Ainoa asia joka toimi

Tulostettava PDF

Vanhempani olivat korkeasti koulutettuja, ja 1980-luvulla olimme yksi harvoista naapuruston perheistä, joilla oli kotona televisio ja tietokoneita. Muistan, että viikonloppuisin katsoin lapsille aamuisin neljä tuntia kestävää piirrettyä ohjelmaa. Minäkin olin kiehtova tietokoneista. Lapsena olin todellinen tietokonenörtti, joka näppäili pelikoodeja tietokonelehdistä, debugasi ohjelmia ja pelasi sitten tietokonepelejä. Tietokoneet antoivat minulle myös aseman ja tavan olla yhteydessä naapuruston lapsiin, sillä pystyin kutsumaan heidät pelaamaan tietokoneellamme, mitä heillä ei ollut. 

Kun olin 12-vuotias, vanhempani erosivat ja muutin äitini ja siskoni kanssa uuteen kaupunkiin. Siellä en pystynyt pitämään yhteyttä ikätovereihini ja eristäydyin yhä enemmän. Silloin televisiosta ja tietokonepeleistä tuli yhä tärkeämpiä yksinäisyyden täyttäjiä. Jossain vaiheessa, noin 15-vuotiaana, vanhempani antoivat minulle lahjaksi television ja tietokoneen huoneeseeni. Siitä lähtien eristäydyin täysin huoneeseeni ja vietin vapaa-aikani katsomalla urheilua ja uutisia televisiosta ja pelaamalla tietokonepelejä. Se oli myös ensimmäinen kerta, kun halusin vähentää television ja tietokoneen käyttöä, mutta huomasin, etten pystynyt lopettamaan katselua ja pelaamista. Olin jotenkin liimautunut näihin laitteisiin. Läksyni kärsivät tietenkin siitä, ja joskus reputin kokeita sen takia, mutta kaiken kaikkiaan minulla oli hyvät arvosanat lukiossa. 

Yliopistossa elämä parani. Sain vihdoin aktiivisen sosiaalisen elämän. Kolmen ensimmäisen vuoden aikana minulla ei ollut tietokonetta kotona. Minulla oli kyllä televisio kotona, ja muistan vahvan pakonomaisen halun katsoa viikoittain lähetettyä pornoelokuvaa sekä vuosittaisia urheilutapahtumia, mutta muina aikoina pakonomaiseni oli melko hallinnassa. Olin kuitenkin melko pakkomielteinen teknologiasta. Tunnustin itseni edelleen teknologianörtiksi ja pidin huolen siitä, että olin teknologinen edelläkävijä. Esimerkiksi olin ensimmäinen ystävistäni, joka osti matkapuhelimen (puhumme tässä 90-luvun lopulta). 

Pakkomielteisen riippuvuuteni pääsi todella valloilleen, kun ostin kotiin oman tietokoneen ja internetin. Erityisesti internetpornosta tuli minulle erittäin koukuttavaa, ja juuri tämä johti minut itsetuhoon. Silloin aloin pitää itseäni addiktina ja yritin todella hallita internetpornoriippuvuuttani. Se alkoi tiedostojen ja uutispalveluiden tilausten poistamisella sen jälkeen, kun olin yrittänyt nostaa estettä alusta aloittamiselle. Se ei toiminut. Samalla tavalla yritin piilottaa modeemin itseltäni irrottamalla kaikki johdot, laittamalla modeemin takaisin laatikkoonsa ja laittamalla sen kaappiin. Se ei toiminut. Aivoni tiesivät edelleen, missä modeemi oli. (Nyt kun ajattelen asiaa, on uskomatonta, että luulin näiden asioiden toimivan.) 

Rakastuin ja aloitin romanttisen suhteen. Se ei lopettanut riippuvuutta. Pidin vain internetporno-ongelmani täysin salassa ja jatkoin hänen selkänsä takana toimimista. Kolmen vuoden kuluttua paljastin internetporno-ongelmani hänelle. Sillä hetkellä hän oli erittäin kannustava ja rakastava, mikä antoi minulle toivoa ongelman voittamisesta. Kävin myös seksiterapeutilla ongelmani takia. Se ei toiminut. Jonkin ajan kuluttua aloin toimia internetpornon parissa, pitäen sen salassa tyttöystävältäni, kunnes hän sai tietää, tunsin pakkoa tunnustaa ja tein uusia päätöksiä lopettaa tämä aika oikeasti. Kunnes seuraava aalto salaista toimimista, paljastumista, lupauksia jne., jne., loputtomasti. 

Uusia asioita, joita kokeilin: upouusi ja siisti kannettava tietokone. En todellakaan aio saastuttaa noin neitsytmäistä konetta – se pelastaa minut. Ei se pelastanut. Sitten kokeilin vanhempien valvontaa. Estin tiettyjä verkkosivustoja, sivustoja tietyillä avainsanoilla ja pääsyn illalla ja yöllä. Säilytin salasanan eri paikassa. Se oli hyvin hankalaa. Muistan, että jossain vaiheessa työskentelin tietokoneella työkaverini kanssa ja meidän piti katsoa jotain intranetistä. Vanhempien valvonta kuitenkin esti verkkosivuston, joten tämä typerä vanhempien valvonta -varoitus ilmestyi. Minun piti selittää työkaverilleni, etten päässyt nyt sivustolle. Tietenkin kaikki nämä vanhempien valvontajutut olivat oma suunnitelmani, ja pidin ne täysin salassa muulta maailmalta. Tunsin oloni hyvin noloksi ja häpeälliseksi siitä. Lisäksi joskus minun piti tehdä poikkeus ja tarkistin salasanan – hetkinä, jolloin päätin tietenkin. Seurauksena oli, että jatkoin internet-ahmimista, koska jossain vaiheessa aloin muistaa salasanan ulkoa. Onnistuin myös löytämään tapoja ohittaa internet-suodatin. Kaiken kaikkiaan se ei toiminut, ja se vain aiheutti stressiä. Nykyään näen nämä vanhempien valvontaan perustuvat internet-suodattimet vain yhtenä tapana hallita riippuvuuttani, vain yhtenä tapana tehdä se omalla tavallani. Nyt toipuessani en enää käytä vanhempien valvontaa tai internet-suodattimia. Tunnen oloni paljon turvallisemmaksi ja rennommaksi ilman niitä.

