ביצוע שיחות הסברה - מכורים לאינטרנט וטכנולוגיה אנונימיים

מהי שיחת הסברה?

שיחות הסברה הן רק דרך ליצור קשר עם חברי ITAA אחרים אחד על אחד. הם מה שאתה עושה מהם. שיחות הסברה הן דרך מצוינת להגדיל את הרשת שלך בתוך ITAA, ללמוד מחברים אחרים, לשתף את הניסיון שלך, להישאר מחובר לתוכנית, לקבל/לספק תמיכה ברגעים קשים, ולזכור שאתה לא לבד.

לאנשים יש סיבות רבות ושונות לבקש סיוע. חלק מהם הם:

הם מוצאים את עצמם ברגע קשה או אפילו על סף נסיגה ומחפשים קשר במקום לפעול מתוך רצון לצאת מכלל שליטה.
הם מחפשים נקודת מבט חיצונית או עצה על מצב בו נתקלו או על צעד ספציפי עליו הם עובדים.
הם "מסיימים" פעילות על ידי הבעת כוונה בקול רם לחבר אחר ("אני אחקור את XY במשך 20 דקות, ואז אסגור את המחשב הנייד שלי") ואולי גם עוקבים אחר כך.
שום דבר לא קרה באותו רגע, אבל הם עושים פעילות הסברה יותר כמו "משימה קבועה" ששומרת עליהם מחוברים לתוכנית - אנשים רבים מוצאים שזה מועיל להתחייב לבצע שיחת הסברה אחת (או יותר) בכל יום ללא קשר לנסיבות.

לעתים קרובות, כאשר אנשים חדשים בביצוע שיחות הסברה, הם דואגים "להיות נטל" - אתה לא צריך לדאוג. כשאתה מבקש סיוע, אתה יכול להיות סמוך ובטוח שהאדם השני מרוויח מהשיחה באותה מידה (אם לא יותר) כמוך. אתה אף פעם לא יודע מה הם עוברים עכשיו ואיך קבלת שיחת הסברה עשויה לעזור להם. מתן וקבלת קריאות הסברה מחזקות את שני הצדדים.

נימוסי שיחות חיצוניות

שיחות הסברה מגיעות במגוון רחב של פורמטים - אין דרך נכונה או לא נכונה לעשות אותן. פשוט בקש מה שאתה צריך באותו רגע.

כמה פורמטים נפוצים של שיחות הסברה הם:

3/3 (או 4/4 וכו'): שני הצדדים מדברים במשך 3 (4...) דקות כל אחד, אחד אחרי השני, בדומה לאם הייתם משתפים בפגישה. לפעמים אנשים מגדירים טיימר במפורש ונותנים אזהרה של דקה בערך.
3/3 עם משוב: שני הצדדים מדברים במשך 3 דקות כל אחד, אבל "הצלבה" מוזמנת והשיתופים מגיעים לאחר תקופה של הרהורים/משוב/שאלות
שיחות "פתוחות".: כמו שיחה רגילה, אתה פשוט מדבר ותראה לאן זה לוקח אותך!
שיחת הסברה "נושאית": לאדם עשויה להיות מטרה ספציפית, למשל, לקבל עצה לגבי תיקון שהוא חושב לעשות, לדבר תפילה משותפת, לבקש עצה לגבי צעד ספציפי וכו'

אף אחד מהפורמטים הללו אינו טוב או גרוע מאחרים, הם פשוט שונים ואתה עלול למצוא את עצמך מעדיף חלק על פני אחרים במצבים שונים. בבקשת ההסברה שלך, אתה יכול להיות ספציפי לגבי מה שאתה מחפש - ההקשר הזה עוזר לעמיתים אחרים לראות למשל אם יש להם מספיק זמן פתוח כרגע כדי להגיב.

כמה נימוסים טובים שכדאי לזכור:

זה הרגל טוב לשאול על מגבלות הזמן שיש לאדם השני (האם יש לו 5? 15? 45 דקות?) בתחילת שיחת הסברה, כדי להשתמש בזה כדי לקבוע הקשר מסוים.
היו מודעים לאזורי זמן / העדפות אישיות. חלק מהחברים מעדיפים שתשלח להם הודעה לפני שמתקשרים, אחרים מעדיפים פשוט לקבל שיחה כל עוד זה לפני שעה מסוימת בלילה. רוב האנשים יציינו את העדפותיהם ואזור הזמן שלהם בעת מסירת המספר שלהם, אבל אף פעם לא יזיק לבדוק.
בדרך כלל מומלץ לשאול אם מישהו פתוח למשוב או עצות לפני שהוא נותן. אולי האדם רק רצה לשתף ולהישמע. "האם אתה מעדיף שפשוט אקשיב, או שאתה מעדיף שאתן משוב?" / "האם אתה פתוח לשמוע איך השיתוף שלך מהדהד אותי?" או שאלות דומות יכולות להיות שימושיות. כבד את בחירתו של האדם האחר.
לסיים שיחה או אפילו להפריע למישהו בגלל שאתה צריך ללכת זה לא גס רוח כל עוד אתה עושה את זה באדיבות, זה היבט חשוב בזה שאתה מכיר ומכבד את הגבולות ומגבלות הזמן שלך.
באופן דומה, נסה לא לקחת את זה באופן אישי כאשר מישהו לא עונה או מסיים שיחה מוקדם ממה שקיווית. הם רק מנסים לדאוג לצרכים שלהם - תודה להם על העברת הגבולות שלהם בצורה ברורה. אם האדם הראשון לא מרים, פשוט נסה מישהו אחר. עם הזמן, פנה אל האנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.
אם אתה מבקש הסברה דרך ערוץ ציבורי כמו קבוצת הוואטסאפ, זה אדיב לעקוב אחרי שהגעת למישהו כדי שאנשים ידעו שאתה טוב - "מצאתי מישהו! תודה!" או דומה זה מספיק.
כאשר אתה מגיב לבקשת הסברה בקבוצת הווטסאפ, אנא פרסם שאתה מגיב ולאחר מכן התקשר ישירות למי שמבקש הסברה. זה חוסך מהמבקש את הצורך לבדוק את השרשור עבור תגובות ומודיע לאחרים שהבקשה נענתה.

