Açık Pencere

Yazdırılabilir PDF

Ben beş yaşındayken evimizdeki tek televizyon annemin yatak odasında, merdivenlerin başındaydı. İzlerken, ekran giderek daha fazla görüş alanımı dolduracak şekilde yaklaşırdım. Bazen yüzümü cama yaslar ve renklerin gözlerime akmasına izin verirken alnımı yavaşça ileri geri oynatarak statik elektriğin tenime battığını hisseder ve dişlerimdeki buruk elektriğin tadını alırdım. Bu anlarda derin ve hipnotik bir sakinlik hissederdim ve göğsüm hoş ve serin bir uyuşuklukla dolardı. 

O zamanlar bunu bilemezdim ama bu his hayatımın belirleyici özelliklerinden birine dönüşecekti. En büyük yoldaşım ve sığınma kaynağım haline geldi, ta ki beni neredeyse öldürecek kadar sıkı bir şekilde varlığımı örene kadar.

Ekranların görüntüsü beni, sanki dünyanın ötesinde ve dışındaymışlar gibi, sadece benim fark edebileceğim gizli bir sevinçle dolduruyordu - bir anlık sihir. İnternet ben on yaşındayken geldi ve çok geçmeden herkes uyuyana kadar bekliyordum, böylece sabahın erken saatlerine kadar aile bilgisayarında oyun oynamak ve video izlemek için alt kata inebiliyordum. Şafak sökmeden hemen önce yatağa geri döndüğümde, annem beni uyandırmaya geldiğinde korkunç bir karın ağrısından şikayet ederdim ve o kadar çok okul günü kaçırdım ki neredeyse yedinci sınıfı tekrar etmek zorunda kalacaktım.

Yaşım ilerledikçe, ders çalışmak için ara sıra panik dolu molalar vererek tüm günün ekranın içinde kaybolması giderek yaygınlaştı. Derslere son dakikada hazırlanarak ve kendimi okulun üstünde olduğum düşüncesiyle rahatlatarak idare ediyordum. Bazı karanlık öz farkındalık anlarında, eğer okulun üstünde olduğumu hissediyorsam, neden fazladan zamanımı daha tatmin edici faaliyetlere değil de sonsuz bir anlamsız video ve oyun akışına harcamayı seçtiğimi merak ettim. Bu düşünceleri bir kenara ittim.

Bunlar yalnızlık ve melankoli yıllarıydı. Sanki bir pencerenin bir tarafındaymışım ve hayat diğer tarafındaymış gibi hissediyordum: görünür ama ulaşılmaz. Bunların hayatımın en önemli yılları olması gerektiği düşüncesi içimi büyük bir hüzünle dolduruyordu. Günlerim, ekranımın sağ üst köşesindeki saate bakışlarım arasındaki anlarda geçip gidiyordu. 

En tutkulu olduğum konuda eğitim almak için en çok tercih ettiğim üniversiteye kabul edilecek kadar şanslıydım ve kısa süre sonra kendimi daha önce hiç olmadığı kadar ciddi bir şekilde kullanırken buldum. Finallerimin ilk turundan önceki günlerde, üç gece üst üste uyumadığım muazzam bir alem içine düştüm. Final sunumuma dört saat geç ve sayıklayarak gittim ve ardından profesörüm beni neredeyse sınıfta bıraktığında kendimi öfkeli hissettim. Geç kalmamın ne önemi vardı ki? O son dört saatte muhteşem bir sunum hazırlamıştım. Sorun, diye düşündüm, öğretmenimin benimle uğraşıyor olmasıydı.

