxis war es besonders aufschlussreich, dass ich mich mit mir selbst angefreundet habe. Indem ich die Bewegung meiner Gedanken beobachtete und ein vertrautes Bewusstsein für meine inneren Erzählungen entwickelte, begann ich, eine beständigere und tolerantere Selbstachtung zu entwickeln, wenn ich die verschiedenen Kämpfe meines Lebens inmitten unvorhersehbarer, gewöhnlicher Erfahrungen erlebte. 

Dieses Bewusstsein verringerte schließlich mein inneres Geplapper und schuf mehr Raum. Ich war in der Lage, Meditationstechniken in meinen Tag einzubauen. Ich webe mich durch Begegnungen und Missgeschicke. Stille in den Aktivitäten zu finden, die mein Leben bestimmten. Allmählich erkannte ich gewohnheitsmäßige Reaktions- und Handlungsmuster. 

Die Meditation erwies sich als ein transformierender Prozess, der die Saat für ein tiefes Gefühl der Selbsttreue und des Vertrauens legte. Ich konnte damit beginnen, meine destruktiven Erzählungen zu dekonstruieren und zu beobachten, was mich früher blind gemacht hatte. Ich konnte beginnen, die zugrunde liegende Angst loszulassen. 

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Meine wachsende Familie hat mein zwanghaftes Verhalten weiter zerstreut und mich durch die unbestreitbaren Notwendigkeiten des Augenblicks in der Gegenwart verwurzelt. 

Ich habe meine Kinder von der Grundschule bis zur High School unterrichtet. Es war eine Übung in Beharrlichkeit. In Geduld. Eine Übung darin, zu erkennen, was funktioniert, bis es nicht mehr funktioniert. Nicht mehr produktiv ist. Wenn eine Lösung für ein Kind relevant ist, aber für die Bedürfnisse eines anderen Kindes nicht ausreicht.

Wieder einmal wurde dieser Prozess durch die Werkzeuge unterstützt, die ich während meiner Genesung gesammelt hatte. Schichten von Lektionen. Die Fähigkeit, langsamer zu werden und auf eine Stimme zu hören, die nicht nur meine eigene ist. Ein Prozess, der durch ein tiefes Gefühl der Wertschätzung und des gegenseitigen Vertrauens erleichtert wurde.

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Das Internet trat in mein Leben, als ich fast vierzig Jahre alt war. Es war ein Segen, denn es befreite mich von einer wachsenden Entfremdung von Freunden und Familie. Von meiner Stadt, meinem Land.

Anfangs war meine Nutzung durch schlechten Service und teure Stundentarife eingeschränkt. Sie wurde hauptsächlich durch E-Mails an meine kranken Eltern bestimmt, da meine Mutter erkrankt war und die Prognose nicht günstig war. Es ermöglichte mir, meine Abwesenheit zu ändern. Ich konnte meine Anwesenheit unabhängig von der räumlichen Entfernung spürbar machen.

Im Laufe der Zeit hielt sich meine Nutzung weiterhin in Grenzen. Erst als sich mein Ältester für das College bewarb, wurde ich Zeuge einer eskalierenden Nutzung der Technik. Die Formulare für die Bewerbung und die finanzielle Unterstützung waren endlos. Die Suche nach der "perfekten Lösung" nahm meinen ganzen Tag in Anspruch. 

Ich würde meinen Technikkonsum jedoch erst dann als zwanghaft bezeichnen, wenn meine Kinder zur Schule gehen, in ein anderes Land ziehen oder unvorhergesehene Umstände eintreten.

Ich begann, meine Nachrichten Tag und Nacht abzurufen, falls sie mich brauchten. Um sicher zu sein, dass sie in Sicherheit waren. Ich verbrachte meine Tage damit, Nachrichten zu lesen und zu hören. Dies geschah vor allem aus zwei Gründen: um mich mit der Welt zu verbinden, in der sich meine Kinder niedergelassen hatten, und um die ungewohnte Stille in meinem Haus zu füllen. Um mir Gesellschaft zu leisten.