בטיחות בשיחות הסברה

הרוב המכריע של שיחות ההסברה הן חוויות נהדרות, שימושיות ותומכות עבור שני הצדדים. עם זאת, יש סיכוי שאתה עלול לחוות אינטראקציה שלילית. זה חיוני שתוכניות 12 השלבים יהיו מרחבים בטוחים לכולם. אין להשתמש בהם כדי למצוא בני זוג להיכרויות או להשתמש באחרים למטרות מניפולטיביות או טורפות. הערות בעלות אופי מפורש אינן הולמות ופלירטוט מונע. אם אתה מרגיש שמישהו חצה גבול או פרץ אחד מהגבולות המפורטים למטה, בקש תמיכה מחברים אחרים או דווח על חוויותיך למנהיגי הקבוצה שלך. נא להגן על הצרכים, הפרטיות והבטיחות שלך. זה כולל את הדברים הבאים:

אתה אף פעם לא מחויב להרים שיחה כשאתה לא רוצה, אפילו עם חברים מוכרים.
אם מישהו מבקש שיחת וידאו וזה גורם לך להרגיש לא בנוח, אל תהסס לדחות את הבקשה. אנחנו לא ממליצים על שיחות וידאו לא רצויות בלי לבנות קודם קרבה עם אדם. שיחות וידאו אינן נחוצות לשיחות תומכות.
כדי להגן על פרטיותך באפליקציות העברת הודעות, אנו ממליצים לך להציג את שמך הפרטי בלבד. ב-WhatsApp, אתה יכול גם לשנות את הגדרות הפרטיות כך שתמונת הפרופיל שלך תהיה גלויה רק לאנשי קשר שמורים.
קבע וקבע בנימוס את הגבולות שלך. היצמדות אליהם אינה גסה, אנוכית או לא ידידותית. להיפך, לדאוג לצרכים שלך הוא חלק חשוב בבניית אחווה שבה כולם מרגישים בטוחים ומבורכים.
אתה מוזמן לסיים שיחה (גם אם זה אומר שאתה צריך להפריע לאדם השני), בכל פעם שאתה צריך. "מצטער להפריע לך אבל אני צריך לסיים את השיחה הזו עכשיו" היא דרך מצוינת לעשות זאת. ציון ברור של גבולות זמן בתחילת השיחה יכול לעזור (לדוגמה, הגבלת עשר דקות).
אם פנייה עם אדם משפיעה על ההחלמה שלך בצורה שלילית, אנו ממליצים לך לתקשר את הגבולות שלך. אתה גם חופשי לדחות, להתעלם או לחסום את השיחות וההודעות שלהם בכל עת.
אתה לא צריך לשאת בנטל להיות המושיע או הכוח העליון של מישהו. אתה לא שם כדי לפתור בעיות של אנשים אחרים, ואתה לא נושא באחריות למעשיהם של אנשים אחרים. אם אתה מרגיש שאתה לא יכול להחזיק מקום למה שמישהו חולק, תוכל להביע זאת בפניו, למשל: "תודה על השיתוף, אני שומע אותך. אני צריך להודיע לך שאני מרגיש שאני בכושר הרגשי שלי ואני לא מרגיש שאני יכול להחזיק מקום לדיון נוסף בנושא הזה".
שיחות הסברה אינן מונולוג חד כיווני או תירוץ להשלכה. לשני הצדדים צריכה להיות הזדמנות לשתף.
כיבוד הפרטיות והאנונימיות של האדם האחר יוצרת מרחב בטוח לשיתוף. ראוי לשבור את האנונימיות ולשתף פרטים עם חבר מהימן אחר כאשר מישהו מהווה סיכון לעמיתים אחרים.
אל תשאלו על פרטים מזהים שאינם רלוונטיים לשיחה ואל תלחצו על אחרים לחשוף מידע על עצמם שאולי ירצו לשמור על פרטיות.
בתוכניות שנים עשר הצעדים, "הצעד השלושה עשר" הוא מניפולציה של אדם אחר בתהליך החלמה, במיוחד אדם חדש, לתוך מערכת יחסים מינית או רומנטית. התנהגות זו אינה הולמת ואינה מומלצת בלב שלם ב-ITAA. אנו מעודדים מצטרפים חדשים להימנע מעבודה עם ספונסרים או פיתוח קשרי הסברה עם חברים שאיתם אנו עשויים לפתח משיכה מינית או רומנטית. אם אתם מרגישים שאתם מקבלים תשומת לב מינית או רומנטית לא הולמת או לא רצויה, אנא דברו עם חבר שאתם סומכים עליו - אנונימיות וסודיות אינן מסווה להתנהגות לא הולמת.