Ne yazık ki, bunu kendime yapan bendim. İlerleyen yıllarda, mümkün olan en kötü anlarda yoğun, günler süren alemlere dalmak gibi neredeyse saat gibi işleyen bir düzene girmeye başladım. Önemli teslim tarihlerinden, sosyal toplantılardan ve seyahatlerden hemen önce, kendime internette on dakikalık kısa bir mola vererek sinirlerimi gevşetebileceğimi söylerdim. On dakika otuz dakikaya, o da bir saate, sonra iki saate, sonra dört saate ve sonra da tüm geceye dönüşürdü. Kendimi oyunlar, videolar, televizyon şovları, filmler, sosyal medya, pornografi, çevrimiçi araştırma, alışveriş, memler, forumlar, podcast'ler, sağlık makaleleri, haberler ve elime geçen her şeyden oluşan baş döndürücü bir kasırgaya kaptırırdım. Bir aktivitenin üzerimdeki etkisi azalmaya başladığında, kendimi devam ettirmek için başka bir aktiviteye geçerdim. Kendime bir sonraki videodan, bir sonraki makaleden, bir sonraki oyundan sonra bırakacağımı söyleyip duruyordum, ama elbette o zamana kadar yeni bir dizi olasılık kendini göstermişti, bu yüzden sadece biraz daha uzatmak mantıklıydı. Gökyüzü griye dönüp kuşlar ötmeye başladığında, ellerimi hareket ettiremeyecek ya da gözlerimi açık tutamayacak kadar yorgun bir şekilde dizüstü bilgisayarımın başında sızmıştım, son hareketler ve sesler ekranımda kendini gösterirken bilincim gidip geliyordu. 

Birkaç saat sonra, sert güneş ışığı ve dayanılmaz utancın güçlü bir karışımına uyanırdım. Zihnim bulanık ve duygularım ölüydü. Bugün daha iyisini yapmam gerektiğini biliyordum ve yapacak çok şey vardı. Ama uzun bir süre felçli bir sefalet içinde yattıktan sonra, belki de sadece bir video izlemenin beni uyandırmaya yardımcı olacağını düşünürdüm. Böylece sonu gelmeyen bir tufan daha başlardı, ta ki yaklaşan bir randevu kendimden nefret etmemi ve korkumu kırılma noktasına getirene ve bunu bir daha asla ama asla yapmamamı talep eden şiddetli bir tehdit dalgasıyla kendimi sersemliğimden çekip çıkarmayı başarana kadar. Bazen yenik düşmeden birkaç hafta geçirmeyi başarırdım. Çoğu zaman da birkaç gün içinde aynı karanlık unutkanlığa geri dönüyordum.

Ne zaman kullanmaya başlasam, sanki etrafıma büyük bir battaniye sarıyormuşum gibi hissediyordum. Sanki annesinin kollarında tutulan bir çocukmuşum gibi tarif edilemez bir rahatlık ve güvenlik hissi yaşıyordum. En çok istediğim şey kaybolmak, görünmez olmak, zamanın durmasıydı. Birkaç saat ya da gün boyunca dünya durgunlaşır, bedenim hissizleşir ve ben huzuru hissedebilirdim. 

Ancak huzurum asla uzun sürmedi ve içimde giderek büyüyen bir acı akımı genişliyordu. Hayatımın diğer her alanında daha yetenekli ve olgun hale geliyordum ama bu alanda giderek tüm kontrolü kaybediyordum. Neden internette anlamsız videolar izlemeyi bırakamıyordum? Artık davranışlarımı okulun üstünde olduğumu iddia ederek açıklayamazdım - en tutkulu olduğum şeyi çalışıyordum. Kendimi sabote etmem artık gerçekten anlamsız bir gizem haline gelmişti. Aksi yöndeki tüm çabalarıma rağmen hayatımın cebimde taşıdığım boşluğun içinde kaybolmasından inanılmaz derecede utanç duyuyordum.

