Nostojen hallinta – Internet- ja teknologiariippuvaiset Anonyymit

Vieroituskokemus

Pitkän riippuvuusjakson jälkeen, täysin pakkomielteidesi orjuudessa, olet saapunut henkilökohtaiseen pohjaan, täydellisen tappion paikkaan. Tämä on tuskallinen saapumispaikka, mutta paradoksaalisesti myös voimakas ja välttämätön paikka. Se toimii perustana, jolle rakentaa uusi, raitis ja järkevä elämä. Kun teet valinnan päästää irti riippuvuutta aiheuttavasta käyttäytymisestä ja pidättäytyä itsetuhoisesta internetin käytöstä, vieroitusoireet ovat edessäsi. Se on rajallinen kokemus, mutta se voi tuntua loputtomalta, kun liikut sen läpi. Aivan kuten sairaus ilmenee kolminkertaisesti (fyysinen, henkinen/emotionaalinen ja hengellinen), niin vieroituksesi (ja myöhemmin raittiutesi) ilmenee kolmella tasolla. Meidän ohjelmamme on ME-ohjelma. Olemme oppineet, ettemme voi toipua yksin. Itse asiassa sairautemme kukoistaa ja pahentaa eristäytymistä. Eivätkä parhaat ponnistelumme tai tahtomme voi poistaa riippuvuutta. Meidän ohjelmamme perustuu tahtomme ja parhaiden ideoidemme antautumiseen itseämme suuremmalle voimalle, jota hyödynnämme ohjelman avulla. Näin ohjelmamme toimii: rehellisyys, avoimuus ja halukkuus. Ole halukas pitää avata mielesi ja ole tiukka rehellinen. Et ole kokenut tai ajatellut mitään sellaista, mitä yksi tai useampi meistä ei olisi jo kokenut. Et ole yksin!

Fyysisesti monet meistä kokevat internet- ja teknologiariippuvuudesta vieroittautumisen aikana seuraavia oireita: uupumusta, unettomuutta, levottomuutta, liiallista nukkumista, epäsäännöllisiä unirytmejä, päänsärkyä, lihaskipuja, ihottumia jne. Saatamme kokea suurta fyysistä nälkää, joka peittää sisäisen tyhjyyden, ja alamme syödä täyttääksemme tyhjyyden. On tärkeää tarkkailla internetin käytön korvaamista muilla pakonomaisilla tekijöillä, joihin voimme turvautua välttääksemme pitkään ruudulla tukahdutettuja tunteita. Vieroituksen läpi edetessä nämä tunteet väistämättä ilmaantuvat. Siksi on tärkeää levätä ja pitää hellävaraista ja perushuolenpitoa itsestäsi. Jopa pienet teot, kuten veden juominen tai suihkussa käyminen, ovat rohkean itserakkauden tekoja. Olet todellakin sen arvoinen, ja jos et ole vakuuttunut, "käyttäydy kuin" olisit arvoinen, kunnes uskot sen. Kun kaikki muu epäonnistuu, tule moniin kokouksiin, joissa "rakastamme sinua, kunnes osaat rakastaa itseäsi".“

Mieli, joka on pitkään tottunut vaimentamaan itseään, tuntuu kuin se olisi sumussa. Ilman digitaalista kainalosauvaamme tiedostamme keskittymiskyvyttömyytemme ja muistimme heikkenemisen. Ole myötätuntoinen itseäsi kohtaan, osallistu kokouksiin ja hae yhteyttä niiden kanssa, jotka ovat kokeneet vieroitusoireita. He voivat vakuuttaa sinulle, että sumu hälvenee ja keskittymiskykysi ja muistisi palautuvat. Ole kärsivällinen vieroitusprosessin aikana. Lisäksi sairauden vääristämä mieli tuottaa negatiivista sisäistä puhetta ja äärimmäisissä tapauksissa se voi heijastaa itsemurha-ajatuksia. Tiedä, ettet sinä ole nämä ajatukset. Ne ovat sairauden oire. Älä jää niiden kanssa yksin. Keskustele muiden toipuvien addiktien kanssa, jotka yleensä ovat myös kokeneet itsetuhoisia ajatuksia. Ala lempeästi vahvistaa arvoasi ja luontaista hyvyyttäsi.

Tunnetasolla vieroitusoireet voivat aiheuttaa monenlaisia tunteita, kuten surua, masennusta, murhetta, epätoivoa, vihaa, ärtyneisyyttä, yksinäisyyttä, tylsistymistä, tyhjyyttä, pelkoa ja ahdistusta. Jotkut meistä kokevat myös riemun hetkiä; muutaman selvin päihteiden päivän tai viikon jälkeen voimme tuntea, että olemme "saneet tämän", ja alamme ajatella, ettemme ehkä olekaan addiktteja. Kokemuksemme on opettanut meille, että tämä jälkimmäinen tunne ja uskomus on ovela tapa, jolla sairaus houkuttelee meidät takaisin pakonomaiseen käyttöön ja retkahtamiseen. Kummin ja toipumiskumppanien kanssa yhteydenpito on tärkeää keinoa murtautua pois eristyksissä syntyvästä harhaluuloisesta ajattelusta ja siitä johtuvasta virheellisestä päätöksenteosta. Nykyisen tunnetilasi jakaminen auttaa keventämään voimakkaiden tunteiden taakkaa, jotka hoitamatta jätettyinä voivat ajaa meidät käyttämään uudelleen. Pysy niiden seurassa, jotka ymmärtävät, että internet- ja teknologiariippuvuus on sairaus. Toisin sanoen, osallistu kokouksiin, hanki puhelinnumeroita ja ole valmis soittamaan avustuspuheluita. Toipumispiirimme ulkopuolella ole ihmisten kanssa, jotka vahvistavat ja juhlivat sinua, ja pidä mahdollisuuksien mukaan etäisyyttä häpeäviin ja negatiivisiin ihmisiin tai rajoita altistumista tällaisille ihmisille. Syvemmän erottelukyvyn kehittäminen ihmisistä, paikoista ja asioista, jotka joko ylläpitävät tai heikentävät sitoutumistasi uuteen elämäntapaan, on sekä voimakas välttämättömyys toipumisesi käynnistämiselle että sen hedelmä. Vaikka se voi olla haastavaa, ITAA:n toipumisjäsenten tuella on mahdollista ja välttämätöntä viestiä IT-rajoista ei-toipuvien ihmisten kanssa.

Aktiivinen sairaus irrottaa meidät paitsi itsestämme ja muista ihmisistä, myös Korkeammasta Voimasta. Alempi voima, joka ajaa meidät pakonomaisesti eristäytymään mediasta, internetistä ja teknologiasta, on voimakas, hämmentävä ja ovela. Yhteinen kokemuksemme on opettanut meille, että olipa hengellinen uskomuksemme tai sen puute mikä tahansa, on olemassa Korkeampi Voima, jota voimme hyödyntää, mukaan lukien ja erityisesti aina, kun kaksi tai useampi internet- ja teknologiariippuvainen kohtaa toisen. Olipa kyseessä kokous, kokouksen jälkeinen keskustelu tai keskustelu kummin tai toisen toipuvan jäsenen kanssa, yhteys on voimakas vastalääke taudin tuhoisille seurauksille. Toipumishuoneiden viisaus opettaa meille myös, että ei ole koskaan liian aikaista rukoilla ja/tai meditoida. Sinun ei tarvitse odottaa, kunnes pääset yhdenteentoista askeleeseen. Ehkä se on luonnossa kävely, tietyn musiikkigenren kuunteleminen tai kynttilänliekin tuijottaminen, joka palauttaa jonkinlaisen rauhan ja toivon. Jotkut jäsenet tutkivat maailman uskontoja ja/tai palaavat lapsuuden uskoon. Olipa henkilökohtainen polkusi mikä tahansa, on tärkeää, että olet yhteydessä vakauttavaan ja rauhoittavaan harjoitukseen, olipa se sitten muodollista tai epämuodollista, päivittäin vieroituskokemuksesi aikana ja sen jälkeen. Yhteys rakkauden lähteeseen voi ravita sinua hengellisesti tavalla, johon teknologia ei koskaan pystyisi tai tule. Johdonmukaisen hengellisen harjoituksen avulla tietoisuutesi muuttuu ja henkesi uudistuu.

