Fereastră deschisă

PDF printabil

Când aveam cinci ani, singurul televizor din casa noastră era în dormitorul mamei mele, în capul scărilor. În timp ce mă uitam, mă apropiam din ce în ce mai mult, astfel încât ecranul îmi umplea progresiv tot mai mult câmpul vizual. Uneori, îmi lipeam fața de geam și lăsam culorile să-mi inunde ochii, în timp ce îmi întorceam încet fruntea înainte și înapoi pentru a simți furnicăturile statice de pe piele și a gusta electricitatea acră din dinți. Simțeam o senzație profundă și hipnotică de calm în aceste momente, iar pieptul mi se umplea de o amorțeală plăcut de rece. 

Nu aveam cum să știu atunci, dar această senzație avea să devină una dintre trăsăturile definitorii ale vieții mele. A devenit cea mai mare tovarășă și sursă de refugiu a mea, până când s-a țesut atât de strâns în ființa mea încât aproape m-a ucis.

Vederea ecranelor mă umplea de o bucurie secretă pe care părea că numai eu o puteam recunoaște, ca și cum ar fi fost dincolo și în afara lumii - o licărire de magie. Internetul a apărut când aveam zece ani și curând așteptam până când toți ceilalți adormeau ca să mă pot strecura jos să mă joc și să mă uit la videoclipuri pe calculatorul familiei până dimineața devreme. Târându-mă înapoi în pat chiar înainte de zori, mă plângeam de o durere teribilă de stomac când mama venea să mă trezească și lipseam de atâtea zile de școală încât aproape că a trebuit să repet clasa a șaptea.

Pe măsură ce am crescut, a devenit din ce în ce mai obișnuit ca întreaga zi să dispară în ecran, cu pauze ocazionale, pline de panică, pentru studiu. Reușeam să mă descurc la ore pregătindu-mă în ultimul moment, consolându-mă cu gândul că eram superior școlii. În unele momente de conștientizare de sine tulbure, mă întrebam de ce, dacă simțeam că eram superior școlii, alegeam să-mi petrec timpul suplimentar nu cu activități mai satisfăcătoare, ci cu un flux nesfârșit de videoclipuri și jocuri inutile. Am alungat aceste gânduri.

Aceștia au fost ani de singurătate și melancolie. Mă simțeam ca și cum aș fi fost de o parte a ferestrei, iar viața era de cealaltă: vizibilă, dar inaccesibilă. Gândul că aceștia trebuiau să fie unii dintre cei mai importanți ani din viața mea mă umplea de o mare tristețe. Zilele mele treceau în momentele dintre privirile făcute la ceasul din dreapta sus al ecranului. 

Am avut norocul să fiu admis la universitatea mea preferată, unde puteam studia ceea ce mă pasiona cel mai mult, unde în curând m-am trezit mai serios ca niciodată. În zilele dinaintea primei runde de examene finale, am intrat într-o criză teribilă în care nu am dormit trei nopți consecutive. Am ajuns cu patru ore întârziere și delirant la prezentarea finală, apoi m-am simțit indignat când profesorul meu aproape că m-a picat. Ce conta dacă întârziam? Reușisem o prezentare spectaculoasă în ultimele patru ore. Problema, m-am gândit, era că profesorul meu avea ceva în spate.

Din păcate, eu am fost cea care a avut-o în spate. În anii următori, am început să acționez după un tipar aproape mecanic, în care am căzut în excese intense, de zile întregi, în cele mai proaste momente posibile. Chiar înainte de termene limită importante, întâlniri sociale și călătorii, îmi spuneam că îmi pot relaxa nervii cu o scurtă pauză online de zece minute. Zece minute se transformau în treizeci, care se transformau într-o oră, apoi două ore, apoi patru și apoi toată noaptea. Mă cufundam într-un vârtej amețitor de jocuri, videoclipuri, emisiuni TV, filme, rețele sociale, pornografie, cercetări online, cumpărături, meme-uri, forumuri, podcasturi, articole despre sănătate, știri și orice îmi prindea mâna. Când influența unei activități asupra mea începea să scadă, treceam la alta pentru a mă menține în mișcare. Îmi tot spuneam că mă voi opri după următorul videoclip, următorul articol, următorul joc, dar, bineînțeles, până atunci se prezentase un nou set de posibilități, așa că era rezonabil să prelungesc puțin mai mult. Până când cerul a început să se încenușească și păsările au început să cânte, leșinam pe laptop, prea obosit ca să-mi mișc mâinile sau să-mi țin ochii deschiși, intrând și pierzându-mi cunoștința în timp ce ultimele mișcări și sunete se repetau pe ecran. 

