康复是可能的

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和许多其他网瘾患者一样，我的网瘾始于幼年。我被接触到的第一批屏幕深深吸引。童年时期，我确实有过沉迷于某些媒体（包括书籍）的阶段，但父母严格的管教避免了它发展成更严重的问题。十几岁时，我拥有了第一台电脑，可以长时间使用而不会被人发现，我的上网时间开始不断增加。我没有亲密的朋友，在学校里被欺负，和父母关系也不好，感觉自己没有什么真正意义上的爱好。互联网成了我唯一感到自由和放松的地方。我花越来越多的时间浏览网络内容，甚至把在某个平台上看视频当成了我的爱好。通过学生交换项目和两年的期末考试强化学习，我的网瘾暂时被搁置了一段时间。后来，每当我为了生活中的更重要的事情而减少上网时间时，我都会开始怀疑自己是否真的上瘾了。. 

高中以优异的成绩毕业后，我却陷入了人生的低谷。为了上大学，我搬到了另一个城市，满心期待一切都会好起来。然而，我却拥有了太多的空闲时间和自由，这让我难以承受。虽然我已成年，但那些我渴望达成的目标对我来说实在太过艰巨。年轻时，我习惯于逃避问题，因此几乎没有掌握任何生活技能。. 

于是，我又一次逃离了。在大学里努力实现社交和学业目标几个月后，我屡屡失败，抑郁的情绪也随之加深。我不自觉地放弃了自己，转而用网络填补内心的挫败、愤怒和空虚。没有人再提醒我上网时间过长或该睡觉了，于是我整夜熬夜看网络内容。我养成了逃课的习惯，要么是因为提不起劲，要么是因为前一天晚上熬夜太久而睡过头。睡眠不足成了我的常态。我不再尝试结交现实生活中的朋友，也不再积极参与各种活动。我找到了网络社群，在那里，我感觉它们比任何现实生活中的社交活动都能更好地满足我的社交和娱乐需求。.

我主要在某个平台上看视频，也在论坛上看帖子。我逐渐形成了一种扭曲的完美主义。我花了大量时间创建和整理线上观看列表和图片墙，因为我总觉得“总有一天”，我会把它们全部看完，确保自己掌握全部知识。我经常喜欢看别人做我现实生活中也想做的事情，并被他们的成就深深震撼。最痛苦的是，看着这些人把时间花在精彩的事情上，而我却只能眼巴巴地看着。我渴望自己也能做到这些，却感觉自己做不到。我害怕失败，所以只能被动地接收相关信息，漫不经心地告诉自己，我这样做是为了“准备”，为将来真正去做这些事情做准备。.

这种有动机的信息收集反而是我沉迷其中比较积极的一面。我也花很多时间看一些我根本不感兴趣的东西，只是为了看而看。我一直在寻找下一个能刺激我情绪的媒体作品，但随着我之前摄入的信息量越来越大，这种寻找变得越来越难。我失去了集中注意力观看任何长视频的能力。我看视频只是为了看而看，经常看到一半就放弃，或者一边看视频一边玩游戏，因为一个视频已经无法满足我的需求了。.

这一切都加深了我的抑郁。我还患上了轻微的社交焦虑，感觉做什么都无比艰难。我一直以来的“问题”在于，我的生活从未糟糕到让外人觉得真的无法掌控。我虽然成绩平平，但仍然坚持完成大学课程；偶尔会做一些短期工作；维持着一些泛泛的“友谊”，但从未真正和“朋友”亲近过。当别人邀请我出去玩时，即使没有网络，我也能享受快乐的社交时光。有时，我还能强迫自己去做一些爱好活动。这一切让我觉得，我的生活其实并没有那么糟糕，而且似乎没有人关心我的生活方式。于是，我继续这样生活下去。. 

我记不清自己上网成瘾的哪个低谷时期了，但我记得有一次假期，我整个假期都感觉糟透了。当时我情绪低落，于是决定不再因为这种状态而放弃自己。回到大学城后，我努力让自己保持忙碌，找实习和工作，尽量避免空闲时间过多，因为我当时觉得空闲时间太多才是问题所在。为了提高效率，我还在电脑上安装了网页屏蔽软件，每天屏蔽网页的时间越来越长。. 