Lisäpohdintoja vetäytymisestä

Varaudu siihen, että vieroituskokemuksesi aikana nousevat esiin kiusaukset. Ne laulavat viettelevää kutsuaan sekä ulkoisesti että sisäisesti. Ulkoinen kiusaus voi ilmetä ystävänä tai sukulaisena, joka haluaa jakaa videoita tai linkkejä, tai vaatia itsepintaisesti, että sinun on katsottava tiettyä verkkosisältöä. Se voi ilmaantua juhlapyhien aikaan, kun perheet kokoontuvat elektronisten laitteiden ääreen tai julkisissa tiloissa, joissa suuret taulutelevisiot suoratoistavat suosikkielokuvaa. Paras taktiikka on laatia suunnitelma tällaisia kohtaamisia varten, johon voi sisältyä rajoja asettavista keskusteluista kertovia "kirjanpidätyskeskusteluja". Se voi vaihtoehtoisesti tarkoittaa tiettyjen paikkojen tai ihmisten välttämistä kokonaan. Nämä päätökset voidaan parhaiten tehdä keskustelussa mieluiten kummin tai toipumisstipendiaattien kanssa. Sisäinen kiusaus voi ilmetä sisäisenä vuoropuheluna, kuten "Ehkä minulla on tämä; voin katsoa tätä ohjelmaa; Ehkä en olekaan addikti." Se voi ilmetä myös piilossa olevina häpeän tunteina, jotka juontavat juurensa alhaiseen itsetuntoon. Tuo nämä sisäiset ajatukset ja tunteet kokouksiin ja toipumiseen liittyviin keskusteluihin, ja vielä parempi kummille ja Korkeammalle Voimallesi. Huomaat, että me kaikki voimme samaistua ja "yhdessä me voimme selvitä". Toipumissuunnitelman laatiminen, kuten "apinamielen" toiminnan antaminen häiritsevien ajatusten ilmaantuessa, voi auttaa sinua pysymään raittiina. Esimerkiksi jos emme voi ottaa yhteyttä turvalliseen henkilöön eikä sovittua tapaamista ole, meidän on suunniteltava etukäteen tapoja olla jatkuvasti vaihtelevan mielemme kanssa, varsinkin kun se on levoton. Mielen toiminnan antaminen voi sisältää tyyneysrukouksen tai mantran toistamisen tai minkä tahansa rukouksen lausumisen; affirmaation toistamisen; mielen keskittämisen hengitykseesi. Vaihtoehdot ovat loputtomat, ja itsestä huolehtimisen polku kutsuu sinua väistämättä tutkimaan, miten olla oikeassa suhteessa itseesi ja mieleesi.

Vieroituskokemuksia on kahdenlaisia, eivätkä ne ole parempia. Ensimmäinen on vaikea ja nopea, kaikesta luovutaan kerralla. Vieroituksen vaikutukset ovat samoin kovat ja nopeat. Toinen tyyppi on asteittainen. Ehkä kuukauden kuluttua siitä, kun olet pidättäytynyt tuloksestasi, alat tietoiseksi jostakin toisesta pakonomaisesta IT-käyttäytymisestä, joka aiemmin oli sokea piste. Lisäät sen tulokseesi ja laajennat siten raittiuttasi. Olipa kyse sitten kylmistä lopetuksista tai vähitellen vetäytymisestä riippuvuutta aiheuttavasta internetin ja teknologian käytöstä, Korkeampi Voima on lopulta vieroituskokemuksemme arkkitehti. Raittiutemme alkaa, kun luovumme siitä viimeisestä yrityksestä. Ei enää perusteluja. Sanomme: "Olen valmis. Olen valmis menemään mihin tahansa." Se on raittiutemme alku ja portti uuteen lunastettuun elämään.

Työkaluja vieroitusoireiden tueksi

(Tämän listan ei ole tarkoitus olla kattava)