Câteva ore mai târziu, mă trezeam într-un amestec puternic de soare puternic și rușine insuportabilă. Mintea îmi era încețoșată, iar emoțiile îmi erau moarte. Știam că trebuia să mă descurc mai bine astăzi - și că erau atât de multe de făcut. Dar după o lungă perioadă în care am stat întins într-o suferință paralizată, mă gândeam că poate vizionarea unui singur videoclip m-ar ajuta să mă trezesc. Așa începea un alt potop nesfârșit, până când o întâlnire iminentă îmi stârnea disprețul de sine și frica până la un punct de rupere și reușeam să mă scot din amorțeală cu un val de amenințări violente, cerându-mi să nu mai fac niciodată, niciodată, niciodată asta. Uneori reușeam să trec câteva săptămâni fără să cedez. La fel de des, mă retrăgeam în aceeași uitare întunecată în câteva zile.

De fiecare dată când începeam să consum, simțeam că mă înfășuram într-o pătură mare. Experimentam o senzație indescriptibilă de confort și siguranță, ca și cum aș fi fost un copil ținut în brațele mamei mele. Ceea ce îmi doream cel mai mult era să dispar, să devin invizibil, ca timpul să se oprească. Pentru câteva ore sau zile, lumea devenea nemișcată, corpul meu amorțea, iar eu puteam simți pace. 

Dar pacea mea nu a durat niciodată mult, iar un curent tot mai mare de durere se lărgea în mine. Deveneam mai capabil și mai matur în toate celelalte aspecte ale vieții mele, dar în acest domeniu pierdeam progresiv orice control. De ce nu puteam să mă opresc din a viziona videoclipuri online fără sens? Nu-mi mai puteam explica comportamentul susținând că sunt superior școlii - studiam ceea ce mă pasiona cel mai mult. Autosabotajul meu devenise acum un mister cu adevărat lipsit de sens. Mă simțeam incredibil de jenat că, în ciuda eforturilor mele, viața mea dispărea în golul pe care îl purtam în buzunar.

Am reușit să-mi ascund bine problema și să adun suficientă muncă pentru a obține o distincție academică, iar într-o vară am primit o bursă pentru a urma un proiect independent într-un oraș mare - o oportunitate incredibilă la care visasem încă din copilărie. Cu toate acestea, după câteva săptămâni de vară, m-am aflat într-o situație derutantă. Stăteam pe podeaua dură, din lemn, a unui apartament mic, fără mobilă, cu excepția unei saltele, a unui singur cearșaf prost plasat și a unui aparat de aer condiționat folosit pe care nu apucasem să-l instalez, în ciuda valului de căldură apăsător. Pungi subțiri de plastic de la magazine zăceau împrăștiate în jurul meu, pline cu recipiente goale de înghețată și ambalaje de mâncare nesănătoasă. Stăteam lângă peretele pe care îl împărțeam cu un vecin care se oferise să mă lase să folosesc internetul lor până când îmi voi configura propriul serviciu, iar corpul mă durea pentru că stătusem acolo încontinuu în ultimele zece ore. Aplecat peste telefon, mă uitam la sute și sute de videoclipuri pe care nu le găseam nici pe departe interesante sau plăcute. În primele ore ale dimineții, copleșită de durerea fizică și epuizarea mentală, m-am implorat în gând: “Te rog, oprește-te. Te rog, oprește-te acum. Pur și simplu oprește-te.” Împotriva voinței mele încordate, mâinile mele se mișcau cu viață proprie pentru a da clic pe următorul videoclip, în timp ce priveam neputincios, simțindu-mă ca un prizonier în spatele ochilor. Timp de încă șase minute și jumătate aveam să uit că nu vreau să fac asta. Apoi, un alt val de epuizare și durere mă lovea și încercam să mă conving să mă opresc, iar și iar, până când în cele din urmă leșinam. Fără profesori și fără părinți, fără teme sau termene limită, zilele se întindeau amenințător în fața mea, prelungind această scenă macabră fără limită, zi după zi, săptămână după săptămână. Eram profund speriată. Iată o oportunitate la care visasem cea mai mare parte a vieții mele și o aruncam pe toată în cel mai inutil și umilitor mod pe care mi l-aș fi putut imagina. Ce era în neregulă cu mine? De ce se întâmpla asta?