Nachdem ich die täglichen Nachrichten aus verschiedenen Quellen gelesen hatte, hörte ich zu, während ich arbeitete. Ich hörte zu, während ich kochte. Ich hörte zu, während ich putzte. Ich hörte zu, während ich schlief. Bis es keinen Platz mehr für mich gab.

In den letzten Jahren, als sich die Nachrichten in bedenklicher Weise entwickelten, Konflikte die Schlagzeilen beherrschten und die Grundlagen meines Lebens bedroht waren, suchte ich im Internet nach der Wahrheit, als wäre sie ein Orakel, als könnte sie mir das fehlende Bindeglied liefern, mit dem alles in Ordnung wäre. Ich entschlüsselte die Nachrichten wie eine persönliche Botschaft. Als wäre es ein lang ersehnter Ausweg. Wie eine konkrete Lösung für ein existenzielles und unbestimmtes Rätsel.

Es hat sich lediglich als Ablenkung erwiesen. Es gab keine einfache Lösung für meine Suche. Was ich suchte, entging mir. 

Ich erreichte meinen Tiefpunkt, als die Nachrichten immer intensiver wurden. Sie erreichten ihren eigenen, nicht zu leugnenden Höhepunkt. Ich fühlte mich an die Quellen und das Vokabular der Nachrichtensprecher gebunden, die ich kannte und von denen ich annahm, dass sie mich kannten. Ich suchte ständig im Internet nach einer möglichen Antwort, einer Lösung für die Verwirrung der Lage, bis ich mein Augenlicht verlor.

Ich begann doppelt zu sehen, vertikal. Ich konnte nicht mehr gehen. Ich konnte nicht mehr essen, es sei denn, ich schloss die Augen. Ich geriet in Panik und dachte, ich hätte eine unheilbare genetische Erkrankung, die in meiner Familie vorkommt. 

Schließlich erhielt ich einen guten Rat von einem traditionellen Heiler. Alternative Behandlungen. Augenübungen. Bei den Übungen wurde mir klar, wie eingeschränkt mein Bewegungsspielraum geworden war. Meine Augen waren auf kurze Entfernungen beschränkt, ich sah nur noch frontal und nicht mehr peripher. 

Es war widersprüchlich, dass ich mich ständig auf das Weltgeschehen konzentrierte und die Menschen um mich herum oder meine gegenwärtige Realität ausblendete, während sich meine Sicht auf die unmittelbarsten Bereiche beschränkte - eine selbst auferlegte Beschränkung, eine Einschränkung, die mir meine Techniksucht auferlegte.

Ich litt zwar nicht an der von mir befürchteten genetischen Krankheit, aber ich hatte eine Krankheit, die behandelt werden musste. Ich erkannte, dass ich nach der unnötigen und zwanghaften Nutzung von Technologie die gleiche leichte Übelkeit verspürte, die ich bei meiner früheren Sucht erlebt hatte. Es signalisierte mir ein Bedürfnis. Es zwang mich, mich zu erinnern. Um altehrwürdige Werkzeuge wieder zu sammeln. 

Ich wusste, dass mein Leben unkontrollierbar war. Ich wusste, was ich zu tun hatte, aber es erforderte einige Nachforschungen. Einige anfängliche Fehltritte, bevor ich die ITAA-Räume fand.

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Diesmal gibt es zwei wesentliche Unterschiede in meiner Genesung.

1. Ich arbeite täglich an den Schritten.
2. Ich habe gelernt zu beten.

Am Anfang habe ich es einfach gehalten. Die Teilnahme an 90 Treffen in 90 Tagen. Zuhören und teilen.

Nach den ersten 90 Tagen besuchte ich einen Step-Workshop und bald darauf einen weiteren. Die Arbeit mit den Schritten war für mich extrem schwierig. Es ging weniger um Abstinenz als um tiefe Genesung. Es ging darum, herauszufinden, was mich zu meinen Süchten geführt hat, und zu sehen, welche Auswirkungen dies auf mein tägliches Handeln oder Nichthandeln hat. 