HYVÄKSYMINEN – Hyväksy, että olet internet- ja teknologiaaddikti. Et ole yksin.
AFFIRMAATIOT – Sairaus haluaa meidän olevan itsekieltäjiä. Päivittäiset affirmaatiot ovat voimakkaita vastalääkkeitä.
VARAUKSEN PÄÄTTÄMINEN – Jos sinun on tehtävä jotain verkossa (esimerkiksi shoppailtava), ole vastuussa jäsenelle tai sponsorille. Soita heille ennen toimintaa ja sen jälkeen ja sitoudu aikarajaan. Varauksen tekeminen voi myös auttaa tärkeimpien aktiviteettien, kuten meditoinnin tai askelharjoitusten, suorittamisessa. Jos tunnet vastustusta, soita jollekulle ja jätä varaus.
KORKEAMPI VOIMA – Löydä sellainen, joka on oman ymmärryksesi mukainen.
REHELLISYYS – Mene kokoukseen ja kerro rehellisesti; tee samoin puhuessasi jäsenelle kokousten välillä. Olemme yhtä sairaita kuin salaisuutemme.
PÄIVÄKIRJA – Kirjoittaminen on tehokas työkalu (kuin kynän ja paperin laittaminen) koska se antaa sinulle – sille joka on aina käynnissä – mahdollisuuden hidastaa tahtia tarpeeksi, jotta voit saavuttaa aidon sisäisen minäsi. Voimme käsitellä tunteita paperilla ja paljastaa, mikä on tyytymättömyytemme todellinen syy millä tahansa hetkellä. Se on myös tehokas työkalu, johon voi tarttua, kun himoja syntyy. Monille meistä päiväkirjan pitäminen on tietoisen yhteyden muoto korkeampaan voimaamme.
RIVIÄ – Tunnista ja kirjoita muistiin rivisi: ylä-, keski- ja alarivit. Ylimmät rivit ovat terveellisiä toimintoja, jotka vahvistavat arvoasi (liikunta, terveelliset ateriat jne.); keskimmäiset rivit ovat epämääräisiä ja hataria toimintoja, jotka voivat johtaa sinut toimimaan pohjalla olevien toimintojesi mukaisesti (puhelimen pitäminen lähellä yöllä; tunteidesi huomiotta jättäminen, varsinkin kun olet surullinen, yksinäinen tai vihainen); Pohjimmiltaan olevat rivit ovat toimintoja, jotka ovat aktiivinen riippuvuus (esim. ohjelmien ahmiminen tai muut videoiden suoratoistopalvelut). Lisätietoja rivien kirjoittamisesta on… Raittiuden löytäminen -työseloste.
TEE SUUNNITELMA – Kuten toipumisessa sanotaan: “Älä huoli, tee suunnitelma.” Jos aiot käydä tapaamassa perhettä tai ystäviä ja odotat, että paikalla on ruutuja ja verkkotoimintaa, tee selvin päin suunnitelma kummin/jäsenen kanssa ennen vierailua. Jos viikonloput, yöt tai vapaa-aika ovat alttiita aikoja, tee suunnitelma etukäteen.
KOKOUKSET – Huoneissa on sanonta: “Kokousten tekijät tekevät sen!” Myös 90 kokousta 90 päivässä on vanhanaikainen suositus.
LIIKU – Toinen sanonta kuuluu: “Liikuta lihasta, muuta ajatusta.” Erityisesti tämä sairaus on istumatyötä tekevä. Kaikenlainen liikunta auttaa aivojasi hälventämään alakuloa. Se vapauttaa stressiä ja hapettaa kehoa sekä parantaa unenlaatua.
LUONTOTERAPIA – N-vitamiini on tehokas masennuslääke. Olitpa sitten vaeltamassa, puutarhanhoidossa tai meressä uimassa, luontoyhteys on toinen tapa ravita aistejasi ravitsevalla tavalla. Joillekin Jumala symboloi suurta ulkoilua.
VANHAN KOULUN TYÖKALUT: Ole valmis käyttämään herätyskelloja, rannekelloja, keittiöajastimia, paperisia sanakirjoja, karttoja ja päiväkirjoja.
YHTEISTYÖPUHELUT – Nosta luuri ja soita ITAA-jäsenille. Olet hyödyksi myös soittajalle!
PALVELU – Palvelu on arvostettu ja tarpeellinen teko. Toimimalla ajastajana, vastaamalla kenttätyöhön tai johtamalla kokousta jne. vahvistat yhteenkuuluvuuden tunnettasi ja annat merkityksellisen panoksen yhteisölle.
UNIHYGIENIA – Pyri noudattamaan nukkumaanmeno- ja heräämisaikoja johdonmukaisesti. Älä juo mitään kofeiinipitoista myöhään iltapäivällä.
SPONSORI JA ASKELEET – Toinen toipumissanonta kuuluu: jos haluat voida hyvin, mene kokoukseen; jos haluat todellista ja pysyvää muutosta, käy läpi vaiheet. Vaiheiden läpikäymiseen tarvitset sponsorin, jonkun, joka on käynyt läpi 12 vaihetta ja jolla on haluamasi toipuminen. Hanki vähintäänkin yhteissponsori. Se tarkoittaa sitä, että sinä ja toinen toipuja sovitte käyvänne vaiheet läpi yhdessä. Wisdom of the Rooms suosittelee vahvasti, että työskentelet henkilön kanssa, jota kohtaan et kehitä romanttisia tai seksuaalisia tunteita.
TOIMI VASTAPÄISESTI – Kun et halua mennä kokoukseen, juokse johonkin; Kun et halua vastata puhelimeen, soita jollekulle; Kun et halua rukoilla…
HIMOSURFFAUS – Kun mieliteot iskevät, aseta ajastin 20–30 minuutiksi ja tee sen sijaan jotain muuta: kävele, soita jäsenelle, rukoile, kirjoita päiväkirjaan jne. Laadi suunnitelma (katso yllä oleva työkalu) siitä, miten käsittelet mielitekoja niiden ilmaantuessa. Jaa suunnitelmasi luotettavan jäsenen, kummin tai yhteissponsorin kanssa. Jaa voittojasi kokouksessa.

Merkkejä siitä, että vetäytymisesi on päättymässä

Jokaisen ihmisen vieroituskokemus on ainutlaatuinen, huolimatta yleisistä kokemuksista. Yleensä vieroitusoireet ja niihin liittyvät oireet alkavat helpottaa 2–3 kuukauden kuluttua. Koet suurempaa rauhan ja ilon tunnetta, syvempää yhteenkuuluvuuden tunnetta ja kykyäsi ohittaa kiusaukset taitavammin ja itsevarmemmin. Pystyt lukemaan keskittyneemmin ja muistamaan paremmin, ja mielesi selkeys ja keskittymiskykysi paranevat. Toisten pelko alkaa hälvetä. Tylsyys, levottomuus ja sumu hälvenevät, ja löydät todellista nautintoa offline-toiminnoista. Ahdistus laantuu. Riippuvuutta aiheuttavat toiminnot, jotka aiemmin veivät sinua mukanaan, näyttävät nyt järjettömiltä tai epämiellyttäviltä. Tunnet olevasi sopusoinnussa tunteidesi kanssa ja tunnet rauhaa.

Pitkäaikainen raittius vaatii pitkäkestoista nöyryyttä ja ahkeruutta. Sitoudumme pysymään valppaina ja aktiivisina toipumisessamme. Ylimielisyys siitä, ettemme enää tarvitse toipumisohjelmamme päivittäistä helpotusta, saattaa hiipiä mieleemme, ja saatamme alkaa uskoa, että olemme parantuneet siitä, mikä oli vain paha tapa. Nämä ajatukset johtavat meidät takaisin sairauteemme. Ne meistä, jotka ovat sortuneet kuukausien tai vuosien toipumisen jälkeen, ovat huomanneet käyttävänsä yhtä tuhoisasti kuin ennen toipumista, tai jopa pahempaa. Olemme palanneet vanhoihin ajattelu- ja toimintatapoihin pelottavan nopeasti. Olemme järkyttyneitä huomatessamme, kuinka lähellä addiktimme on ollut meitä koko ajan. Pitkäaikainen raittius pyytää meitä säilyttämään nöyryyden etusijalla toipumisprosessissamme ja olemaan aina valmiita pyytämään apua, harjoittelemaan ja syventämään raittiuttamme hyvinä päivinä, jotta voimme paremmin tukea itseämme huonoina päivinä. Lisäksi, jos sinulla on pitkäaikainen raittius, "sen säilyttämiseksi sinun on annettava se pois". Internet- ja teknologiariippuvuus on ovela sairaus, jolla on maailmanlaajuinen ulottuvuus. Monet ovat sairaita ja kärsiviä, ja jos olet saavuttanut pitkäaikaisen raittiuden tason, sinua kutsutaan palvelemaan kärsivää tulokasta. Olemme havainneet, että tällainen palvelu on elintärkeää oman raittiutemme ylläpitämiseksi.

Vieroitus on enemmän kuin vain pidättäytymistä käytöstä; kyse on elinikäisten tunteidemme, muiden ja Korkeamman Voiman välttelemisen mallien tunnistamisesta. Se vapauttaa teknologia- ja internetriippuvuudesta sekä emotionaalisista esteistä, jotka ovat pitäneet meidät niiden kahleissa. Ilman askelten läpikäymistä kummin kanssa pidättäytyminen vastaa kuivaa humalaa. Nämä ihmiset lopettavat alkoholin juomisen, mutta eivät tee sisäistä siivousta ja korjaavia toimenpiteitä, jotka luovat muuttuneita elämiä. Tavoitteena ei ole vain olla pidättäytymässä IT-laitteiden väärinkäytöstä, vaan tehdä 12 askeleen työ, jotta koemme todellisen psyykkisen muutoksen ja hengellisen heräämisen.

