Il recupero è possibile

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Come per molti altri dipendenti da Internet, la mia dipendenza è iniziata presto. Ero affascinato dai primi schermi a cui sono stato esposto. Durante l'infanzia, ho sicuramente avuto fasi di ossessione per alcuni media (inclusi i libri), ma la guida piuttosto rigida dei miei genitori ha impedito che diventasse troppo problematica. Quando ho avuto il mio primo computer, da adolescente, ed ero libero di usarlo per lunghe ore senza che nessuno se ne accorgesse, il mio uso ha iniziato a intensificarsi. Non avevo amici a cui sentirmi vicino, venivo bullizzato a scuola, non andavo d'accordo con i miei genitori e non sentivo di avere hobby significativi. Internet era l'unico posto in cui mi sentivo libero e rilassato. Trascorrevo più tempo a consumare contenuti online finché non ho letteralmente considerato guardare video su una certa piattaforma il mio hobby. Attraverso uno scambio studentesco e due anni di studio intensivo per gli esami finali, la mia dipendenza è passata in secondo piano nella mia vita per un po'. Periodi come questo, in cui potevo ridurre il mio utilizzo di Internet per un bene più grande, mi hanno poi portato a chiedermi se fossi davvero dipendente. 

Dopo aver terminato il liceo con voti impeccabili, sono sprofondato in un buco nero. Mi sono trasferito in un'altra città per l'università e mi aspettavo che lì tutto andasse meglio. Ma avevo troppo tempo libero e troppa libertà e non riuscivo a gestirli. Tecnicamente ero un adulto, ma i compiti che volevo portare a termine erano troppo grandi per me. Da giovane, avevo imparato poche abilità di vita perché ero abituato a fuggire dai miei problemi. 

Così, sono scappato di nuovo. Dopo alcuni mesi di tentativi falliti di raggiungere obiettivi sociali e accademici all'università, sono sprofondato nella depressione. Inconsciamente ho rinunciato a me stesso e ho riempito il vuoto di frustrazione, rabbia e vuoto con Internet. Nessuno poteva più dirmi che lo stavo usando troppo o che era ora di dormire, così restavo sveglio intere notti a guardare contenuti online. Ho preso l'abitudine di saltare metà delle lezioni universitarie perché non mi sentivo motivato ad andarci, oppure dormivo troppo perché ero stato sveglio per molte ore la notte precedente. La privazione del sonno è diventata il mio nuovo stato predefinito. Non cercavo più di fare amicizie nella vita reale o di impegnarmi davvero in attività. Avevo scoperto che le mie comunità online, che sentivo, soddisfacevano il mio bisogno di socializzazione e divertimento meglio di qualsiasi contatto nella vita reale.

Per lo più, guardavo video pubblicati su una piattaforma specifica e leggevo testi nei forum. Ho sviluppato una sorta di perfezionismo distorto con il mio utilizzo. Ho passato un'enorme quantità di tempo a creare e riorganizzare liste di cose da guardare e bacheche di immagini online perché pensavo che "un giorno" le avrei lette/guardate tutte e sarei stato sicuro della mia conoscenza completa. Spesso mi piaceva consumare contenuti di persone che facevano cose che avrei voluto fare anche nella vita reale, e ne sarei rimasto così stupito. La parte più dolorosa era vedere queste persone fare cose incredibili con il loro tempo mentre io passavo tutto il mio tempo a guardarle. Volevo disperatamente essere in grado di fare anche io queste cose incredibili, ma sentivo di non potercela fare. Avevo paura di fallire e così mi sono limitato a consumare informazioni sull'attività, dicendomi senza convinzione che lo stavo facendo "in preparazione" per quando un giorno avrei effettivamente fatto tutte queste cose.

Questa raccolta motivata di informazioni era però l'aspetto più positivo della mia dipendenza. Passo anche molto tempo a guardare cose che non mi interessavano nemmeno, solo per guardare. Ero sempre alla ricerca del prossimo media interessante che desse una scossa alle mie emozioni, ma man mano che mi intorpidivo per la grande quantità che avevo già consumato, questo stava diventando sempre più difficile. Perdevo la concentrazione per guardare qualsiasi cosa più lunga di un breve video. Guardavo per il solo scopo di guardare, spesso interrompendo il video a metà o giocando mentre lo guardavo perché un video da solo non mi bastava più.

Tutto questo mi fece sprofondare ancora di più nella depressione. Avevo sviluppato anche una leggera ansia sociale, e tutto mi sembrava un compito estremamente arduo. Il mio "problema" durante tutto il mio utilizzo era che la mia vita non era mai peggiorata al punto da sembrare davvero ingestibile dall'esterno. Ho continuato a seguire gli studi universitari, anche se con voti mediocri, ho occasionalmente accettato lavoretti a breve termine e ho coltivato qualche "amicizia" superficiale, senza mai essere vicino ai miei "amici". Quando le persone mi invitavano a uscire, trascorrevo momenti felici e sociali senza internet. A volte riuscivo a costringermi a dedicarmi ad attività ricreative. Tutto questo mi ha fatto pensare che la mia vita non fosse poi così male, dopotutto, e che nessuno si preoccupava mai del mio stile di vita. Ho continuato così. 

Non ricordo di aver toccato il fondo in modo specifico nell'uso di internet, ma ricordo una vacanza in cui mi sentii completamente a disagio per tutto il tempo. Decisi di smettere di arrendermi a causa dello stato di depressione che provavo in quel momento. Tornato nella mia città universitaria, mi sforzai di tenermi sempre impegnato, accettando tirocini e lavori per non avere mai troppo tempo libero, cosa che pensavo fosse un mio problema. Per diventare più produttivo, avevo anche installato un programma di blocco sul mio PC e avevo iniziato a bloccare le pagine online per un numero crescente di ore al giorno. 