Tässä kohtaa minun on mainittava, että yritykseni hallita internetiä eivät liittyneet pelkästään pornon katselun lopettamiseen. Töissä en katsonut pornoa tietokoneellani, mutta katselin silti paljon blogeja, videoita ja uutisia. Käytin usein enemmän työaikaa netissä surffaillen kuin varsinaisessa työssä. 

Lopulta, kymmenen vuoden internet- ja pornoaddiktion jälkeen, elämäni romahti. Olin itsemurha-ajatuksia täynnä, parisuhteestani tuli painajainen ja otin jopa yhteyttä poliisiin. Aloin tajuta, että olin matkalla kohti yhtä kolmesta K:sta: vankilaa, psykiatrista klinikkaa tai hautausmaata. 

Onneksi pääsin auttavan puhelimen kautta 12 askeleen toipumisohjelmaan seksiriippuvuudestani ja heittäydyin siihen täysin. Luovuin työstäni ja muutin äitini luokse voidakseni keskittyä täysin toipumiseen. Kahden ensimmäisen toipumisvuoteni aikana minulla ei ollut omaa tietokonetta. Ensimmäisen puolen vuoden aikana käytin joskus äitini tietokonetta, jonka salasanalla hänellä oli, ja käytin myös julkisen kirjaston tietokoneita. Uskon, että tämä ajanjakso auttoi minua valtavasti vieroittumaan pornoriippuvuudestani. 

Puolen vuoden kuluttua sain taas työpaikan ja muutin omaan asuntoon, edelleen ilman tietokonetta tai internetiä kotona. Mutta nyt pystyin käyttämään internetiä myös töissä. Aluksi tämä toimi hyvin, ja yritin käyttää internetiä töissä työasioihin, mutta vähitellen käytin yhä enemmän aikaa myös muihin kuin työhön liittyviin tarkoituksiin. Ja joskus minulla oli töissä ahmimiskohtauksia, joissa lopetin työnteon ja aloin surffata netissä koko lopputyöpäivän. 

Keskustelin tästä sponsorini kanssa, ja hän ehdotti, että ottaisin taas tietokoneen ja internetin kotiin. Tein niin. Se oli aluksi pelottavaa, mutta se toimi melko hyvin. Mikä tärkeintä, himoni katsoa pornoa tietokoneellani oli kadonnut. Pidän sitä edelleen yhtenä toipumisen ihmeistä. Olen kiitollinen sponsorilleni siitä, että hän vaati, etten käytä mitään internet-suodattimia tai aikarajoitussovelluksia tietokoneellani. Jumala on minun internet-suodattimeni ja aikarajoitukseni, ja jos haluan pitää internetin käyttöni hallittavana, minun on luotettava Korkeampaan Voimaani internet-suodattimien tai vanhempien hallinnan sijaan. Tästä huolimatta, vaikka toivuin seksiriippuvuudesta, internetin käyttöni pysyi ajoittain hallitsemattomana, ja sortuin internet-ahmimiseen joko kotona tai töissä. Kun olin ensin käsitellyt muita luonteenpiirteitäni, tästä internet-jutusta tuli vaikeampi ratkaista pelkästään vaiheilla kuusi ja seitsemän. 

Sen myötä haluni lopettaa kasvoi. Tunsin toipumiseni teeskentelynä. Minulla oli nettihyökkäyksiä myöhään yöhön asti, täysin voimattomana lopettamaan. Se oli täsmälleen samaa kuin ennen kuin aloitin 12 askeleen toipumisen, ainoa ero oli, että siihen ei liittynyt pornoa. Sponsorini ehdotti, että etsisin 12 askeleen ohjelman internetriippuvuuteen. Tein niin, ja lopulta eräs kaveri kertoi minulle ITAA:sta. 

En kuitenkaan halunnut mennä ITAA:han. Minulla ei ollut lainkaan luottamusta siihen, että ITAA:han meneminen auttaisi minua. Lopulta uusi internet-hörhöily joulukuussa 2018 sai minut soittamaan ensimmäiseen ITAA-kokoukseeni. 

Auttoiko se? Lyöt varmasti. 

Olin todella yllättynyt, mutta kävi ilmi, että todella tarvitsin ITAA:ta – minun piti myöntää olevani internet- ja teknologiaaddikti soittamalla ja sanomalla se ääneen muille ymmärtäväisille internet- ja teknologiaaddikteille. Ja minun piti kuulla muiden internet- ja teknologiaaddiktien ääniä, kärsimyksiä ja onnistuneita toipumistarinoita. Kyllä, olen internet- ja teknologiaaddikti. En voi hallita sitä, ja elämäni on hallitsematonta. Tarvitsen Korkeamman Voiman hallitsemaan elämääni ja ITAA:n jäseniä pysymään erossa internetin ahmimisesta. 

Ja ihme on, että liityttyäni ITAA:han en ole kokenut vakavaa internet-hörhöilyä (vaikka olenkin muutaman kerran hetkellisesti ylittänyt rajani). Tunnen toipumiseni ja elämäni saavuttaneen uuden tason. Olen siitä erittäin kiitollinen.

Sivu päivitetty viimeksi 3.9.2023