Aktiivinen riippuvuutemme piti meidät pakenemassa itseämme koko elämämme ajan. Opimme tuskallisesti, ettemme voi paeta itseämme pysyvästi. Vieroituskokemus antaa meille mahdollisuuden lopettaa pakeneminen, kääntyä ympäri ja kohdata todellinen itsemme. Kun luovumme tästä riippuvuudesta, saamme takaisin aidon, arvokkaan itsemme: raittiina, järjissään ja hengellisenä. Lopulta vetäytymällä internetin ja teknologian pakonomaisesta käytöstä saamme lahjoiksi aikaa ja uutta energiaa. Koemme uusia tai palautuneita unelmia, ihmissuhteita ja elämää vahvistavaa iloa.

Neljän ITAA-jäsenen vetäytymiskokemusta

Muistan, kun pääsin yli pisimmästä, 11 päivää kestäneestä ryyppyjutustani. Se oli pohjanoteeraus. Koin korkeinta ahdistusta, mitä olin koskaan tuntenut. Luulen, että se on yleistä. Olin piiloutunut tunteiltani ryyppyjutussani, ja sitten se tuli ulos, kun lopetin päihteiden käytön. Ahdistus paheni ryyppyjutun takia. Välttelin ahdistusta työstä ja äidin dementiasta. Kun pääsin yli ryyppyjutusta, minua ahdisti sängystä poistuminen, saati sitten kotoa poistuminen. Olin siihen mennessä toipumisen aikana oppinut paljon pitämään tilannettani mielenkiintoisena. Tajusin, että aiheutin tämän lamauttavan ahdistuksen riippuvuuskäyttäytymiselläni (11 päivää videoiden suoratoistopalvelussa). Ennen yhdistin ahdistuksen vain ulkoisiin olosuhteisiin, mutta tajusin, että kun piiloudun ruudun taakse, se pahentaa sitä. Loogisesti ajatellen, jos en piiloudu stressaavilta ihmisiltä, paikoilta ja asioilta, se tekee elämästäni vähemmän ahdistusta tuottavaa. Se oli ensimmäinen mieleenpainuva kokemukseni vieroitusoireista.

En kuitenkaan usko, että tajusin olevani addikti. Menin toiseen seuraan, sain kummin, ja koska hän oli alkoholisti, hän osasi suositella vain raittiutta. Hän suositteli, että käyttäisin muuta kuin älypuhelinta, ja käski minun jättää kannettavan tietokoneeni kotiin. Ajatus siitä täytti minut ahdistuksella. En tehnyt sitä. Myöhemmin, kun toinen kummi ehdotti, että tekisin 30 päivän vieroituksen ja käyttäisin internetiä vain ehdottoman välttämättömiin asioihin, minusta tuli halukkaampi toteuttamaan ehdotuksia. Tässä vaiheessa olin ITAA:ssa ja hän oli kummi Anonyymeistä Alkoholisteista. Vaihdoin älypuhelimesta tavalliseen puhelimeen ja käytin internetiä vain välttämättömiin toimintoihin: 12-askeleen kokouksiin ja hallinnollisiin tehtäviin. Muuten en voinut tehdä mitään verkossa, ellen ensin kysynyt kummiltani. Lisäksi olin vieroittautumassa myös televisiosta.

Ajan myötä toivuin melkoisesti, enkä enää mässäillyt kellon ympäri. Kävin ITAA:n kokouksissa ainakin kerran päivässä, tein evankeliumipuheluita joka päivä, työskentelin askeleideni parissa kummini kanssa ja ryhdyin palvelemaan. Lisäksi lisäsin meditaatiota kahdesti päivässä. Olin hyväksynyt äitini sairauden ja hänen lopullisen kuolemansa ja olin vaihtanut työpaikkaa. Olin kasvanut ja hyväksynyt riippuvuuteni paremmin.

Kerran vieroitusoireiden aikana jalassani oli ihottumaa, ja se oli niin epämukavaa, että annoin periksi ja katsoin televisiota turruttaakseni kipua (16 päivää raittiuden jälkeen). Yön jälkeen sängyssä maatessani kutina palasi ja oli vaikea nukkua. Jalkojeni lihakset nykivät; lopulta nukahdin. Kun heräsin aamulla, olo oli edelleen epämukava, mutta kun vedin peiton pois, ihottuma oli poissa. En tiedä, oliko se vieroitusoire, mutta en voi olla huomaamatta synkronismia.

Silti en koskaan saanut yli 30 päivää raittiutta. Olin kahdesta kolmeen viikkoa raittiina, ja sitten minulla oli uusi ryyppy. Huomasin, etten ollut enää samassa "kaikki tai ei mitään" -tilassa. Huomasin myös, että älypuhelimen pitäminen mukana koko ajan sai minut tuntemaan, että minusta puuttui osa itsestäni. Minusta tuntui, että unohdin tärkeitä asioita, koska olin aiemmin luottanut digitaaliseen kalenteriini. En itse asiassa unohtanut yhtään tapaamista (tuskin yhtään; muistini oli palautumassa), mutta pelkäsin, että unohtaisin (en luottanut muistiini tai Korkeampaan Voimaan). Samoin en luottanut kykyyni päästä määränpäähän ja palata kotiin ilman digitaalisia karttoja. Aloin ottaa oikeita karttoja mukaani ja jopa katsoin niitä. Pian yllätyksekseni tajusin, ettei minun edes tarvinnut katsoa niitä. Menin paikkoihin, joissa olin käynyt aiemmin, ja minulla oli itse asiassa suuntavaisto. Aloin tajuta, etten tarvinnut puhelinta niin paljon kuin luulin. Pääsin eroon myös sovelluksista.

Nykyään minulla on älypuhelin, mutta siinä ei ole SIM-korttia. Soitan puheluita ja lähetän tekstiviestejä muulla kuin älypuhelimella. Älypuhelin on saatavilla, kun tarvitsen sitä. Käytin muulla kuin älypuhelimella suurimman osan ajasta. Kun soitan jollekulle ulkomaille, vaihdan älypuhelimeen. Tuntuu hyvältä, kun ei ole tätä painavampaa esinettä eikä se piippaa minulle koko ajan. Mulla kuin älypuhelimella on kevyt ja akku kestää pidempään verrattuna siihen. Olen tulossa tietoisemmaksi maailman kauneudesta. Detox auttaa minua katselemaan ympärilleni enemmän ja näkemään maailman värikkäämpänä.

Muistelen aikaa, jolloin aloitin ohjelman, ja keskimääräinen päivä oli yleensä hyvin alakuloinen. En tuntenut hallitsevani aikaani ja tunsin toivottomuutta siitä, että pystyisin hallitsemaan sitä, mitä minulle tapahtui. En tiennyt olevani riippuvainen. Muistan yrittäneeni lopettaa teknologian käyttöä terapeutin tuella 30 päivän ajan. Selvisin 8. päivään asti. Asetin estoja tietokoneelle. Sitten sorruin. Puhuin terapeuttini kanssa, ja hän sanoi: "Kaveri, sinulla on addiktio. Sinun pitäisi kokeilla AA-ryhmään menemistä." Aluksi ajattelin, että minun tarvitsee vain saada tämä hallintaan, niin voin paremmin. Hän sanoi: "Ei se toimi niin." Menin AA-ryhmään. Tunsin oloni hyvin ulkopuoliseksi. Kaikki puhuivat alkoholista, vaikka en ole riippuvainen alkoholista. En puhunut koko kokouksen ajan, mutta tunsin, että siellä oli jotain minulle, mutta silti se ei ollut oikea ryhmä.