随着我花在电脑以外的时间越来越多，我的生活也变得越来越好，我对电脑的渴望也越来越少。那时我每天大约只上网半小时，我的空闲时间已经大大改善；我开始更多地外出，做自己喜欢的事情，并且总是惊叹于一天中如果不把时间浪费在屏幕前，竟然能拥有如此多的时间。由于我经常活跃在一些关于减少上网时间的在线论坛上，我偶然发现了一个本地的ITAA（互联网成瘾者协会）小组的链接。我加入了他们，其实并不了解这个小组是做什么的。尽管我并不觉得自己是个网瘾患者，只是想通过减少上网时间来提高效率，但我还是开始参加他们的活动。接下来的几个月里，我只是参加小组会议，分享一些经验，同时每天仍然会花30分钟上网娱乐。. 

过了一段时间，我遇到了一位互助小组的成员，她跟我讲述了她彻底戒网的经历。虽然我当时还不觉得自己是个网瘾患者，但我还是决定在见面后的第二天就彻底戒网。我把所有会触发我网瘾的网页和网络活动都记了下来（我的底线），然后就戒掉了。我只减少了每天最后半小时的免费上网时间，但变化依然很明显。我感觉自己的情绪更加强烈，因为之前我一直用网络麻痹自己。随着我坚持戒网，我的生活也越来越好。这并非一朝一夕就能发生的奇迹，而是缓慢而细微的改善。. 

一年过去了。大约十个月后，我开始对这个计划和我的戒断状态产生怀疑。我感觉自己并没有上瘾，为了证明自己没有，我上网看了一些娱乐节目。虽然我没有暴饮暴食，但我能感觉到心理状态的变化。上网让我感到焦虑不安，仿佛我的身体与外界脱节了。我变得焦躁不安，注意力难以集中，试图一心多用，但总是失败，一如既往。我再次停止上网，转而采用更严格的戒断模式。.

互联网不会让我丢掉工作或危及生命，但我能感觉到它对我的精神健康有害。我用它来麻痹自己的感受，有时又会放大自己的感受，逃避与他人或自己的接触，或是应对恐惧和自我怀疑。它从未给我提供任何解决方案。在现实生活中向人寻求帮助、直面问题、努力工作而不是沉迷于消费，这些都更难，但这一切都是值得的。我感觉身心平衡。我能感受到自己的情绪，而这些情绪并非为了让我痛苦，而是为了指引我如何生活。当我感到痛苦时，我知道自己需要做出改变。我变得更加积极，从事自己的爱好，参与社交活动。当我想上网时，我会专注于当下真正需要的事情。最重要的是，当我不再沉迷于屏幕时，我感觉自己更加鲜活、更加专注，更加真切地感受到自己的身体和这个世界。.

我的上网习惯仍然不够完美。我改用CD了，发现很难找到实体唱片。我仍然会网购，因为网购通常很方便，而且我还没找到更好的方法。我曾经用过一段时间的翻盖手机，但用起来很不方便，现在又用回了智能手机。但我很清楚自己使用各种媒体的情况，每次打开屏幕前我都会问自己：我真的需要查这个吗？我现在真正需要的是什么？这样，我知道我最终会找到戒除网瘾的症结所在。.

互联网伤害了我。感觉直到现在，我已经戒网快一年，或者说几乎戒网一年半了，我才真正意识到上网对我的负面影响有多大。所有我在网上看到的信息、观点、想法、建议和生活方式，仍然影响着我的思维。我总是琢磨着该如何按照网上某些人的说法行事，而不是相信自己内心的声音——而我内心的声音已经很久没有被我听从了。我有时仍然难以集中注意力阅读长篇文字或观看长视频。我的性观念因为沉迷于色情内容以及它在我脑海中塑造的观念而扭曲。我有时分不清自己是真的想做某件事，还是仅仅因为在网上看到过就以为自己想做。这些问题需要很长时间才能治愈，也许比我上网的时间还要长。但我现在生活在现实生活中。这里的生活更好。. 

在ITAA会议结束时，我们总会为那些仍在遭受网络和科技成瘾折磨的人默哀片刻。有时我会想起年轻时的自己，那时我需要力量才能摆脱成瘾的困境；有时我会想起其他成员，或许就像正在阅读这篇文章的你一样。我不认识你，但如果你正饱受网络和科技成瘾的困扰，我为你祈祷，愿你能像我一样，挣脱互联网的魔爪。我向你保证，这一切都是值得的。.

页面最后更新时间：2023年9月3日