M-am întrebat dacă asta seamănă cumva cu ceea ce trăiesc alcoolicii când beau alcool, iar gândul m-a umplut de o vagă speranță – auzisem de Alcoolicii Anonimi și eram sigur că trebuie să existe câțiva oameni în orașul meu care se cred dependenți de internet. M-am hotărât să caut o întâlnire și să mă forțez să merg la una. Dar când am căutat online, nu numai că nu am găsit nimic în orașul meu, dar nici în țara mea, nici oriunde în lume. În acel moment m-am simțit indescriptibil de deznădăjduit, confuz și singur. 

Vara s-a târât, iar în ultimele zile dinaintea întoarcerii la școală m-am străduit să adun ceva ce puteam demonstra în ultimele luni. Munca mea a fost laudă, dar a fost o victorie lipsită de sens. În ciuda aparenței mele exterioare, eram bântuit de gândul că îmi iroseam viața și nu mă ridicam la înălțimea potențialului meu.

M-am întors la universitate și următorii ani au continuat în mod similar, cu excese dureroase, epuizante și secrete care mi-au punctat săptămânile. Am încercat blocante, cărți de auto-ajutorare, exerciții fizice, suplimente, dialog interior pozitiv, dialog interior negativ, terapie, meditație și orice altă strategie la care m-am putut gândi pentru a-mi opri comportamentele negative. Nimic nu a funcționat. După absolvire, am primit o altă bursă care mi-a oferit trei luni de muncă independentă, timp în care nu am făcut decât să derulez obsesiv pe rețelele de socializare și să citesc știrile. După ce banii pentru bursă s-au terminat, am obținut un loc de muncă excelent, de unde am fost concediat imediat după ce am ajuns la muncă șase ore mai târziu, stând treaz până în zori în noaptea dinainte să mă uit la televizor. O relație s-a destrămat pentru că nu am putut să-i acord suficient timp sau intimitate partenerului meu. Următoarele relații s-au destrămat în același mod. Contul meu bancar a devenit o ușă rotativă și am început să dorm în mașină pentru că nu-mi permiteam să plătesc chiria. Între toate acestea, consumul meu a devenit și mai nereglementat și excesiv. Fanteziile mele au început să oscileze între viziuni despre abandonarea oricăror ambiții de a-mi trăi restul vieții jucând jocuri și uitându-mă la televizor și ilustrații mentale ale unor moduri crude și oribile în care mi-aș putea lua viața. Rareori îmi mai plăcea să folosesc arme. Am început să apăs vârfurile cuțitelor la piept pentru a-mi potoli anxietatea și călătoream spre poduri în miez de noapte ca să stau la marginea lor.

Într-un moment de disperare după o consumare excesivă de jocuri video, am încercat din nou să caut un fel de grup de sprijin pentru problema mea. De data aceasta am dat peste, în mod miraculos, o comunitate în Doisprezece Pași pentru dependența de jocuri video, cu întâlniri telefonice zilnice. Trecuseră ani de când începusem să caut un astfel de grup și, în sfârșit, găsisem un răspuns. 

Dar după ce am parcurs site-ul, am decis că nu era pentru mine. A fost util să citesc despre unele dintre instrumentele pe care le foloseau, dar trecuse aproape o săptămână de când mă oprisem din excese alimentare și chiar eram hotărât să mă opresc de data aceasta. Ultima mea excesă alimentară fusese incredibil de dureroasă și hotărâsem cu fermitate că trebuie să mă opresc cu orice preț. Eram încrezător că am terminat acum.

Câteva luni mai târziu, în dimineața zilei mele de naștere, am leșinat după 70 de ore de jocuri video încontinuu. Călătorisem în orașul meu natal pentru câteva zile ca să-mi verific lucrurile din copilărie înainte ca mama să vândă casa și îmi făcusem planuri să-mi sărbătoresc ziua de naștere cu restul familiei cât timp eram în oraș. Până m-am trezit din leșin, ratasem propria mea petrecere de ziua de naștere și mai aveam mai puțin de o oră până să plec la aeroport. Telefonul meu era plin de apeluri pierdute, iar camera mea cu grămezi de lucruri dezorganizate. O greutate insuportabilă de rușine și panică m-a cuprins. După ce am stat o vreme paralizată, am început să-mi scotocesc prin cameră într-o frenezie nebună, aruncând la gunoi bunurile mele de o viață, aruncându-le doar superficial. În ultimele minute înainte să plec, am îngenuncheat pe podeaua camerei în care crescusem și am încercat să-mi iau rămas bun. Am vrut să plâng sau să simt recunoștință pentru casa copilăriei mele, dar nu am simțit nimic. După câteva minute fără rezultat, m-am așezat la birou, am închis ochii și mi-am promis că, dacă voi mai juca vreodată un joc video, mă voi sinucide. 