Muistan etsineeni tietoa internetriippuvuudesta netissä. Löysin ITAA:n ja menin ensimmäiseen kokoukseeni, ja vihdoin tunsin, että pystyin sanomaan: "Hei, olen internetriippuvainen." Se oli hyvin pelottavaa, mutta tunsin myös toivoa. Tuolloin vein keskimäärin kuusi tuntia päivässä pelkästään tietokoneellani. Tietokoneellani oli dataseuranta, joka piti kirjaa ajasta ennen ITAA:han liittymistä ja sen jälkeen. Sain takaisin kuusi tuntia päivässä. Kahden ensimmäisen viikon aikana olin vaaleanpunaisella pilvellä. Olin innoissani. Unirytmini oli ollut aivan sekaisin. Valvoin aamukahteen asti, joskus huonoina päivinä aamukuuteen asti. Vaikka käskin itseäni menemään aikaisemmin nukkumaan, en pystynyt. Olin innoissani saadessani takaisin uniaikaa. Selvisin viisi päivää raittiina ja sitten minulla oli veinriippuvuus. Palasin samaan vanhaan käytökseen. Heti sen jälkeen sain ITAA:n kummin. Muutin todella innostuneesta ja onnellisesta pelkoon joutua luopumaan selviytymismekanismista, joka auttoi lapsuudessa. Se ei selvästikään auta minua aikuisuudessa. Pelkäsin todella menettäväni tuon turvallisuudentunteen.

Internetin käytön osalta suoratoistopalvelut, sosiaalinen media, pelit ja pornografia ovat suurimpia tulojani satunnaisen internetin selaamisen ohella. Sponsorini sanoi, että keskittyisin yhteen asiaan ja antaisin muiden riippuvuuksien olla nyt. Se helpotti asioita paljon ja tunsin oloni motivoituneemmaksi. Uneni oli vaikeaa ja epätasaista parhaista yrityksistäni huolimatta. Vaikka menin nukkumaan ajoissa, olin hereillä tekemättä mitään tai heräsin todella aikaisin ja tunsin oloni väsyneeksi iltapäivällä.

Soitin kummilleni satunnaisesti. Muutamaa päivää ensimmäisen suuren ryyppyannoksen jälkeen minulla oli toinen ryyppyannokseni. Minulle kehittyi tapa soittaa kummilleni ajoittain, ja välillä kävin kokouksissa ja sitten ryyppyannokset. Päästäkseni ensimmäiseen vaiheeseen – kahdeksan peräkkäistä raittiuden päivää – tarvitsin kaksi viikkoa kokouksissa käymistä, ja sitten aloin ryyppyä kolmen tai neljän päivän välein. Kävin kokouksissa, vaikka raittiuteni olisi kuinka epätasainen.

Yksi asia, joka muuttui minussa parempaan suuntaan, oli unitasoni normalisoituminen. Hankin digitaalisen herätyskellon, joka on asetettu huoneen toiselle puolelle. Asetin sen heräämään täsmälleen samaan aikaan joka päivä. Minun täytyy nousta fyysisesti ylös sammuttaakseni sen. Se sai minut tuntemaan oloni luotettavaksi. Ennen en voinut luottaa siihen, että nousisin ylös ja tekisin jotain. Kun uneni vakautui, sillä oli syvällinen vaikutus palautumiseeni. Aloin lisätä rytmiliikkeitä aamuaktiviteetteihini.

Seuraavien seitsemän viikon ajan minulla oli edelleen ajoittaisia humalahetkiä videoiden suoratoistopalveluilla ja sitten alle viikon kestäviä raittiusjaksoja. Huomasin ja sponsorini vahvisti kaavan: Pärjäsin melko hyvin pidättyväisyyden kanssa videoiden suoratoistopalveluilla, mutta pornografia johdatti minut jatkuvasti takaisin internetiin ja se johti minut ylittämään muita tuottoja. Sponsorini kehotti minua tekemään pornografiasta ensisijaisen tuoton. Voimakkaita tunteita, kuten surua, vihaa ja pelkoa, ei voitu enää lievittää pornografialla. Tunsin itseni äärimmäisen surulliseksi lohduttavan selviytymismekanismin menettämisestä, mutta siitä tuli iso symbolinen (tuotto)viiva hiekassa. Jatkossa minun ei tarvitse käyttää pornoa. Sen lopettaminen on parantanut merkittävästi toipumistani.

ITAA auttaa minua myös olemaan ahmimatta muita tuottojani. Sain ensimmäisen 13 päivän raittiuden jaksoni muutamaa viikkoa sen jälkeen. Olen lisännyt ja tiukentanut aamurutiinejani. Herään ajoissa. Mielialani on vakaampi; koen vähemmän mielialan vaihteluita. Tunnen oloni vähemmän huolestuneeksi. Minulla on valtavasti aikaa päivässä. Täytän sen tärkeillä tavoilla: ystäville soittamisella, ulkona kävelyllä, luonnossa liikkumisella, elektronisten projektien parissa työskentelyllä ja muilla harrastuksilla. Tunnen oloni aidosti positiiviseksi aamulla, vaikka tuntisinkin oloni väsyneeksi.

Kun minulla oli perusymmärrys lopputuloksestani, oli hyödyllisempää tietää, mitkä käyttäytymismallit johtivat minut takaisin pohjalukemiin (eli keskitasolle). Seuraava haaste oli lopettaa nämä käyttäytymismallit ja oppia vähentämään normaalin elämän stressiä. Pelkkä internetin käytön vähentäminen ei estä normaaleja stressitekijöitä. Minun piti löytää tapa korvata internetin käytön stressiä vähentävät puolet jollain, mikä ei tuhoa elämääni. Aloin harjoittaa meditaatiota. Herään samaan aikaan joka päivä ja harjoitan meditaatiota osana rutiiniani. Huomasin, että stressin laukaisemat mieliteot vähenivät, koska löysin toisen tavan käsitellä stressiä. Aloin myös soittaa ohjelmaan osallistuville, ja kun ei ollut kokousta, pystyin odottamaan puheluita ja usein myös viivästynyttä ahmimishalua.

Pääsin pisteeseen, jossa käytin niin montaa työkalua kuin pystyin, jotka todella auttoivat minua. Tässä uudessa selkeyden tilassa huomasin, että minulla on ruokariippuvuus. Myös sillä, kuten pornografialla, oli vaikutusta internetin käyttööni. Jotta voisin jatkaa ja vahvistaa matkaani tässä ohjelmassa, minun piti alkaa käydä kahdessa muussa apurahaohjelmassa hoitaakseni muita riippuvuuksiani: ruokaa sekä seksi- ja rakkausriippuvuutta.

Viime aikoina olen huomannut, että kun haluan vetää napaakseni napaa, muut riippuvuutta aiheuttavat himot laukaisevat ne ensin, eivätkä internet. Ne ovat edelleen läsnä, mutta paljon, paljon vähemmän. Olen myös listannut kaikkia satunnaisia hakuja, joita olisin muuten katsonut tekstidokumentista. Se viivästyttää impulssia. Kaiken kaikkiaan olen kokenut valtavasti henkilökohtaista kasvua näiden viimeisten 16 viikon aikana ja olen oppinut enemmän impulsseistani ja negatiivisesta käyttäytymisestäni kuin viimeisten neljän vuoden aikana terapiassa, jossa edelleen käyn. Elämänkatsomukseni on parantunut huomattavasti. Minusta tuntuu, että pystyn keskittymään kouluun. Sain työpaikan ja sitten menetin sen, mutta en vetänyt napaa. Se oli ihme. Se kertoo minulle, että pystyn käsittelemään elämän suuria stressitekijöitä tavalla, joka ei ole tuhoisaa. Se antaa minulle valtavan toivon tunteen. Opettelen nauttimaan itsestäni ja käyn nyt usein aamukävelyillä ja jätän puhelimeni kotiin. Vaikka vastustan sitä, nautin siitä, että olen ajatusteni kanssa.

