הדבר היחיד שעבד

PDF להדפסה

ההורים שלי היו בעלי השכלה גבוהה, ובשנות ה-80 היינו אחת המשפחות הבודדות בשכונה שהיו להן טלוויזיה ומחשבים בבית. אני זוכר שבסופי השבוע הייתי צופה בתוכנית המצוירת של ארבע שעות הבוקר לילדים. גם אני הוקסמתי מהמחשבים. בתור ילד הייתי חנון מחשבים אמיתי, הקלדתי קודים של משחקים ממגזיני מחשב, ניפוי באגים בתוכניות ואז שיחקתי במשחקי מחשב. מחשבים גם נתנו לי מעמד ודרך להתחבר לילדי השכונה, מכיוון שיכולתי להזמין אותם לשחק במחשב שלנו שלא היה להם. 

כשהייתי בת 12 הוריי התגרשו ועברתי עם אמי ואחותי לעיר חדשה. שם לא הצלחתי להתחבר לעמיתים והתבודדתי יותר ויותר. זה היה כשהטלוויזיה ומשחקי המחשב הפכו חשובים יותר ויותר כדי למלא את הבדידות. בשלב מסוים כשהייתי בסביבות גיל 15, ההורים שלי נתנו לי טלוויזיה ומחשב בחדר שלי במתנה. מכאן ואילך התבודדתי לגמרי בחדר שלי, ביליתי את זמני הפנוי בצפייה בספורט ובחדשות בטלוויזיה ובמשחקי מחשב. זו הייתה גם הפעם הראשונה שרציתי לצמצם את השימוש שלי בטלוויזיה ובמחשב אבל גיליתי שאני לא יכול להפסיק לצפות ולשחק. איכשהו הייתי דבוק למכונות האלה. ברור ששיעורי הבית שלי סבלו מזה ולפעמים נכשלתי במבחנים בגלל זה, אבל בסך הכל היו לי ציונים טובים בתיכון. 

באוניברסיטה החיים השתפרו. סוף סוף קיבלתי חיי חברה פעילים. בשלוש השנים הראשונות לא היה לי מחשב בבית. היה לי את הטלוויזיה שלי בבית ואני כן זוכרת אילוץ עז לצפות בסרט הפורנו המשודר מדי שבוע, כמו גם באירועי הספורט השנתיים, אבל לגבי השאר הכפייה שלי די הייתה מוכלת. אבל הייתי די אובססיבי לגבי טכנולוגיה. עדיין זיהיתי את עצמי כחנון הטכנולוגיה וידאתי שאני המוביל הטכנולוגי. למשל, הייתי הראשון מבין חבריי שקנה טלפון סלולרי (אנחנו מדברים כאן על סוף שנות ה-90). 

הכפייה שלי ממש התגברה כשקניתי מחשב משלי עם אינטרנט בבית. במיוחד פורנו באינטרנט הפך לי מאוד ממכר, וזה מה שבאמת הביא אותי להרס עצמי. זה הזמן שבו התחלתי להחשיב את עצמי כמכור, וכשאני באמת ניסיתי לשלוט בהתמכרות שלי לפורנו באינטרנט. זה התחיל על ידי מחיקת קבצים ומינויים לשירותי חדשות לאחר פעולות כדי להעלות את המחסום להתחיל מחדש. זה לא עבד. ברוח דומה, ניסיתי להסתיר מעצמי את המודם על ידי ניתוק כל החוטים, החזרת המודם לקופסה שלו והכנסתו לארון. זה לא עבד. המוח שלי עדיין ידע איפה המודם. (במבט לאחור עכשיו, זה מדהים שחשבתי שהדברים האלה עובדים.) 