Sorunumu iyi gizlemeyi ve akademik başarı elde etmek için yeterli çalışmayı bir araya getirmeyi başardım ve bir yaz büyük bir şehirde bağımsız bir proje yürütmek için burs kazandım - gençliğimden beri hayalini kurduğum inanılmaz bir fırsat. Ancak yazın birkaç haftası beni kafa karıştırıcı bir durumla karşı karşıya bıraktı. Küçük bir dairenin sert, ahşap zemininde oturuyordum; bir şilte, tek bir çarşaf ve bunaltıcı sıcak hava dalgasına rağmen bir türlü kurmaya fırsat bulamadığım kullanılmış bir klima dışında hiçbir mobilya yoktu. İnce plastik market poşetleri, boş dondurma kapları ve abur cubur ambalajlarıyla dolu olarak etrafıma saçılmıştı. Kendi servisimi kurana kadar internetlerini kullanmama izin veren bir komşumla paylaştığım duvara yaslanmış oturuyordum ve son on saattir sürekli orada oturduğum için vücudum ağrıyordu. Telefonuma gömülmüş, uzaktan yakından ilginç ya da eğlenceli bulmadığım yüzlerce ve yüzlerce video izliyordum. Sabahın erken saatlerinde, fiziksel acı ve zihinsel yorgunluğun üstesinden gelerek, kafamın içinde kendime yalvardım: "Lütfen dur. Lütfen şimdi dur. Sadece dur." Zorlanan irademe rağmen ellerim bir sonraki videoya tıklamak için kendi başlarına hareket ederken, ben çaresizce baktım, gözlerimin arkasında bir mahkum gibi hissettim. Altı buçuk dakika daha bunu yapmak istemediğimi unutacaktım. Sonra başka bir yorgunluk ve acı dalgası beni vuruyor ve sonunda bayılana kadar kendimi durmaya ikna etmeye çalışıyordum. Profesörler, ebeveynler, ödevler ya da son teslim tarihleri olmadan, günler önümde uğursuz bir şekilde uzuyor, bu korkunç sahneyi sınırsızca her gün, her hafta uzatıyordu. Derinden korktuğumu hissettim. Hayatım boyunca hayalini kurduğum bir fırsat karşımdaydı ve ben bunu hayal edebileceğim en anlamsız ve aşağılayıcı şekilde heba ediyordum. Neyim vardı benim? Bu neden oluyordu?

Bunun alkoliklerin içki içtiklerinde yaşadıklarına benzer bir şey olup olmadığını merak ettim ve bu düşünce içimi karamsar bir umut duygusuyla doldurdu - Adsız Alkolikler'i duymuştum ve şehrimde internet bağımlısı olduğunu düşünen birkaç kişi olması gerektiğinden emindim. Bir toplantı aramaya ve kendimi bir tanesine gitmeye zorlamaya karar verdim. Ancak internette arama yaptığımda sadece şehrimde değil, ülkemde ya da dünyanın herhangi bir yerinde de hiçbir şey bulamadım. O anda kendimi tarif edilemez derecede umutsuz, kafası karışık ve yalnız hissettim. 

Yaz uzadıkça uzadı ve okula dönmeden önceki son günlerde geçen ayların acısını çıkarabileceğim bir şeyler toparlamak için çabaladım. Çalışmalarım övgü topladı ama bu içi boş bir zaferdi. Dış görünüşüme rağmen, hayatımı boşa harcadığım ve potansiyelimi gerçekleştiremediğim düşüncesi peşimi bırakmıyordu.

Üniversiteye döndüm ve sonraki birkaç yıl benzer şekilde devam etti, acı verici, yorucu, gizli alemler haftalarımı noktaladı. Engelleyiciler, kendi kendine yardım kitapları, egzersiz, takviyeler, olumlu kendi kendine konuşma, olumsuz kendi kendine konuşma, terapi, meditasyon ve davranışlarımı durdurmak için aklıma gelebilecek her türlü stratejiyi denedim. Hiçbiri işe yaramadı. Mezun olduktan sonra bana bağımsız çalışmam için üç aylık bir burs daha verildi ve bu süre zarfında takıntılı bir şekilde sosyal medyada gezinmek ve haberleri okumaktan başka bir şey yapmadım. Burs param bittikten sonra mükemmel bir işe girdim ve bir gece önce sabaha kadar televizyon izledikten sonra işe altı saat geç geldiğim için derhal kovuldum. Bir ilişkim, partnerime yeterince zaman ayıramadığım ya da yakınlık gösteremediğim için bozuldu. Sonraki birkaç ilişkim de aynı şekilde dağıldı. Banka hesabım döner bir kapı haline geldi ve kira ödeyemediğim için arabamda uyumaya başladım. Tüm bunların arasında kullanımım daha da düzensiz ve aşırı hale geldi. Fantezilerim, hayatımın geri kalanını oyun oynayarak ve televizyon izleyerek geçirmek için tüm hırslarımdan vazgeçme hayalleri ile kendi hayatıma son verebileceğim acımasız ve korkunç yolların zihinsel çizimleri arasında gidip gelmeye başladı. Artık kullanmaktan nadiren zevk alıyordum. Kaygımı yatıştırmak için bıçakların uçlarını göğsüme bastırmaya başladım ve gecenin bir yarısı köprülere gidip kenarda duruyordum.