În seara următoare am sunat la prima mea întâlnire pentru bursa de jocuri. Am greșit ora și am apărut exact când întâlnirea se termina, și eram atât de nervos încât șopteam. Doi membri s-au oferit amabil să rămână și să vorbească cu mine, iar eu le-am explicat timid, în generalități abstracte, că jucam prea multe jocuri. După ce m-au ascultat cu compasiune, mi-au împărtășit propriile povești, m-au încurajat să revin în continuare și mi-au sugerat să particip la o întâlnire în fiecare zi. Am ascultat sugestiile lor. Să împărtășesc experiențe sincere și vulnerabile cu un grup de străini proveniți din toate categoriile sociale m-a făcut să mă simt inconfortabil, dezordonat și stânjenitor. De asemenea, s-a vorbit mult despre o Putere Superioară, ceea ce m-a neliniștit. Dar, după ani de secret, auzind alte persoane împărtășind experiențe care oglindeau pe ale mele a fost ca și cum aș fi băut apă în deșert, iar bunătatea, sinceritatea și bunăvoința tuturor m-au făcut să revin. 

Spre deosebire de tot ce am încercat de-a lungul anilor, aceste întâlniri s-au dovedit a fi singurul lucru care a funcționat. Nu am mai jucat niciun joc de la prima mea întâlnire. Abstinența nu a venit pentru că m-aș fi amenințat singură - am făcut asta într-un fel sau altul toată viața. A venit pentru că am putut în sfârșit să încep să vorbesc sincer cu oameni care mă înțelegeau și care, în lumina înțelegerii lor, îmi ofereau iubire necondiționată.

Deși abstinența de la jocuri a fost un început vital, restul comportamentelor mele online au continuat nestingherite și, la câteva săptămâni după ce am început să fiu sobri, m-am trezit obișnuindu-mă cu sesiuni lungi de vizionare a videoclipurilor cu... alte persoane jucând jocuri. Mi-am dat seama că mă îndreptam spre probleme dacă continuam pe această cale. Am luat legătura cu alți doi membri care căutau, de asemenea, să abordeze problema utilizării internetului și a tehnologiei, iar în iunie 2017 am organizat prima întâlnire a Dependenților de Internet și Tehnologie Anonimi. Am convenit asupra unei întâlniri săptămânale și am avut speranța că aceeași libertate care mi-a fost acordată de la jocuri se va extinde în curând la toate celelalte comportamente problematice ale mele legate de internet și tehnologie.

Procesul nu a fost atât de simplu pe cât mi-aș fi dorit, ca să spun cel puțin. În primele mele cinci luni în ITAA, am recidivat constant. Sobrietatea mea se simțea ca o margine fragilă pe o pantă înghețată de munte. Începeam să-mi verific contul bancar și, 16 ore mai târziu, mă trezeam în mijlocul unei alte recidive teribile, întrebându-mă cum se întâmplase. 

Dar nu am renunțat – am decis că voi face orice pentru a-mi găsi vindecarea. Am început o a doua întâlnire săptămânală, am început să sun regulat alți membri, am citit literatura de la alte comunități de Doisprezece Pași și am început să țin o evidență a utilizării internetului și a tehnologiei. A fost o dovadă nobilă de dăruire. Apoi, la sfârșitul lunii noiembrie a acelui an, am decis să mă uit la un film într-o seară și am căzut într-o altă nebunie teribilă de trei zile. 