התאהבתי ונכנסתי לקשר רומנטי. זה לא עצר את ההתמכרות. פשוט שמרתי את בעיית הפורנו באינטרנט שלי בסוד לחלוטין והמשכתי לפעול מאחורי גבה. אחרי שלוש שנים חשפתי בפניה את בעיית הפורנו שלי באינטרנט. באותו רגע היא תמכה ואוהבת מאוד, מה שנתן לי תקווה להתגבר על הבעיה שלי. הלכתי גם למטפל מיני בגלל הבעיה שלי. זה לא עבד. לאחר זמן מה הייתי מתחיל להתנהג בפורנו באינטרנט, שומר את זה בסוד מחברה שלי, עד שהיא גילתה, הרגשתי מוכרח להתוודות, והחלטתי להפסיק הפעם באמת. עד הגל הבא של משחק בחשאי, גילוי, הבטחות וכו' וכו', עד אינסוף. 

דברים חדשים שניסיתי: מחשב נייד נקי חדש. מה שבטוח אני לא הולך לזהם מכונה בתולה כזו - זה יציל אותי. זה לא קרה. אחר כך ניסיתי בקרת הורים. חסמתי אתרים מסוימים, אתרים עם מילות מפתח מסוימות, וגישה בשעות הערב והלילה. שמרתי את הסיסמה במקום אחר. זה היה מאוד לא נוח. אני זוכר שבאיזשהו שלב עבדתי על המחשב עם עמית והיינו צריכים להסתכל על משהו באינטראנט. עם זאת, בקרת הורים זו חסמה את האתר, אז האזהרה המטופשת הזו של בקרת הורים הופיעה. הייתי צריך להסביר לעמית שלי שאני לא יכול לגשת לאתר עכשיו. כמובן שכל הדברים האלה בשליטת ההורים היו התוכנית שלי, ושמרתי את זה בסוד לחלוטין משאר העולם. הרגשתי מאוד נבוך ובושה על זה. יתרה מכך, לפעמים הייתי צריך לעשות חריגה וחיפשתי את הסיסמה - ברגעים שהחלטתי כמובן. התוצאה הייתה שעדיין המשכתי להישנות עם הבולמוסים באינטרנט, כי בשלב מסוים התחלתי לזכור את הסיסמה בעל פה. הצלחתי גם למצוא דרכים לעקוף את מסנן האינטרנט. בסך הכל זה לא עבד, וזה רק יצר לחץ. כיום, אני רואה במסנני השליטה באינטרנט של ההורים רק עוד דרך לשלוט בהתמכרות שלי, רק עוד דרך לעשות זאת בדרך שלי. כעת בהתאוששות, אני לא משתמש יותר בבקרות הורים או במסנני אינטרנט. אני מרגיש הרבה יותר בטוח ונינוח בלעדיהם.

כאן אני צריך להזכיר שהניסיונות שלי לשלוט באינטרנט לא היו קשורים רק להפסקת צפייה בפורנו. בעבודה, לא צפיתי בפורנו במחשב שלי, אבל עדיין הסתכלתי בהרבה בלוגים, סרטונים וכתבות חדשותיות. לעתים קרובות ביליתי יותר שעות עבודה בגלישה באינטרנט מאשר בעבודה בפועל. 

בסופו של דבר, אחרי עשר שנים של התמכרות לאינטרנט ולפורנו, חיי התרסקו. התאבדתי, מערכת היחסים שלי הייתה סיוט, ואפילו יצרתי קשר עם המשטרה. הבנתי שאני הולך לכיוון אחד משלושת ה-C: מוסדות הכליאה, המרפאה הפסיכיאטרית או בית הקברות. 

למרבה המזל, דרך קו סיוע הגעתי להחלמה של שנים עשר צעדים מהתמכרות למין והשלכתי את עצמי לגמרי לתוך זה. ויתרתי על העבודה שלי ועברתי לגור עם אמא שלי רק כדי להתמקד בהחלמה מלאה. בשנתיים הראשונות להחלמה לא היה לי מחשב משלי. בחצי השנה הראשונה הייתי משתמש לפעמים במחשב של אמא שלי שהיה לה את הסיסמה אליו, וגם השתמשתי במחשבים בספרייה הציבורית. אני חושב שהתקופה הזו עזרה לי מאוד להיגמל מההתמכרות שלי לפורנו. 