Özellikle kötü bir alemden sonra çaresizlik anında, sorunum için bir tür destek grubu aramayı tekrar denedim. Bu kez mucizevi bir şekilde oyun bağımlılığı için günlük telefon toplantıları yapan On İki Adımlı bir topluluğa rastladım. Böyle bir grup aramaya başladığımdan beri yıllar geçmişti ve sonunda bir cevap bulmuştum. 

Ancak web sitesini inceledikten sonra bunun bana göre olmadığına karar verdim. Kullandıkları bazı araçları okumak faydalı oldu, ancak tıkınmayı bırakalı neredeyse bir hafta olmuştu ve bu kez bırakma konusunda gerçekten ciddiydim. Son tıkınmam inanılmaz derecede acı vericiydi ve ne pahasına olursa olsun bırakmam gerektiğine kesin olarak karar vermiştim. Artık işimin bittiğinden emindim.

Birkaç ay sonra, doğum günümün sabahında, 70 saat aralıksız oyun oynadıktan sonra bayılmışım. Annem evimizi satmadan önce çocukluk eşyalarımı gözden geçirmek için birkaç günlüğüne memleketime gitmiştim ve şehirdeyken doğum günümü ailemin geri kalanıyla kutlamak için planlar yapmıştım. Baygınlığımdan uyandığımda kendi doğum günü partimi kaçırmıştım ve havaalanına gitmeme bir saatten az bir süre kalmıştı. Telefonum cevapsız aramalarla ve odam düzensiz eşya yığınlarıyla doluydu. Utanç ve paniğin dayanılmaz ağırlığı üzerime çökmüştü. Bir süre sersemlemiş bir halde oturduktan sonra, çılgınca bir telaşla odamı gözden geçirmeye başladım ve hayatım boyunca sahip olduğum eşyaları üstünkörü bir bakıştan fazlasını yapmadan çöpe attım. Ayrılmadan önceki son birkaç dakikada, içinde büyüdüğüm odanın zeminine diz çöktüm ve veda etmeye çalıştım. Ağlamak ya da çocukluk evim için minnettarlık duymak istedim ama hiçbir şey hissetmedim. Birkaç sonuçsuz dakikadan sonra masama oturdum, gözlerimi kapattım ve bir daha video oyunu oynarsam kendimi öldüreceğime dair kendime söz verdim. 

Ertesi gece oyun topluluğu için ilk toplantıma çağrıldım. Saati yanlış anladım ve tam toplantı biterken geldim ve o kadar gergindim ki fısıldayarak konuşuyordum. İki üye nazikçe etrafta kalıp benimle konuşmayı teklif etti ve ben de utangaç bir şekilde onlara soyut genellemelerle çok fazla oyun oynadığımı açıkladım. Beni şefkatle dinledikten sonra kendi hikayelerini paylaştılar, geri gelmeye devam etmem için beni cesaretlendirdiler ve her gün bir toplantıya katılmamı önerdiler. Onların önerilerini dinledim. Hayatın her kesiminden gelen bir grup yabancıyla dürüstçe ve kırılgan bir şekilde paylaşımda bulunmak rahatsız edici, dağınık ve garip hissettirdi. Ayrıca Yüksek Güç hakkında çok fazla konuşma vardı, bu da beni huzursuz etti. Ancak yıllar süren gizlilikten sonra, diğer insanların benimkini yansıtan deneyimlerini paylaştıklarını duymak çölde su içmek gibiydi ve herkesin nezaketi, samimiyeti ve iyi niyeti geri gelmemi sağladı. 

Uzun yıllar boyunca denediğim diğer her şeyin aksine, bu toplantılar işe yarayan tek şey olduğunu kanıtladı. İlk toplantımdan bu yana tek bir oyun bile oynamadım. Yoksunluk, kendimi tehdit ettiğim için gelmedi - bunu hayatım boyunca bir şekilde yapıyordum. Sonunda beni anlayan ve anlayışlarının ışığında bana koşulsuz sevgi sunan insanlarla dürüstçe konuşmaya başlayabildiğim için geldi.