Din fericire, aceasta avea să fie ultima mea perioadă serioasă de consum excesiv de droguri. Se pare că făcusem suficientă mișcare de picioare încât adâncimea acestui fund anume să mă propulseze în prima mea perioadă de sobrietate susținută. În primele luni ale noii mele libertăți, am trecut prin sevraje. Mă simțeam amețită, furios, apatic și amorțit. Mâinile mă dureau de fiecare dată când încercam să manevrez obiecte, iar picioarele îmi erau ca niște saci de nisip ud de fiecare dată când încercam să merg. Dormeam prea mult sau nu puteam dormi deloc. Perioade nesfârșite de plictiseală insuportabilă erau punctate de extreme dureroase de euforie și depresie, precum și de impulsuri intense de a mă îndrepta către dependența mea. Am devenit dispus să mă eliberez de toate așteptările legate de ceea ce ar trebui să fac sau să fiu și să pun recuperarea mea mai presus de orice altceva. Când nu am putut aduna nicio putere pentru a înfrunta ziua, mi-am permis să mă întind în pat și să plâng. Când am experimentat momente de euforie, m-am ferit de tentația de a nu mai merge la întâlniri. În cele din urmă, sevrajele au trecut și am încetat să mai simt impulsurile constante de a consuma. Mi-am ținut capul plecat și am continuat să încerc să-mi continui procesul de recuperare.

Pentru o lungă perioadă, a fost important să-mi schimb smartphone-ul cu unul cu clapetă și să-mi retrag conexiunea la internet de acasă, astfel încât să mă pot conecta doar atunci când eram în public. Mi-am șters toate conturile de socializare și am încetat să mai citesc știrile, ceea ce oricum nu ajutase pe nimeni dintre oamenii despre care citeam. Am început să tratez comportamentele tehnologice riscante și declanșatoare ca lucruri de evitat cu orice preț. Am ajutat la inițierea mai multor întâlniri. Și poate cel mai important, am început să dezvolt o relație cu o Putere Superioară.

În sfârșit am înțeles că Pașii se referă la o Putere Superioară pe propria mea înțelegere. ... Chiar dacă cuvintele erau acolo, în inima mea încă mai credeam că această expresie se referă la o Putere Superioară pe care altcineva o înțelege. Mi-am inventat un fel de „om de paie” în minte despre ce era acea Putere Superioară și am decis că nu vreau să am nimic de-a face cu ea. Colegii mei nu au spus niciodată un cuvânt care să mă descurajeze - dimpotrivă, m-au ascultat cu curiozitate, compasiune și acceptare. În cele din urmă, mi-am dat seama că mă luptam doar cu mine însumi. A trebuit să accept simplul fapt că există un univers imens de lucruri care sunt fundamental în afara controlului și înțelegerii mele. Am început încet-încet să renunț la influența mea dominantă asupra lumii, având încredere că lucrurile își vor urma cursul natural, ascultând în același timp cu mintea deschisă experiențele altora. Astăzi, practicile mele spirituale sunt piatra de temelie a întregului meu program de recuperare: mă rog și meditez în fiecare dimineață și seară și practic o abandonare și o încredere continuă în ceva mai mare decât mine, pe care nu îl înțeleg pe deplin.

În următorii doi ani am avut câteva greșeli. De fiecare dată când greșeam, mă așezam și scriam despre ce s-a întâmplat, de ce și unde a început și ce schimbări trebuia să fac în programul meu de recuperare pe viitor. Apoi i-am sunat pe alți membri și am vorbit cu ei despre asta, punând în aplicare sugestiile lor. Ultima mea greșeală a fost la sfârșitul anului 2019 și, prin harul Puterii mele Superioare, am fost sobrietate continuă din 1 ianuarie 2020. Această ultimă greșeală urma să fie fundația pentru trei noi piloni majori în recuperarea mea. 

În primul rând, a trebuit să-mi recunosc complet neputința. Aproape fiecare alunecare pe care o avusesem se întâmpla atunci când încercasem să iau o pauză de la program. După ce am trăit perioade lungi și solide de sobrietate fără niciun impuls de a consuma, mă întrebam în secret dacă aș putea să mă retrag din program și să mă întorc la viața mea fără angajamentul suplimentar al întâlnirilor, apelurilor și serviciului. De-a lungul tuturor experimentelor mele din acești doi ani, am primit în mod repetat răspunsul la întrebarea mea: nu am reușit niciodată să stau mai mult de două săptămâni departe de program înainte să recidivez. Ultima mea alunecare mi-a întărit dureros acest adevăr. La fel ca sutele de mii de veterani din AA care au decenii de sobrietate și încă vin la întâlniri în fiecare zi, a trebuit să recunosc profund că... a.m dependent, că nu există leac pentru dependență și că voi avea nevoie de ITAA pentru tot restul vieții. Nu sunt excepția de la regulă - și dacă sunt, nu mai vreau să continui să încerc să aflu.