אחרי חצי שנה שוב קיבלתי עבודה ועברתי למקום משלי, עדיין בלי מחשב או אינטרנט בבית. אבל עכשיו יכולתי להשתמש באינטרנט גם בעבודה. זה עבד טוב בהתחלה, וניסיתי להשתמש באינטרנט בעבודה למטרות עבודה, אבל לאט לאט ביליתי יותר ויותר זמן גם למטרות שאינן קשורות לעבודה. ולפעמים היו לי בולמוסים בעבודה, שבהם הפסקתי לעבוד והתחלתי לגלוש באינטרנט לשארית יום העבודה. 

שוחחתי על זה עם נותן החסות שלי, והוא הציע שאקח שוב מחשב ואינטרנט בבית. עשיתי זאת. זה היה מפחיד בהתחלה, אבל זה עבד די טוב. והכי חשוב התשוקה שלי לצפות בפורנו במחשב נעלמו. אני עדיין מחשיב את זה כאחד ניסי ההחלמה. אני אסיר תודה לנותן החסות שלי שהוא התעקש שלא אשתמש בשום מסנני אינטרנט או יישומי בקרת זמן במחשב שלי. אלוהים הוא מסנן האינטרנט ובקרת הזמן שלי, ואם אני רוצה לשמור על ניהול השימוש באינטרנט שלי, אצטרך להסתמך על הכוח העליון שלי ולא על מסנני אינטרנט או בקרות הורים. עם זאת, בזמן ההתאוששות מההתמכרות למין, השימוש באינטרנט שלי עדיין נותר בלתי ניתן לניהול לפעמים, ונקלע לבולמוס אינטרנט בבית או בעבודה. לאחר שעבדתי תחילה על פגמי אופי אחרים, הדבר הזה באינטרנט הפך להיות עקשן יותר לפתור עם שלבים שש ושבע בלבד. 

עם זה גבר הרצון שלי להפסיק. הרגשתי שההחלמה שלי מזויפת. היו לי בולמוסים באינטרנט עד עמוק בלילה, פשוט חסר כוח להפסיק. זה היה בדיוק כמו לפני שנכנסתי להתאוששות של שנים עשר שלבים, ההבדל היחיד היה שלא היה מעורב בו פורנו. הספונסר שלי הציע לי לחפש תוכנית של שנים עשר הצעדים להתמכרות לאינטרנט. עשיתי את זה, ולבסוף בחור סיפר לי על ITAA. 

עם זאת, לא רציתי ללכת ל-ITAA. לא היה לי ביטחון בכלל שהלכת ל-ITAA תעזור לי. לבסוף, בולמוס אינטרנט נוסף בדצמבר 2018 שכנע אותי להתקשר לפגישת ה-ITAA הראשונה שלי. 

האם זה עזר? אתה מתערב שכן. 

ממש הופתעתי, אבל התברר שאני ממש צריך ITAA — הייתי צריך להודות שאני מכור לאינטרנט וטכנולוגיה על ידי התקשרות ואומרת את זה בקול רם למכורים מבינים אחרים לאינטרנט ולטכנולוגיה. והייתי צריך לשמוע את הקולות, את הסבל וסיפורי ההחלמה המוצלחים, של מכורים אחרים לאינטרנט ולטכנולוגיה. כן, אני מכור לאינטרנט וטכנולוגיה. אני לא יכול לשלוט בזה, והחיים שלי בלתי ניתנים לניהול. אני צריך כוח עליון כדי לנהל את חיי, ולחברי ITAA להתרחק מבולמוסים באינטרנט. 

והנס הוא שמאז שהצטרפתי ל-ITAA לא היה לי בולמוס חמור באינטרנט (אם כי חציתי כמה פעמים בקצרה את השורות התחתונות שלי). אני מרגישה שההחלמה שלי והחיים שלי הגיעו לרמה חדשה. אני מאוד אסיר תודה על כך.

העמוד עודכן לאחרונה ב-3 בספטמבר 2023