Oyundan uzak durmak hayati bir başlangıç olsa da, çevrimiçi davranışlarımın geri kalanı hız kesmeden devam etti ve yeni başlayan ayıklığımın birkaç haftasında kendimi uzun video izleme seanslarına yerleşirken buldum. diğer insanlar oyun oynuyordum. Bu yolda ilerlemeye devam edersem başımın belaya gireceğini anladım. Sorunlu internet ve teknoloji kullanımlarını ele almak isteyen diğer iki üyeyle bağlantı kurdum ve 2017 yılının Haziran ayında Adsız İnternet ve Teknoloji Bağımlıları'nın ilk toplantısını gerçekleştirdik. Haftalık bir toplantı saati üzerinde anlaştık ve oyun oynamaktan kurtulduğum özgürlüğün yakında diğer tüm sorunlu internet ve teknoloji davranışlarımı da kapsayacağı konusunda umutlandım.

En hafif tabirle, süreç istediğim kadar kolay olmadı. ITAA'daki ilk beş ayım boyunca sürekli nüksetti. Ayıklığım buzlu bir dağın yamacındaki zayıf bir çıkıntı gibi geliyordu. Banka hesabımı kontrol etmeye başlıyordum ve 16 saat sonra kendimi nasıl olduğunu merak ettiğim başka bir korkunç nüksün ortasında buluyordum. 

Ama pes etmedim - iyileşmek için her şeyi yapmaya karar verdim. İkinci bir haftalık toplantıya başladım, diğer üyeleri düzenli olarak aramaya başladım, diğer On İki Adım arkadaşlıklarının literatürünü okudum ve tüm internet ve teknoloji kullanımımın zaman kaydını tutmaya başladım. Bu asil bir adanmışlık gösterisiydi. Sonra o yılın Kasım ayının sonlarında bir akşam bir film izlemeye karar verdim ve üç günlük korkunç bir tıkanmaya daha düştüm. 

Neyse ki bu benim son ciddi alemim olacaktı. Görünüşe göre bu dibe vuruş beni ilk sürekli ayıklık dönemime itmeye yetecek kadar ayak işi yapmıştım. Yeni keşfettiğim özgürlüğümün ilk aylarında yoksunluk yaşadım. Kendimi sersemlemiş, öfkeli, kayıtsız ve uyuşmuş hissediyordum. Nesneleri tutmaya çalıştığımda ellerim acıyla doluyor ve yürümeye çalıştığımda bacaklarım ıslak kum çuvalları gibi hissediyordu. Çok fazla uyudum ya da hiç uyuyamadım. Dayanılmaz can sıkıntısı, acı veren aşırı sevinç ve depresyonun yanı sıra bağımlılığıma yönelmek için yoğun dürtülerle noktalanıyordu. Ne yapmam ya da ne olmam gerektiğine dair tüm beklentilerimi bir kenara bırakmaya ve iyileşme sürecimi her şeyin önüne koymaya istekli hale geldim. Günle yüzleşmek için güç toplayamadığımda, yatağıma uzanıp ağlamak için kendime izin verdim. Duygusal yükselişler yaşadığımda, toplantılara gitmeyi bırakma isteğine karşı kendimi korudum. Sonunda yoksunluk geçti ve sürekli kullanma dürtüsü hissetmeyi bıraktım. Başımı eğdim ve iyileşme çalışmalarımı ilerletmeye devam ettim.

Uzun bir süre boyunca akıllı telefonumu kapaklı bir telefonla değiştirmem ve evdeki internet bağlantımı kaldırmam önemliydi, böylece yalnızca halka açık yerlerdeyken çevrimiçi olabiliyordum. Tüm sosyal medya hesaplarımı sildim ve haberleri okumayı bıraktım, ki zaten okuduğum insanların hiçbirine yardımcı olmamıştı. Riskli ve tetikleyici teknoloji davranışlarını her ne pahasına olursa olsun kaçınılması gereken şeyler olarak görmeye başladım. Daha fazla toplantı başlatılmasına yardımcı oldum. Ve belki de hepsinden önemlisi, Yüksek Güç ile bir ilişki geliştirmeye başladım.

