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Wie bei vielen anderen Internetsüchtigen begann meine Sucht früh im Leben. Ich war fasziniert von den ersten Bildschirmen, denen ich ausgesetzt war. In meiner Kindheit hatte ich definitiv Phasen der Besessenheit von bestimmten Medien (einschließlich Büchern), aber die eher strenge Anleitung meiner Eltern verhinderte, dass es zu problematisch wurde. Als ich meinen ersten Computer in meinen Teenagerjahren bekam und ihn viele Stunden am Stück benutzen konnte, ohne dass es jemand bemerkte, begann meine Nutzung zu eskalieren. Ich hatte keine Freunde, mit denen ich mich verbunden fühlte, ich wurde in der Schule gemobbt, ich kam nicht gut mit meinen Eltern aus und ich hatte nicht wirklich das Gefühl, irgendwelche nennenswerten Hobbies zu haben. Das Internet war der einzige Ort, an dem ich mich frei und entspannt fühlte. Ich verbrachte mehr Zeit damit, Inhalte online zu konsumieren, bis ich buchstäblich überlegte, Videos auf einer bestimmten Plattform als mein Hobby anzusehen. Durch einen Schüleraustausch und zwei Jahre intensiven Studiums für meine Abschlussprüfungen trat meine Sucht eine Zeitlang in meinem Leben in den Hintergrund. Zeiten wie diese, in denen ich meine Internetnutzung für einen größeren Nutzen in meinem Leben verkürzen konnte, ließen mich später fragen, ob ich wirklich süchtig war. 

Nachdem ich die High School mit tadellosen Noten beendet hatte, fiel ich in ein schwarzes Loch. Ich bin zum Studium in eine andere Stadt gezogen und habe erwartet, dass dort alles besser wird. Aber ich hatte zu viel Freizeit und Freiheit und konnte damit nicht umgehen. Ich war technisch gesehen erwachsen, aber die Aufgaben, denen ich gerecht werden wollte, waren zu groß für mich. In meiner Jugend hatte ich nur wenige Lebenskompetenzen erlernt, weil ich es gewohnt war, vor meinen Problemen zu fliehen. 

Also bin ich wieder geflohen. Nachdem ich einige Monate versucht hatte, soziale und akademische Ziele an der Universität zu erreichen, und es gescheitert war, fiel ich tiefer in Depressionen. Ich habe mich unbewusst aufgegeben und stattdessen das Loch aus Frust, Wut und Leere mit dem Internet gefüllt. Niemand konnte mir mehr sagen, dass ich zu lange benutze oder dass es Zeit zum Schlafen war, also blieb ich ganze Nächte wach und schaute mir online Inhalte an. Ich habe es mir angewöhnt, die Hälfte meiner Universitätskurse zu schwänzen, weil ich keine Motivation hatte, zu gehen, oder ich verschlafe, weil ich in der Nacht zuvor stundenlang wach war. Schlafentzug wurde zu meinem neuen Standardzustand. Ich habe nicht mehr versucht, echte Freunde zu finden oder mich wirklich an Aktivitäten zu beteiligen. Ich hatte meine Online-Communitys gefunden, von denen ich das Gefühl hatte, dass sie mein Bedürfnis nach Geselligkeit und Spaß besser erfüllten als jeder Kontakt im wirklichen Leben.

Meistens habe ich mir Videos angesehen, die auf einer bestimmten Plattform gepostet wurden, und ich habe Texte in Foren gelesen. Ich habe mit meinem Gebrauch eine Art krummen Perfektionismus entwickelt. Ich habe enorm viel Zeit damit verbracht, Watchlists und Picturewalls online zu erstellen und zu reorganisieren, weil ich dachte, dass ich „eines Tages“ sie alle lesen / ansehen würde und mir meines vollständigen Wissens sicher sein würde. Ich habe oft gerne Inhalte von Leuten konsumiert, die Dinge tun, die ich auch im wirklichen Leben gerne machen würde, und ich wäre so erstaunt darüber. Am schmerzlichsten war es, zu sehen, wie diese Leute mit ihrer Zeit erstaunliche Dinge machten, während ich meine ganze Zeit damit verbrachte, sie zu beobachten. Ich wollte unbedingt auch diese erstaunlichen Dinge tun können, aber ich hatte das Gefühl, dass ich es nicht könnte. Ich hatte Angst, zu scheitern, und so griff ich darauf zurück, Informationen über die Aktivität zu konsumieren und mir halbherzig einzureden, dass ich das „in Vorbereitung“ auf den Zeitpunkt mache, an dem ich all diese Dinge eines Tages tatsächlich tun würde.