למידע נוסף על תגובה להתנהגות בלתי הולמת, ניתן לעיין באתר שלנו מדריך בטיחות ב-ITAA.

זיהוי התנהגות בלתי הולמת ומה לעשות

לחברים שלנו יש את הזכות להרגיש בטוחים בפגישות, הסברה ושירות. התעללות וניצול, בכל צורה שהיא, הם לא נסבל ב-ITAA. צור קשר עם ראשי הקבוצה שלך אם אתה נתקל באחד מהדברים הבאים:

הבטחות למקלט, חסות, כסף, אוכל או חסד אחר בתמורה לקשר רומנטי או מיני.
חנופה כפויה או מתמדת, לעתים קרובות מיד לאחר מכן שיפוטיות או דעות שליליות.
חדירה למרחב פיזי או אישי, במיוחד לאחר בקשה מילולית לשמור על מרחב. זה עשוי לכלול מישהו שמתעקש ממך להציג את החדר/בית שלך באופן וירטואלי.
הערות או שאלות בעלות אופי מיני או פלרטטני המופנים כלפי חברים אחרים.
לבקש מידע אישי שאינו רלוונטי להתאוששות מהתמכרות לאינטרנט, כגון מקום מגורים של מישהו, גילו, מקצועו וכו', במיוחד לפני בניית קשר איתו.
אפליה על רקע גזע, מוגבלות, דת, מוצא אתני, נטייה מינית, מין, גיל, מצב סוציו-אקונומי, מראה חיצוני וכו'.
מעקב, הכולל תשומת לב לא רצויה, שליחת הודעות חוזרות ונשנות, שיחות או חיפוש מידע על האדם האחר באינטרנט.
הפחדה, איומים או בריונות.
לחץ על חברים אחרים להסכים עם נקודות מבט מסוימות.
התפרצויות זעם לא מתאימות.
התעללות פיזית, מינית, מילולית או רגשית.
צעד שלוש עשרה.

גם אם אינך היעד להתנהגות כזו, חשוב לדבר בשם חברי הקבוצה האחרים. שמירה על תרבות בריאה במסגרת התוכנית שלנו היא חשיבות עליונה להצלחת כולם בפיכחון. כל אדם שהיה עד לאירוע כזה יכול לנקוט בפעולות מתאימות כדי להפסיק התנהגות כזו. אם אתה מרגיש שאתה מטרה, היה תקיף, תקשור את הגבולות שלך ושוחח עם ראשי הקבוצה או חבר אחר מהימן על החששות שלך. מידע נוסף על קידום הבטיחות בחברות שלנו ניתן למצוא ב- שלנו בטיחות ב-ITAA מַשׁאָב.

איך אני מוצא שיחת הסברה?

ישנן דרכים רבות ליצירת שיחות הסברה:

ישנן מספר קבוצות ITAA WhatsApp (וסיגנל, ו-Slack) במיוחד לבקשת סיוע. אתה יכול לפרסם את בקשתך שם או להגיב לבקשות של אנשים אחרים לסיוע.
לפעמים חברים משתפים את מספרי הטלפון שלהם בתום פגישות. רשום אותם (ותן משלך אם נוח לך) ופנה לאותם חברים.
יש גיליון אלקטרוני עם מידע מחברים שמוכנים לקבל שיחות הסברה. אתה יכול לעבור על הרשימה וליצור קשר עם אנשים משם.
אתה יכול לנסות ולהגדיר שיחות הסברה קבועות עם חברים ספציפיים. אולי אתה מתקשר לאותו אדם באותו יום באותה שעה בכל שבוע. אולי קבעתם שיחה יומית עם נותן החסות שלכם.

שיחות הסברה יכולות להיות היבט רב עוצמה בהתאוששות שלך. שוב, אין דרך "נכונה או לא" לעשות שיחת הסברה. כל שעליך לעשות הוא ליצור זוג ולהבין את זה לאורך זמן.

דף זה נכתב על ידי ועדת תוכן האינטרנט של ITAA. אם תרצה לחלוק משוב או לתרום למאמצים שלנו, נשמח לשמוע ממך או להצטרף לאחת מהפגישות שלנו. פרטים נוספים ניתן למצוא ב- ועדות שירות עמוד.

העמוד עודכן לאחרונה ב-18 בינואר 2026