Olen ateisti ja tullessani ITAA:han pelkäsin kääntymystäni. Minun piti löytää jotain, johon luotin, ja löysin ateistien ja agnostikkojen AA-kokoukset ja nyt ITAA:n ateistien ja agnostikkojen kokoukset. Ne ovat hyödyllisiä. Ne antoivat minulle luvan uskoa löytämääni ja nyt omistamaani korkeampaan voimaan.

Kun aloin toipua, en tiennyt mitä odottaa. Se oli ensimmäinen kerta, kun tunnistin itseni addiktiksi, ja olin hieman vaivautunut tästä. Mutta kun koin todellista vieroitusoireita, tajusin, että olenkin todella addikti.

Aluksi jokainen vakava yritys raitistua seurasi pahaa ryyppyä. Päädyin pohjalle täynnä häpeää, ja nousin näistä syvyyksistä päättäväisenä, etten enää koskaan joutuisi kokemaan tätä. Hyvistä aikomuksistani huolimatta olin usein järkyttynyt ryyppyjuomistani ja saatoin tuntea oloni heti ärtyisäksi ja tyytymättömäksi. Vaihtoehtoisesti saatoin tuntea euforian, toivon tunteen siitä, että käännän uuden sivun – että tällä kertaa se on toisin. Tämä toivon tunne saattoi kestää vain muutaman tunnin tai jopa muutaman päivän, mutta ajan myötä se aina haihtui ja ärtyneisyys ja tyytymättömyys palasivat. Aloin kyllästyä raittiuteen. Pian aloin vakuuttaa itselleni, että olin takaisin ohjaksissa, että se ei ollut koskaan oikeasti niin paha tai niin vaikea hallita.

Kun vieroitusoireeni syvenivät tulevina päivinä ja viikkoina, oloni paheni vähitellen. Tähän sisältyi jatkuva väsymys, pään sumuisuus, ilon puute, tunne, että maailma on harmaa, ja tunne, että olin ylikuormittunut jopa pienistä esteistä, kuten roskien viemisestä, sängystä nousemisesta tai puheluun vastaamisesta. Nämä pienet esteet saattoivat yhtäkkiä kasaantua uskomattomiin mittasuhteisiin tavalla, joka tuntui olevan järjetöntä, ja minut valtasi halu mihin tahansa helpotuksen lähteeseen. Näinä hetkinä koin usein fyysistä kipua, joka lamautti minut. Käsivarsiani ja käsiäni särkivät, jos yritin käsitellä jotain, jalkojani särkivät, jos yritin kävellä. Jo pelkkä istuminen ja tekemättä jättäminen saattoi täyttää minut sietämättömällä psyykkisellä tuskalla.

Tässä harmaassa, väsyneessä, tuskallisessa sumussa – joka saattoi pitää minua otteessaan tuntikausia tai päiviä – mieleni törmäsi ideaan jostakin internet- ja teknologia-aktiviteetista. Se saattoi olla yksi tuloksistani, mutta useammin se oli vain ajatus tarkistaa sää, vastata sähköpostiin tai tutkia tiettyä tuotetta, jonka ajattelin tarvitsevani ostaa. Olipa ajatus mikä tahansa, se täytti minut valolla. Se antoi minulle toivoa, että ehkä selviäisin tästä päivästä. Kun pohdin aktiviteettia, väsymys alkoi haihtua kehostani. Ja niissä tilanteissa, joissa annoin periksi, ja erityisesti niissä, joissa pyrin suoraan tuottoon, kaikki tämä kauhea paine yksinkertaisesti katosi. Kipu kehossani hälveni. Jo tietokoneen avaaminen antoi minulle välittömän helpotuksen tunteen, ja tunsin syvästi, että tämä oli oikea ja itsemyötätuntoinen teko. Tunsin ahdistuksen sulavan ja viileä, tunnoton mukavuuden tunne levisi läpi kehoni. Pian olisin takaisin siellä, missä olin luvannut itselleni, etten enää koskaan menisi.

Nuo olivat vetäytymiseni pohjat.

Näinä vaikeina hetkinä huomasin tarvitsevani eniten toipumistani kaiken muun edelle. Jos laittaisin sen kaiken järjen edelle. mitään Ennen toipumistani – työ, sosiaalinen elämä, intohimot tai asiat – mieleni löysi aina jonkin oikeutuksen, joka johdatti minut takaisin repsahdukseen. Minulle toipumisen priorisointi tarkoittaa sitä, että todella ja täysin nojaan ohjelmaan ja annan itselleni luvan olla tekemättä mitään, jos se on kaikki, mitä minulla on käytettävissäni. Jos valinta on käytön ja tekemättä jättämisen välillä, vaikka minulla olisi laskuja maksettavana, töitä, joihin mennä, ihmisiä, joihin soittaa – annan itselleni luvan olla tekemättä mitään. Usein se tarkoitti vain makaamista, kivun tuntemista ja itkemistä. Kun pystyin, soitin muille jäsenille, kävin kokouksissa, pidin päiväkirjaa, harjoittelin itsemyötätuntoa ja tein askelharjoituksia. Ainoa onnistuneen päivän kriteerini on, etten repsahda. Mikä tahansa muu on ok. Ehkä en pääse töihin tai unohdan tapaamisen – se on ok. Minulle raittiina pysyminen on päivittäinen saavutus.

Nämä voivat olla vaikeita päiviä. Mutta taaksepäin katsoessani voin nähdä, ettei toipumisen priorisointi ole koskaan pahentanut asioita. Joka kerta asiat ovat parantuneet.

Muutaman ensimmäisen raittiusviikon jälkeen aloin tuntea vapauden hetkiä, jolloin en tuntenut halua käyttää internetiä. Nämä ajanjaksot itsessään saattoivat olla vaarallisia, koska saatoin alkaa uskoa, että olin selvinnyt siitä. Saatoin rentoutua ja lopettaa ohjelman noudattamisen yhtä tiukasti. Ja sitten väistämättä jokin häiritsi minua – jokin epäonnistuminen, joku peruu suunnitelmia, tai ehkä yksinkertaisesti herään huonovointisena – ja koska ylpeyteni esti minua pyytämästä apua ja myöntämästä, että tarvitsen sitä, huomasin itseni taas alamäessä. Olin luullut saavani tämän hallintaan enkä halunnut näyttää muille, että kamppailin edelleen. Minun piti todella nöyrtyä myöntämään, että tarvitsen päivittäistä tukea, jopa hyvinä aikoina. Nämä vaihtelut hyvän olon ja voimakkaiden tarpeiden välillä kestivät noin kaksi ensimmäistä kuukautta.