Diese motivierte Informationssammlung war jedoch der positivere Teil meiner Sucht. Ich verbringe auch viel Zeit damit, mir Sachen anzuschauen, an denen ich nicht einmal Interesse hatte, nur um Sachen zu sehen. Ich war immer auf der Suche nach dem nächsten interessanten Medium, um meinen Emotionen einen Kick zu geben, aber als ich von der großen Menge, die ich bereits konsumiert hatte, betäubt wurde, wurde dies immer schwieriger. Ich habe die Konzentration verloren, etwas länger als ein kurzes Video anzusehen. Ich habe zugeschaut, um es anzusehen, oft beendete ich Videos mittendrin oder spielte während des Anschauens Spiele, weil ein Video allein nicht mehr ausreichte.

All das hat mich tiefer in meine Depression getrieben. Ich hatte auch eine leichte soziale Angst entwickelt, und alles fühlte sich für mich wie eine extrem schwere Aufgabe an. Mein „Problem“ während all meiner Nutzung war, dass mein Leben nie so schlimm wurde, dass es von außen wirklich unüberschaubar aussah. Ich blieb mit meinem Studium auf Kurs, wenn auch mit mittelmäßigen Noten, nahm gelegentlich Kurzarbeit an und pflegte ein paar lockere „Freundschaften“, ohne jemals meinen „Freunden“ nahe zu sein. Wenn mich Leute zum Abhängen einluden, hatte ich glückliche, gesellige Zeiten ohne Internet. Manchmal gelang es mir, mich zu Hobbyaktivitäten zu zwingen. All dies brachte mich zu dem Schluss, dass mein Leben doch nicht so schlecht war und sich nie jemand um meine Lebensweise gekümmert hat. Ich habe damit weitergemacht. 

Ich hatte keinen bestimmten Tiefpunkt in Bezug auf meine Internetnutzung, an den ich mich erinnern kann, aber ich erinnere mich an einen Urlaub, in dem ich mich die ganze Zeit absolut schlecht fühlte. Ich beschloss, wegen der Depression, die ich damals fühlte, aufzuhören, mich selbst aufzugeben. Zurück in meiner Universitätsstadt bemühte ich mich, immer beschäftigt zu bleiben, nahm Praktika und Jobs an, um nie zu viel Freizeit zu haben, was ich für mein Problem hielt. Um produktiver zu werden, hatte ich auch einen Blocker auf meinem PC installiert und angefangen, Online-Seiten für immer mehr Stunden am Tag zu blockieren. 

Da ich mehr Zeit außerhalb des PCs verbrachte, wurde mein Leben viel besser und ich verspürte weniger Drang, Zeit damit zu verbringen. Ich nutzte das Internet zu diesem Zeitpunkt ungefähr eine halbe Stunde am Tag frei und meine Freizeitaktivitäten hatten sich bereits enorm verbessert; Ich ging mehr nach draußen, ging meinem Hobby nach und war immer wieder erstaunt, wie viel Zeit ein Tag hat, die ich nicht vor dem Bildschirm verbringe. Als ich in Online-Foren aktiv war, um weniger Zeit online zu verbringen, fand ich zufällig den Link zu einer lokalen ITAA-Gruppe. Ich ging dorthin, ohne wirklich zu wissen, worum es ging. Ich fing an, daran teilzunehmen, obwohl ich mich nicht einmal wie ein Internet-Süchtiger fühlte, sondern nur als jemand, der produktiver werden möchte, indem er weniger Zeit online verschwendet. Ein paar Monate lang ging ich nur zu Meetings, teilte ein bisschen und nutzte das Internet immer noch 30 Minuten am Tag zur Unterhaltung. 

Nach einer Weile traf ich mich mit einer Kollegin und sie erzählte mir ihre Geschichte von ihrer völligen Abstinenz. Obwohl ich mich immer noch nicht wie ein Internetsüchtiger fühlte, beschloss ich, am Tag nach unserem Treffen komplett abstinent zu werden. Ich schrieb alle Seiten und Online-Aktivitäten auf, die mich auslösten (mein Endergebnis) und hielt mich davon ab. Ich hatte nur die letzte halbe Stunde am Tag kostenloses Internet gestrichen, aber die Veränderung war immer noch spürbar. Ich fühlte mehr Emotionen intensiver, weil ich sie zuvor durch Internetnutzung betäubt hatte. Als ich meine Abstinenz beibehielt, verbesserte sich mein Leben mehr. Es gab keine magische Veränderung innerhalb eines Tages, sondern langsame, winzige Verbesserungen. 