Ich habe mich erneut mit dem Begriff der Wiedergutmachung befasst. Ich habe es mit Kreativität und Mitgefühl angegangen. Ich schuf sichere Räume, um Begegnungen zu inszenieren. Wenn eine Begegnung nicht sicher vorstellbar war, stellte ich mir ähnliche Situationen vor, zukünftige Situationen und wie ich sie auf wohlwollende Weise gestalten könnte. Ich suchte nach einem fruchtbaren Boden, auf dem ich neu beginnen konnte, ohne weiteren Schaden für andere oder für mich selbst zu riskieren. Ich begann auch, mich mit Möglichkeiten zu befassen, wie ich bei denen, die nicht mehr unter uns weilen, Wiedergutmachung leisten könnte.

Nach einer kurzen Zeit im Programm war mein Zwang, meine Grundeinstellung zu nutzen, nämlich Nachrichten zu hören, zu lesen oder zu sehen, aufgehoben.

Meine Vorstellung von meiner höheren Macht hat sich ebenfalls entwickelt. Ich stelle mir jetzt ein Team von höheren Mächten vor, ähnlich wie die verschiedenen Mitglieder in den ITAA-Räumen. Jeder hat eine bemerkenswerte Fähigkeit, eine engagierte und einzigartige Gabe. Wenn ich mich nur erinnern würde. Wenn ich nur die Demut finden würde, um Hilfe zu bitten.

Während meine Meditationspraxis gereift war, wurde mir klar, dass ich nie wirklich Vertrauen in das Gebet gewonnen hatte. Ich musste mich auf das Gebet mit einem Ansatz konzentrieren, der meine sich entwickelnde Spiritualität widerspiegelt. Ich musste mich an eine freundlichere, einfühlsamere Quelle der Weisheit wenden. 

Ich habe meine eigenen einfachen Gebete geschrieben, für die Tage, an denen mir die spontanen Worte fehlen. Das folgende Gebet ist eines, auf das ich oft zurückgreife:

Möge ich einen friedlichen Weg gehen.
Mögen zwanghafte Gedanken von meinem Geist abfallen
Wie Nebel aus stillem Wasser.
Möge ich mich mit meiner Umgebung verbinden
Mit denen, die mich umgeben.

Möge unsere Familie Wohlbefinden erfahren
Was immer wir tun wollen
Wo auch immer wir sein wollen
Mit wem auch immer wir zusammen sein wollen.
Möge unsere Liebe die Entfernung überdauern. Missverständnis.

Mögen unsere Gärten weiterhin gedeihen.
Unsere Körper gedeihen weiter.
Möge unser Leiden
Transparent in der Lehre sein
Erkennen Sie Ihre Weisheit
Mit Mut und Gelassenheit.

*

Manchmal muss ich noch daran erinnert werden.

Ich schaffe Altäre an strategischen Orten, Altäre ohne religiöse Zugehörigkeit. Es sind einfach symbolische Objekte, die mich in der Gegenwart halten sollen. Damit ich geerdet bleibe. 

Ich habe einen Altar, auf dem ich meditiere. Auf meinem Schreibtisch, neben meinem Computer, wo ich schreibe. Auf meinem Küchentisch. In meinem Musikstudio. In meinem Garten. Neben meinem Bett.

Sie sind mit Erinnerungsstücken an die Reisen meiner Kinder geschmückt. Eine Vase. Eine Blume von meinem Partner. Ausgewählte Fotos. Kerzen und Weihrauch. Eine heiße Tasse Tee.

Sie erinnern mich daran, was wichtig ist. Was nicht wichtig ist.
Sie erinnern mich daran, mich in Weisheit zu üben
tiefer in die Akzeptanz eintauchen
erkennen, was gebraucht wird
Demut beschwören, um Hilfe zu bitten
von Freunden, Familie, der Gemeinschaft
meine höheren Mächte.

Sie erinnern mich daran, dass ich nicht allein bin
auch wenn ich immer noch Angst vor der Dunkelheit habe.
Ich bin Teil von etwas Unermesslichem
grenzenlos
weit über 
was mich daran hindert.

Seite zuletzt aktualisiert am 3. September 2023