Sonunda Adımların bir Yüksek Güce atıfta bulunduğunu anladım. kendi anlayışımla. Kelimeler orada olsa da, kalbimde bu ifadenin hala başka birinin anlayışına sahip bir Yüksek Güce atıfta bulunduğunu düşünüyordum. Kafamda bu Yüksek Gücün ne olduğuna dair bir saman adam uydurdum ve onunla hiçbir şey yapmak istemediğime karar verdim. Üye arkadaşlarım cesaretimi kırmak için tek kelime etmediler, aksine beni merakla, şefkatle ve kabullenerek dinlediler. Sonunda sadece kendimle savaştığımı fark ettim. Temelde benim kontrolümün ve anlayışımın ötesinde olan muazzam bir evren olduğu basit gerçeğiyle yüzleşmek zorunda kaldım. Yavaş yavaş dünya üzerindeki kontrolcü tutuşumu bırakmaya başladım, başkalarının deneyimlerini açık fikirlilikle dinlerken her şeyin kendi doğal seyrinde ilerleyeceğine güveniyordum. Bugün, ruhani uygulamalarım tüm iyileşme programımın temel taşıdır: Her sabah ve akşam dua edip meditasyon yapıyorum ve tam olarak anlayamadığım, kendimden daha büyük bir şeye sürekli teslimiyet ve güven duyuyorum.

Önümüzdeki iki yıl boyunca bir avuç dolusu kayma yaşadım. Her düşüşümde oturup ne olduğunu, neden ve nerede başladığını ve ileriye dönük olarak iyileşme programımda ne gibi değişiklikler yapmam gerektiğini yazdım. Daha sonra diğer üyeleri aradım ve onlarla bu konu hakkında konuşarak önerilerini uygulamaya koydum. Son kaymam 2019'un sonundaydı ve Yüksek Gücümün lütfuyla 1 Ocak 2020'den beri sürekli ayık kaldım. Bu son kayma, iyileşmemde üç yeni ana sütunun temelini oluşturacaktı. 

İlk olarak, güçsüzlüğümü tamamen kabul etmek zorunda kaldım. Yaşadığım neredeyse her hata, programa ara vermeye çalıştığımda meydana geliyordu. Herhangi bir kullanma dürtüsü olmadan uzun, sağlam ayıklık dönemleri yaşadıktan sonra, içten içe programdan geri adım atıp atamayacağımı ve toplantıların, çağrıların ve hizmetin ekstra bağlılığı olmadan hayatımı yaşamaya geri dönüp dönemeyeceğimi merak ettim. Bu iki yıl boyunca yaptığım tüm deneyler boyunca sorumun yanıtını tekrar tekrar aldım: Yeniden başlamadan önce programdan iki haftadan fazla uzak kalamadım. Son kaymam bu gerçeği acı bir şekilde yüzüme vurdu. Tıpkı AA'da onlarca yıldır ayık olan ve hala her gün toplantılara gelen yüz binlerce eski zaman insanı gibi, ben de şunu derinden itiraf etmek zorunda kaldım am bir bağımlı olduğumu, bağımlılığın tedavisi olmadığını ve hayatımın geri kalanında ITAA'ya ihtiyaç duyacağımı öğrendim. Ben kuralın istisnası değilim ve eğer öyleysem, artık bunu öğrenmeye çalışmak istemiyorum.

İyileşme sürecimin ikinci önemli ayağı bir sponsor bulmak ve Adımlar üzerinde çalışmaya başlamak oldu. Daha önce Adımları istediğim zaman başvurabileceğim, isteğe bağlı bir ek kaynak olarak görüyordum. Kendi ayıklık başlangıcım nedeniyle başkaları benden kendilerine sponsor olmamı istiyordu, ancak benim bir sponsorum bile yoktu. Yine kuralın istisnası olabileceğim fikrini bir kenara bırakmak zorunda kaldım. Deneyimli bir sponsor buldum ve onun yönlendirmesiyle Adsız Alkolikler'in Büyük Kitabı'nı kullanarak Adımlar üzerinde çalışmaya başladım. Başlangıçta programımızın özüne şüphe, kızgınlık, tedirginlik ve ilgisizlikle baktıktan sonra, iyileşme sürecimde Adımları çalışmaya istekli olduğum bir yere geldiğim için çok minnettarım - benim için ne kadar dönüştürücü ve derin olduklarını tarif etmek zor. Adımlar, çocukluğumda yaşadığım cinsel istismar, işlevsiz aile dinamikleri ve bir dizi zehirli ilişki nedeniyle hayatım boyunca taşıdığım büyük acı ve ıstırap üzerinde çalışabileceğim güvenli bir kap sağladı. Kendime duyduğum nefreti yeni bir ışık altında anladım ve kendi canıma kıyma arzumla birlikte bunu nazikçe bırakabildim. Terapideki çalışmalarım bu süreç için çok önemliydi ve iyileşmemde bana yardımcı olmaları için eğitimli profesyonellere güvenmem gerekiyordu. Adımlar'ın sağladığı açık sözlülüğe, alçakgönüllülüğe ve savunmasızlığa da ihtiyacım vardı. Bunlar uzun vadeli ve sürekli yoksunluğum için kritik öneme sahipti.