Passando più tempo lontano dal PC, la mia vita stava migliorando notevolmente e sentivo meno il bisogno di passarci del tempo. A quel punto usavo internet liberamente per circa mezz'ora al giorno e le mie attività nel tempo libero erano già migliorate enormemente; uscivo di più, mi dedicavo ai miei hobby e non smettevo mai di stupirmi di quanto tempo ci sia in una giornata quando non lo passo davanti allo schermo. Essendo attivo nei forum online che parlavano di come passare meno tempo online, ho trovato per caso il link a un gruppo ITAA locale. Ci sono andato, senza sapere bene di cosa si trattasse. Ho iniziato a frequentarlo anche se non mi sentivo nemmeno un dipendente da internet, solo uno che vuole diventare più produttivo sprecando meno tempo online. Per alcuni mesi, ho semplicemente partecipato a riunioni, condiviso un po' e ho continuato a usare internet per intrattenimento 30 minuti al giorno. 

Dopo un po', ho incontrato un'altra partecipante e mi ha raccontato la sua storia di come era diventata completamente astenia. Anche se non mi sentivo ancora dipendente da internet, ho deciso di diventare completamente astenia il giorno dopo il nostro incontro. Ho annotato tutte le pagine e le attività online che mi facevano scattare (i miei risultati finali) e sono rimasta astenia. Avevo eliminato solo quell'ultima mezz'ora al giorno di internet gratuito, ma il cambiamento era ancora evidente. Provavo più emozioni in modo più intenso perché in precedenza le avevo intorpidite con l'uso di internet. Mantenendo l'astinenza, la mia vita è migliorata ulteriormente. Non c'è stato un cambiamento magico nel giro di un giorno, ma piccoli e lenti miglioramenti. 

Passò un anno. Dopo circa 10 mesi, iniziai ad avere dubbi sul programma e sulla mia astinenza. Non mi sentivo dipendente e consumavo contenuti online per dimostrare a me stesso che non lo ero. Anche se non mi sono abbuffato, sentivo il cambiamento mentale. Consumare contenuti online mi rende nervoso, come se il mio corpo non fosse in sintonia con il mondo esterno. Divento frenetico e distratto, cerco di fare più cose contemporaneamente e fallisco, come sempre. Ho smesso di nuovo e sono passato a un modello di astinenza più rigido.

Internet non mi farà perdere il lavoro o mettere a rischio la vita, ma sento che mi fa male mentalmente. Lo uso per intorpidire i miei sentimenti, intensificarli, evitare il contatto con gli altri o con me stesso, o affrontare le mie paure e i miei dubbi. Non mi ha mai dato alcuna soluzione. È più difficile chiedere aiuto alle persone nella vita reale, affrontare un problema di petto, lavorare invece di consumare, ma ne vale la pena. Mi sento equilibrato. Riesco a percepire i miei sentimenti, che a quanto pare non sono lì per farmi soffrire, ma per guidarmi nel modo in cui vivo la mia vita. Provo dolore e poi so che c'è qualcosa che devo cambiare. Sono più attivo, coltivo i miei hobby e mi impegno socialmente. Mi concentro su ciò di cui ho veramente bisogno nel momento in cui voglio andare online. Soprattutto, mi sento più vivo, presente, presente nel mio corpo e nel mondo quando non sono incollato a uno schermo.

Il mio utilizzo di Internet non è ancora perfetto. Sono passato ai CD e sto notando la difficoltà nel trovare musica analogica. Continuo a fare acquisti online perché spesso è molto efficace e non ho ancora trovato un metodo migliore. Sono passato a un cellulare a conchiglia per un po', ma la scomodità mi ha infastidito e ora uso di nuovo il mio smartphone. Ma sono consapevole di tutto il mio utilizzo dei media e cerco di interrogarmi ogni volta che accendo uno schermo. Ho davvero bisogno di cercare questa cosa? Di cosa ho veramente bisogno ora, emotivamente? E in questo modo, so che capirò i mattoni che sono ancora allentati nella mia astinenza.

Internet mi ha danneggiato. Mi sembra di essermi accorta solo ora, quasi da un anno di astinenza e da un anno e mezzo quasi di astinenza, della reale portata degli effetti negativi che il mio consumo ha avuto su di me. Tutte le informazioni, le opinioni, le idee, i suggerimenti e gli stili di vita che leggo online influenzano ancora il mio modo di pensare. Continuo a chiedermi come dovrei comportarmi in base a ciò che alcune persone dicono online, invece di fidarmi della mia voce interiore che non viene ascoltata da così tanto tempo. A volte ho ancora difficoltà a concentrarmi su lunghi testi o video. La mia sessualità è distorta dal mio consumo di pornografia e dagli ideali che ha creato nella mia mente. A volte non riesco a distinguere se voglio davvero fare qualcosa o se penso di volerla fare solo perché l'ho vista online. Queste cose richiederanno molto tempo per guarire, forse anche più del tempo che ho trascorso online. Ma ora vivo nella vita reale. E qui va meglio. 

Al termine di una riunione dell'ITAA, osserviamo sempre un minuto di silenzio per gli utenti dipendenti da Internet e dalla tecnologia che ancora soffrono. A volte penso a me stesso quando ero più giovane e avevo bisogno di forza per uscire dalla mia dipendenza, e a volte penso ad altri membri, forse come te che stai leggendo questo. Non ti conosco, ma se stai soffrendo a causa dell'uso di Internet e della tecnologia, prego per te affinché tu possa liberarti dalle grinfie contorte di Internet come ho fatto io. Ti prometto che ne varrà la pena.

Pagina aggiornata l'ultima volta il 3 settembre 2023