Ein Jahr verging. Nach ungefähr 10 Monaten begann ich, an dem Programm und meiner Abstinenz zu zweifeln. Ich fühlte mich nicht süchtig und konsumierte Online-Unterhaltung, um zu beweisen, dass ich es nicht bin. Obwohl ich nicht in einen Binge geriet, konnte ich die mentale Veränderung spüren. Wenn ich Dinge im Internet konsumiere, fühle ich mich nervös, als wäre mein Körper nicht im Einklang mit der Außenwelt. Ich werde hektisch und abgelenkt, versuche Multitasking zu betreiben und scheitere wie immer. Ich hörte damit wieder auf und wechselte zu einem strengeren Abstinenzmodell.

Das Internet wird mich nicht dazu bringen, meinen Job zu verlieren oder mein Leben zu riskieren, aber ich kann fühlen, dass es mir mental schlecht geht. Ich nutze es, um meine Gefühle zu betäuben, meine Gefühle zu intensivieren, den Kontakt mit Mitmenschen oder mir selbst zu vermeiden oder meine Ängste und Selbstzweifel zu bewältigen. Es hat mir nie eine Lösung gebracht. Es ist schwieriger, Menschen im wirklichen Leben um Hilfe zu bitten, ein Problem direkt anzugehen, zu arbeiten statt zu konsumieren, aber es lohnt sich. Ich fühle mich ausgeglichen. Ich kann meine Gefühle spüren, die, wie sich herausstellt, nicht da sind, um mich leiden zu lassen, sondern um mich zu leiten, wie ich mein Leben leben soll. Ich fühle Schmerzen und dann weiß ich, dass ich etwas ändern muss. Ich bin aktiver, gehe meinen Hobbies nach und engagiere mich sozial. Ich konzentriere mich auf das, was ich in dem Moment, in dem ich online gehen möchte, wirklich brauche. Am wichtigsten ist, dass ich mich lebendiger, präsenter in meinem Körper und in der Welt fühle, wenn ich nicht an einen Bildschirm gefesselt bin.

Meine Internetnutzung ist immer noch nicht perfekt. Ich bin auf CDs umgestiegen und bemerke, wie schwierig es ist, analoge Musik zu finden. Ich kaufe immer noch online ein, weil es oft sehr effektiv ist und ich noch keinen besseren Weg gefunden habe. Ich bin eine Zeit lang auf ein Klapphandy umgestiegen, habe mich aber über die Unbequemlichkeit geärgert und benutze jetzt wieder mein Smartphone. Aber ich bin mir all meiner Mediennutzung bewusst und versuche, mich jedes Mal zu hinterfragen, wenn ich einen Bildschirm einschalte. Muss ich das wirklich nachschlagen? Was ist das, was ich jetzt wirklich brauche, emotional? Und auf diese Weise weiß ich, dass ich die Steine herausfinden werde, die in meiner Abstinenz noch lose sind.

Das Internet hat mir geschadet. Ich habe das Gefühl, dass ich erst jetzt, fast ein Jahr abstinent und anderthalb Jahre fast-abstinent, das wahre Ausmaß der negativen Auswirkungen bemerke, die mein Konsum auf mich hatte. Alle Informationen, Meinungen, Ideen, Vorschläge und Lebensstile, über die ich online lese, beeinflussen immer noch mein Denken. Ich frage mich immer wieder, wie ich mich nach dem verhalten soll, was manche Leute online gesagt haben, anstatt meiner inneren Stimme zu vertrauen, auf die so lange nicht gehört wurde. Ich habe manchmal noch Probleme, mich auf lange Texte oder Videos zu konzentrieren. Meine Sexualität ist von meinem Pornokonsum und den Idealen, die er in meinem Kopf aufgestellt hat, verdreht. Ich kann manchmal nicht unterscheiden, ob ich etwas wirklich machen will oder nur denke, ich will es machen, weil ich es mal online gesehen habe. Diese Dinge werden lange brauchen, um zu heilen, vielleicht sogar länger als die Zeit, die ich online verbracht habe. Aber ich lebe jetzt im wirklichen Leben. Und hier ist es besser. 

Am Ende eines ITAA-Meetings haben wir immer eine Schweigeminute für den süchtigen Internet- und Technologienutzer, der immer noch leidet. Manchmal denke ich an mich selbst, als ich jünger war und Kraft brauchte, um aus meiner Sucht herauszukommen, und manchmal denke ich an andere Mitglieder, möglicherweise an Sie, die Sie dies lesen. Ich kenne Sie nicht, aber wenn Sie unter Internet- und Technologienutzung leiden, bete ich für Sie, dass Sie wie ich aus den verdrehten Klauen des Internets herauskommen. Ich verspreche Ihnen, es wird sich lohnen.

Seite zuletzt aktualisiert am 3. September 2023