Üçüncü sütun, ayıklığa yeni bir yaklaşımdı. İyileşme sürecimin bazı dönemlerinde, eylem planları, zaman çizelgeleri ve kitap ayracı ile birlikte yüzlerce yönden geçen üst, orta ve alt çizgilerden oluşan, üzerinde tehlikeli bir şekilde dengelenmiş bir bizans ağında geziniyordum. Bu araçlar iyileşmem için son derece faydalı olsa da, son kaymamdan sonra çok daha basit bir tutum benimsedim: Teknolojiyi yalnızca mecbur kaldığımda kullanıyorum. Kullanımımı asgari düzeyde ve amaca yönelik tutmaya çalışıyorum ve genellikle eğlence, merak veya duygularımı uyuşturmak için kullanmaktan kaçınıyorum. Kendimi bu ilkeden saparken bulursam sponsorumu arar ve bu konu hakkında konuşurum. Bu basit yaklaşım beni nüksün kayalıklarından uzaklaştırdı ve huzurun geniş ve inişli çıkışlı düzlüklerine yerleştirdi. Bunun daha zor bir yol olacağından korkuyordum, ancak tam tersi bolca doğru çıktı. Bugün zevk, rahatlama, merak ve bağlantı ihtiyaçlarımı kompulsif olmayan, çevrimdışı yollarla karşılıyorum. Bu süreçte hayatım hayal edilemeyecek kadar zenginleşti.

"Potansiyelime uygun yaşamıyorum" düşüncesine kapılmayalı çok uzun zaman olmuştu. Bugün kendimi tamamen canlı hissediyorum. Zamanımı değerlerimle uyumlu anlamlı hedefler için çalışarak geçirme kapasitem yenilendi ve genişledi. Mevcut ve savunmasız olabildiğim zengin, tatmin edici ilişkiler geliştirdim. Kariyerimdeki ve mali durumumdaki istikrarsızlık ortadan kalktı. Uygun dinlenme, sağlıklı beslenme, iyi hijyen ve düzenli egzersiz ile bedenime bakabiliyorum. Duygularıma erişebiliyorum ve bastırma veya bölümlere ayırma olmaksızın mutluluk, şükran ve huzur hissedebiliyorum. Aynı zamanda üzüntü, korku ve öfke de hissedebilirim. Gerektiğinde cihazlarımı sorumlu bir şekilde kullanıyorum ve sonrasında bırakabiliyorum. Artık saklanmama veya yalan söylememe gerek yok ve kendime ve başkalarına verdiğim sözleri tutabiliyorum. Eskiden olduğu gibi korku, gurur ya da utanç içinde değilim. Bunun yerine kendimi dinginlik ve netlikle hareket ederken buluyorum. 

Geçenlerde hafif bir yağmur sırasında okyanustaydım. Hava durgun ve yumuşaktı ve gökyüzünden gri ışık süzülüyordu. Tuzlu su ve tatlı suyun tadı dilimde birbirine karıştı ve serin hava göğsümü doldurdu. Uzun bir süre hareketsiz kaldım, suyun içinde, her zaman burada olan geniş ve sessiz bir dünyanın kucağında durdum. Bir zamanlar beni hayattan ayıran bir pencerenin diğer tarafında bekliyordu. 


Sayfa en son 3 Eylül 2023 tarihinde güncellenmiştir.