Noin kahden kuukauden raittiuden jälkeen tunsin vauhdin kasvavan, ja sitten minulla oli pitkiä, jatkuvia jaksoja, jolloin minulla ei ollut halua tai kiinnostusta käyttää teknologiaa tai internetiä riippuvuutta aiheuttavasti, joskus viikkoja tai jopa kuukausia. Tämä vaati omanlaistaan nöyryyttä. Saatoin alkaa ajatella: "No, tämä todella..." on "Tiedän olevani addikti, mutta nyt minulla on työkalut hallussani." Ja ennemmin tai myöhemmin yrittäisin lopettaa ohjelman käytön, koska en halunnut käyttää niin paljon aikaa kaikkeen tähän työhön, osallistua kaikkiin näihin kokouksiin – halusin palata elämään omaa elämääni. Väistämättä yritykseni lopettaa ohjelman käyttö johtaisivat retkahdukseen. Enimmillään pystyin olemaan kaksi viikkoa ilman ohjelmaa ennen kuin koin vakavan retkahduksen. Aivoriippuvainen olin pelottavan lähellä – itse asiassa aivan siinä. Olin luullut, että minulla oli kuukausia aikaa kasvaa emotionaalisesti, mutta vanhat ajattelutapani ottivat vallan hetkessä.

Nämä tuskalliset kokemukset olivat välttämättömiä, jotta todella luovutin. Sanoakseni: Siinä kaikki, minä ei voi Jos teen tämän itse, olen valmis ottamaan riskejä. Minulla on sairaus, sama fysiologinen tila, joka alkoholisteilla oli 1930-luvulla, kun ensimmäinen 12 askeleen ryhmä perustettiin, kun addiktit ensimmäistä kertaa löysivät elinikäisen raittiuden. Heidän laillaan ei ole parannuskeinoa sairauteeni. Heidän laillaan minäkin tarvitsen päivittäistä hoitoa ja tukea. Ja heidän laillaan minäkin tarvitsen apua itseäni suuremmalta voimalta.

Huoneissa on sanonta: “Antaudu ja voita.” En olisi koskaan voinut kuvitellakaan sitä rikkautta, rauhaa, läsnäoloa, merkitystä tai selkeyttä, jonka todellinen antautumiseni on antanut minulle. ITAA:n tarjoama hengellinen kasvu ei ole enää taakka – se on moninkertaistaja, joka ravitsee kaikkea muuta elämässäni. Pelkoni muita kohtaan ja taloudellinen epävarmuus ovat kadonneet. Minulla on syviä ja vilpittömiä ihmissuhteita sekä ohjelman sisällä että sen ulkopuolella. Vietän aikani joka päivä tavoilla, jotka ovat sopusoinnussa arvojeni kanssa. Olen ystävällinen ja lempeä itselleni ja muille. Keskittymiskykyni, muistini ja luovuuteni ovat palautuneet. En enää tunne, etten eläisi potentiaaliani. Sen sijaan, että pelkäisin arjen koettelemuksia, nautin hiljaa sängyn petaamisesta, suihkussa käymisestä, kodin siivoamisesta, kävelyistä, meditoinnista, rakkaiden kanssa olemisesta ja uusien asioiden oppimisesta. Olen nähnyt, että pystyn auttamaan muita. Ja joka ikinen päivä soitan toiselle jäsenelle, menen kokoukseen, pyydän apua, harjoitan rehellisyyttä, työskentelen askeleiden mukaan ja annan Korkeamman Voimani ohjata minua.

Tässä ohjelmassa saamani kärsivällinen rakkaus auttoi minua vieroitusoireideni läpi. Olen nyt ollut yhtäjaksoisesti raittiina yli vuoden, ja viimeisimmästä koko yön kestäneestä ryyppyjuomasta on kulunut yli kolme vuotta. Ennen toipumista sana "ihme" tuntui minusta vastenmieliseltä, mutta kokemuksistani on vaikeampi kuvailla mitään. Elämäni kaikilla osa-alueilla kokemani muutokset ovat ymmärrykseni ulottumattomissa.

“Ovatko nämä liioiteltuja lupauksia? Emme usko. Ne täyttyvät keskuudessamme – joskus nopeasti, joskus hitaasti. Ne toteutuvat aina, jos teemme töitä niiden eteen.” (vrt. AA:n Iso Kirja, s. 84)

Säilyttääkseni raittiuteni pyrin syventämään toipumistani päivittäin. Etsin, mihin minut on kutsuttu seuraavaksi hengellisessä kasvussani. Löydän näitä mahdollisuuksia askelten kehittämisen, palvelemisen ja syventämisen kautta suhdettani itse ymmärtämääni korkeampaan voimaan.

Riippuvuutta aiheuttavan IT-käytön pääareena oli aina ollut kotona, yksin. Siellä menin nettiin ja eristäydyin täysin maailmasta: käytin sitä tuntikausia, päiviä, joskus viikkoja putkeen, vastaamatta puheluihin enkä poistumatta kotoa. Siinä tilassa halusin epätoivoisesti olla kohtaamatta itseäni, tunteitani, velvollisuuksiani, elämääni. Se oli äärimmäinen turvapaikkani ja samalla todella, todella pimeä paikka. Niinpä toipumiseni alussa päätin varmistaa, etten enää pääsisi sinne: hankkiuduin eroon tietokoneestani ja älypuhelimestani kokonaan (myin ne), joten en enää pystynyt eristäytymään kotiin ja katoamaan internetiin, kuten oli ollut kuolemaan johtanut tapani.

Aluksi tunsin suurta jännitystä: oli olemassa vapauden ja mahdollisuuksien tunne. Mutta tätä seurasi nopeasti vakava kohtaaminen ilmiön kanssa, joka tunnetaan nimellä "addiktiosiirtymä": vaihdoin yksinkertaisesti toiseen mediaan ja jatkoin täsmälleen kuten ennenkin. Muistan varsin elävästi, kuinka eräänä aamuna vain muutaman päivän kuluttua uudesta elämästäni (ilman tietokonetta ja älypuhelinta) heräsin ja tunsin itseni täysin ylivoimaiseksi päivän edessä. Tämä tunne ja pakohalu olivat aivan samanlaisia kuin se, mitä olin niin usein tuntenut ennen internetin hurmiointia. Sen sijaan, että olisin mennyt verkkoon, mitä en enää voinut tehdä, otin käteeni paksun, helppolukuisen ja viihdyttävän romaanin ja hautasin itseni siihen. ettäkoko päivän ja myöhään yöhön, kunnes pyörryin.

Oli helppo tuntea olonsa lannistuneeksi tuolloin, mutta jälkikäteen voin sanoa, että tämä oli minulle vain väliaikainen osa prosessia: tapasin jo säännöllisesti muita internet-addikteja, ja heidän kanssaan keskusteleminen oli ratkaisevaa. Sen avulla pystyin pohtimaan, mitä oli tapahtumassa, ja päästämään irti korvaavasta riippuvuuskäyttäytymisestä suhteellisen nopeasti, ainakin sen äärimmäisyydessä ja saumattomassa jatkumossa sille, miten olin ahminut. verkossa media. Se oli oire tilapäisestä tilasta, jossa tärkein "substanssini" oli vain pudonnut pois enkä ollut vielä keksinyt uusia ja parempia tapoja käsitellä tunteitani ja käyttää aikaani. Mitä enemmän opin uusia strategioita, sitä vähemmän aloin turvautua korvaaviin käyttäytymismalleihin.

Ja oli uskomatonta, kuinka paljon aikaa ja energiaa minulle vapautui, kun riippuvuutta aiheuttavaa internetin käyttöäni ei enää ollut. Oli vaikea olla yhteydessä tähän asiaan, joka oli vetänyt minua niin tuhoisan voimakkaasti puoleensa, joka oli pitänyt minua kahleissa niin kauan. voimakas. Se antoi minulle tilaa keskittyä perus-itsestä huolehtimiseen, kuten suihkussa käymiseen, astioiden pesuun, ruoanlaittoon, kävelyille lähtemiseen ja kaikkeen muuhun. kärsivällisyys. Olin täysin laiminlyönyt kaikki nämä asiat esiintyessäni ulos, ja jopa mässäilyhetkien ulkopuolella ne olivat usein tuntuneet taakalta. Niinpä toipumiseni alkuvaiheessa keskityin pienin askelin ottamaan kohti vakaampaa tapaa pitää huolta itsestäni. Joinakin päivinä pelkkä sängystä nouseminen ja suihkussa käyminen oli voitto.