Al doilea pilon major pe care l-am stabilit în recuperarea mea a fost să găsesc un sponsor și să încep să lucrez la Pași. Anterior, considerasem Pașii ca o resursă opțională, suplimentară, la care puteam apela atunci când doream. Alții mă rugaseră să-i sponsorizez datorită propriilor mele începuturi de sobrietate, dar nici măcar nu aveam un sponsor. Din nou, a trebuit să renunț la ideea că aș putea fi excepția de la regulă. Am găsit un sponsor experimentat și, la îndrumarea lui, am început să lucrez la Pași folosind Marea Carte a Alcoolicilor Anonimi. După ce inițial am privit nucleul programului nostru cu suspiciune, resentimente, neliniște și dezinteres, sunt atât de recunoscătoare că am ajuns într-un punct în recuperarea mea în care am devenit dispusă să lucrez la Pași - este dificil de descris cât de transformatori și profunzi au fost pentru mine. Mi-au oferit un recipient sigur prin care am putut trece peste o mare durere și suferință pe care le-am purtat de-a lungul vieții, din cauza abuzului sexual din copilărie, a dinamicii familiale disfuncționale și a unei serii de relații toxice. Mi-am înțeles ura de sine într-o lumină nouă și am reușit să o las ușor în pace, împreună cu dorința de a-mi lua viața. Munca mea în terapie a fost esențială pentru acest proces și a trebuit să mă bazez pe profesioniști instruiți pentru a mă ajuta cu vindecarea. De asemenea, am avut nevoie de directitudinea, umilința și vulnerabilitatea pe care le-au oferit Pașii. Aceștia au fost esențiali pentru abstinența mea susținută și pe termen lung.

Al treilea pilon a fost o nouă abordare a sobrietății. Uneori, în recuperarea mea, navigasem printr-o rețea bizantină de linii de sus, mijloc și jos care se intersectau în o sută de direcții, cu planuri de acțiune, jurnale de timp și suporturi de cărți echilibrate precar deasupra. Deși aceste instrumente sunt profund utile pentru recuperarea mea, după ultima mea eroare am adoptat o atitudine mult mai simplă: folosesc tehnologia doar atunci când trebuie. Încerc să mențin utilizarea minimă și cu un scop și, în general, evit să o folosesc pentru divertisment, curiozitate sau pentru a-mi amorți emoțiile. Dacă mă abat de la acest principiu, îl sun pe sponsorul meu și discutăm despre asta. Această abordare simplă m-a plasat departe de stâncile recidivei și pe câmpiile largi și line ale seninătății. Mă temeam că aceasta va fi calea mai dificilă, dar opusul s-a dovedit a fi adevărat din abundență. Astăzi îmi satisfac nevoile de plăcere, relaxare, curiozitate și conexiune în moduri offline, non-compulsive. În acest proces, viața mea a devenit de neimaginat de mai bogată.

A trecut foarte mult timp de când mi-am mai trecut prin minte gândul “Nu mă ating la nivelul potențialului meu”. Astăzi mă simt pe deplin vie. Capacitatea mea de a-mi petrece timpul lucrând la ambiții semnificative, care se aliniază cu valorile mele, a fost restabilită și extinsă. Am dezvoltat relații bogate, împlinitoare, în care pot fi prezentă și vulnerabilă. Precaritatea din carieră și finanțele mele a dispărut. Pot să am grijă de corpul meu cu odihnă adecvată, o dietă sănătoasă, o igienă bună și exerciții fizice regulate. Am acces la emoțiile mele și pot simți fericire, recunoștință și pace fără reprimare sau compartimentare. De asemenea, pot simți tristețe, frică și furie. Îmi folosesc dispozitivele în mod responsabil atunci când este necesar, iar după aceea pot să mă opresc. Nu mai trebuie să mă ascund sau să mint și pot respecta angajamentele pe care mi le-am stabilit cu mine însămi și cu ceilalți. Nu mai sunt consumată de frică, mândrie sau rușine așa cum eram înainte. În schimb, mă surprind acționând cu seninătate și claritate. 

Recent, am fost în ocean în timpul unei ploi ușoare. Aerul era nemișcat și blând, iar lumina cenușie se filtra din cer. Gustul apei sărate și al apei dulci se amesteca pe limbă, iar aerul rece îmi umplea pieptul. Am stat nemișcat mult timp, stând în apă, în îmbrățișarea unei lumi vaste și liniștite care fusese dintotdeauna aici. Mă aștepta de cealaltă parte a unei ferestre care mă despărțise cândva de viață. 

Ultima actualizare a paginii a avut loc la 3 septembrie 2023