Nyt, kaksi ja puoli vuotta myöhemmin, tunnen edelleen, että toipumisessani on kyse juuri tästä: yhä syvemmästä ymmärryksestä ja harjoittamisesta rakastavaa välittämistä itseäni ja muita kohtaan. Esimerkiksi muutama viikko sitten eräs ystäväni otti minuun yhteyttä ja kysyi, haluaisinko hengailla sinä päivänä. Hän tuli melkein heti luoksemme, meillä oli hauskaa jutellessamme satunnaisista asioista ja päädyin tekemään meille molemmille lounaan. Tämä saattaa tuntua hyvin yksinkertaiselta asialta, mutta minut valtasi kiitollisuus ymmärryksessäni, että tämä on nyt elämäni: voin olla läsnä itselleni ja muille suhteellisen helposti ja säännöllisesti. Tämä on minulle yksi toipumisen ihmeistä.

Mainitsen tämän tässä vieroituskokemukseni yhteydessä, koska tiedän, että toipumiseni alkuaikoina olisin tarvinnut rohkaisua siitä, että kamppailuni olisivat sen arvoisia ja että edessä olisi ollut niin upeita muutoksia. Oli ajoittain vaikeaa tuntea edistystä ja olla menettämättä toivoa, koska usein oli otettava kaksi askelta eteenpäin ja yksi taaksepäin. Takaiskut tulivat lipsahduksina ja uusiutumisina riippuvuuteni ydinkäyttäytymiseen, kun käytin tietotekniikkaa kodin ulkopuolella (kirjastoissa tai ystävien tai perheen luona ollessani), sekä syklisinä kamppailuina pakoon muihin asioihin, kuten podcasteihin, kirjoihin, lehtiin tai roskaruokaan.

Jos voisin, sanoisin entiselle itselleni, etten lannistuisi ja unohtaisi valtavaa edistystäni näistä haasteista huolimatta, jotka olivat pieniä verrattuna siihen, mitä olin kohdannut aktiivisessa riippuvuudessa. Niiden puolentoista vuoden aikana, jotka lopulta elin ilman internetiä tai tietokonetta kotona, pystyin rakentamaan täysin uusia tapoja kotielämääni. Tiedän, että varsinkin vieroituksen alkuaikoina rentoutumisen ja palkitsemisen käsitykseni, identiteettini sekä koko olemukseni ja elämänasenteeni olivat vielä niin tiiviisti sidoksissa internetiin, että olisi ollut äärimmäisen vaikea vastustaa halua mennä verkkoon ja toimia, jos olisin fyysisesti pystynyt. Joten se oli valtava tilaisuus vieroitukselle, kun minut irtauduin "päihteestäni" tällä tavalla.

Tämän IT-yhteyksien radikaalin karkottamisen lisäksi välittömässä elinympäristössäni, toinen ohimenevä ilmiö vieroituskokemuksessani oli kiireellinen tarve etäännyttää itseni tietyistä ystävistä ja sosiaalisista tilanteista. Jotkut ystävyyssuhteet olivat perustuneet niin paljon internet-kulttuurin ja verkkomedian kautta syntyneeseen siteeseen, että oli tärkeää ottaa niistä hetkeksi etäisyyttä. Hauraassa toipumisvaiheessani kaikki, mikä asetti minut vastakkain verkossa kuluttamieni asioiden kanssa, aiheutti suuren uusiutumisriskin. Oli aikoja, jolloin ajattelin, että minun oli katkaistava kaikki siteet nykymaailmaan ja muutettava yksinäiselle saarelle välttääkseni jatkuvaa ärsytystä: internet oli kaikkialla.

Ajan ja kehittyvän suhteeni korkeampaan voimaan myötä toipumiseni keskittyi vähemmän ulkoisiin asioihin ja enemmän sisäiseen. Kyse on oppimisesta olemaan... halua käyttää, olipa tilanne mikä tahansa, sen sijaan, että yrittäisin hallita riippuvuuttani välttämällä kiusausta hinnalla millä hyvänsä. Kuten toipunut alkoholisti, joka voi mennä baariin ystävien kanssa tuntematta kiusausta juoda (vrt. AA:n iso kirja, s. 100–103), pystyn nyt käsittelemään satunnaisia ystäviäni puhumassa katsomastaan sarjasta tai hauskasta nettivideosta tuntematta oloani vedetyksi takaisin riippuvuuteeni – edellyttäen, että pysyn hengellisesti hyvässä kunnossa. Hämmästyttävää kyllä, olen pystynyt elämään uudelleen käyttöönotetun internetyhteyden kanssa kotonani. ja Pysynyt raittiina kymmenen kuukautta: tämä on todella korkeamman voiman työtä elämässäni.

Tämä tuo minut toiseen asiaan, jonka haluaisin sanoa entiselle itselleni, joka kamppaili vieroitusoireiden kanssa: ei ole koskaan liian aikaista kääntyä korkeamman voiman puoleen avun saamiseksi. Osa varhaisen toipumisen turhauttavasta vaikutuksesta minulle johtui siitä, että tein sitä edelleen tavallaan itseapumentaliteettiin perustuen: olin pakkomielteinen ajatuksesta, että jos vain olisin kiltti, käyttäisin tahdonvoimaani tarpeeksi kovasti ja tekisin kaikkia asioita, joiden tiesin olevan terveellisiä, niin minulla olisi tämä ongelma hallinnassa. Tämän ajattelun myrkyllinen seuraus oli, että jos minä... ei tehnyt sain sen hallintaan, olin huono.

Ja todellakin, teenkin ei pitää se hallinnassa. Se on sairauteni luonne. Sen sijaan, että yrittäisin hallita hallitsematonta, omaksun nyt rennomman, rakastavamman ja nöyrämmän lähestymistavan: tunnustan voimattomuuteni tuomitsematta ja yritän ottaa korkeamman voiman mukaan kaikkeen, mitä teen. Mitä pidemmälle edistyn, sitä enemmän ymmärrän, että mikään, mitä teen toipumiseni eteen – olipa kyse sitten askelharjoittelusta, ystävyyspuheluista tai bookendingistä – ei hyödytä paljoakaan pitkällä aikavälillä, jos motivaationi perustuu kontrolliin ("Olen riippuvuuteni mestari, jos teen tämän"), egoon ("Olen voittaja elämässä, jos teen tämän") tai häpeään ("Jos en tee tätä, käy jälleen kerran selväksi, kuinka todella mätä olen"). Sen sijaan yritän antaa tekojeni tulla jostain tiedosta, rakkaus mikä on se korkeampi voima on minulle.

Tämän sivun on kirjoittanut ITAA:n verkkosisältökomitea. Jos haluat antaa palautetta tai osallistua työhömme, kuulemme mielellämme sinusta tai kutsumme sinut johonkin kokouksiimme. Lisätietoja löytyy osoitteesta Palvelukomiteat sivu.

Sivua viimeksi päivitetty 7. huhtikuuta 2023