Kurtarma mümkündür

Yazdırılabilir PDF

Diğer birçok internet bağımlısı gibi benim de bağımlılığım erken yaşlarda başladı. Karşılaştığım ilk ekranlar beni büyüledi. Çocukluğumda kesinlikle belirli medyalara (kitaplar dahil) takıntılı olduğum aşamalar oldu, ancak ailemin oldukça katı rehberliği bunun çok sorunlu olmasını engelledi. İlk bilgisayarımı gençlik yıllarımda aldığımda ve kimse fark etmeden uzun saatler boyunca kullanmakta özgür olduğumda, kullanımım artmaya başladı. Yakın hissettiğim arkadaşlarım yoktu, okulda zorbalığa uğruyordum, ailemle iyi anlaşamıyordum ve gerçekten önemli hobilerim varmış gibi hissetmiyordum. İnternet, kendimi özgür ve rahat hissettiğim tek yerdi. Tam anlamıyla hobim olan belirli bir platformda video izlemeyi düşünene kadar çevrimiçi içerik tüketerek daha fazla zaman harcadım. Öğrenci değişimi ve final sınavlarım için iki yıllık yoğun çalışma sayesinde, bağımlılığım bir süre hayatımda arka planda kaldı. Hayatımda daha iyi bir şey için internet kullanımımı kısaltabileceğim bunun gibi dönemler daha sonra gerçekten bağımlı olup olmadığımı sorgulamama neden oldu. 

Liseyi kusursuz notlarla bitirdikten sonra bir kara deliğin içine düştüm. Üniversite için başka bir şehre taşındım ve orada her şeyin daha iyi olmasını bekledim. Ama çok fazla boş zamanım ve özgürlüğüm vardı ve bununla baş edemedim. Teknik olarak bir yetişkindim ama yerine getirmek istediğim görevler benim için çok büyüktü. Gençliğimde sorunlarımdan kaçmaya alıştığım için çok az yaşam becerisi öğrenmiştim. 

Bu yüzden tekrar kaçtım. Üniversitede birkaç ay sosyal ve akademik hedeflere ulaşmaya çalışıp başarısız olduktan sonra, daha da derin bir depresyona girdim. Bilinçaltında kendimden vazgeçtim ve bunun yerine hayal kırıklığı, öfke ve boşluk deliğini internetle doldurdum. Artık kimse bana çok uzun süre kullandığımı veya uyuma zamanımın geldiğini söyleyemezdi, bu yüzden bütün geceyi çevrimiçi içerik izleyerek geçirdim. Gitmek için motivasyonum olmadığı için üniversite derslerimin yarısını atlamayı alışkanlık haline getirdim ya da önceki gece uzun saatler ayakta kaldığım için uyuyakaldım. Uykusuz kalmak benim yeni varsayılan durumum oldu. Artık gerçek hayattan arkadaşlar edinmeye ya da gerçekten aktivitelere katılmaya çalışmadım. Sosyalleşme ve eğlence ihtiyacımı gerçek hayattaki herhangi bir temastan daha iyi karşıladığını hissettiğim çevrimiçi topluluklarımı bulmuştum.

Çoğunlukla belirli bir platformda yayınlanan videoları izledim ve forumlardaki metinleri okudum. Kullanımımla bir tür çarpık mükemmeliyetçilik geliştirdim. İzleme listelerini ve resim duvarlarını çevrimiçi olarak oluşturmak ve yeniden düzenlemek için çok fazla zaman harcadım çünkü “bir gün” hepsini okuyacağımı/izleyeceğimi ve tam bilgimden emin olacağımı düşündüm. Gerçek hayatta da yapmak istediğim şeyleri yapan insanların içeriklerini sık sık tüketmeyi severdim ve onlara çok şaşırırdım. En acı verici kısım, ben tüm zamanımı onları izleyerek geçirirken, bu insanların zamanlarıyla harika şeyler yaptığını görmekti. Ben de bu harika şeyleri yapabilmeyi umutsuzca istiyordum ama yapamayacağımı hissettim. Başarısız olmaktan korktum ve bu yüzden, gönülsüzce kendime, tüm bunları bir gün gerçekten yapacağım zamana “hazırlık” yaptığımı söyleyerek, etkinlik hakkında bilgi tüketmeye başvurdum.

Yine de bu motive edilmiş bilgi toplama, bağımlılığımın daha olumlu bir parçasıydı. Ayrıca sadece izlemek için ilgilenmediğim şeyleri izlemeye çok zaman harcıyorum. Duygularıma bir tekme atmak için her zaman bir sonraki ilginç medya parçasını arıyordum, ama zaten tükettiğim büyük miktarda uyuştuğum için bu daha da zorlaşıyordu. Kısa bir videodan daha uzun bir şey izlemek için konsantrasyonumu kaybettim. İzlemek, çoğu zaman videoları yarıda bırakmak veya izlerken oyun oynamak amacıyla izledim çünkü artık tek bir video bunu yapmıyordu.

Bütün bunlar beni depresyonuma daha da derinden soktu. Ben de hafif sosyal kaygı geliştirdim ve her şey bana çok zor bir görev gibi geldi. Tüm kullanımım boyunca benim "sorunum", hayatımın hiçbir zaman dışarıdan gerçekten yönetilemez görünecek kadar kötüye gitmemesiydi. Üniversite derslerimi vasat notlarla da olsa devam ettirdim, ara sıra kısa süreli işler yaptım ve “arkadaşlarıma” hiç yakın olmadan birkaç gevşek “arkadaşlığı” sürdürdüm. İnsanlar beni takılmaya davet ettiğinde, internet olmadan mutlu, sosyal zamanlar geçirdim. Bazen kendimi hobi aktiviteleri yapmaya zorladım. Bütün bunlar, hayatımın o kadar da kötü olmadığını düşünmemi sağladı ve kimse benim yaşam tarzım hakkında endişelenmedi. Onunla devam ettim. 

İnternet kullanımımla ilgili hatırlayabildiğim belirli bir dibi yoktu, ama sürekli kendimi kesinlikle kötü hissettiğim bir tatil hatırlıyorum. O zaman hissettiğim depresyon durumu nedeniyle kendimden vazgeçmeye karar verdim. Üniversite şehrime döndüğümde, her zaman meşgul olmak için çaba sarf ettim, ellerimde asla çok fazla boş zamanım olmaması için staj ve iş buldum, ki bunun benim sorunum olduğunu düşündüm. Daha üretken olmak için bilgisayarıma bir engelleyici de yükledim ve çevrimiçi sayfaları günde giderek artan sayıda engellemeye başladım. 

Bilgisayarın dışında daha fazla zaman geçirdikçe, hayatım çok daha iyi hale geliyordu ve ona zaman harcamak için daha az dürtü hissettim. Bu noktada günde yaklaşık yarım saat interneti özgürce kullanıyordum ve boş zaman aktivitelerim zaten muazzam bir şekilde gelişmişti; Daha çok dışarı çıkıyordum, hobimi yapıyordum ve ekran karşısında geçirmediğim bir günde ne kadar zaman kaldığına şaşırmaktan hiç vazgeçmedim. Çevrimiçi forumlarda daha az zaman harcama konusunda aktif olduğum için, tesadüfen yerel bir ITAA grubunun bağlantısını buldum. Ne olduğunu anlamadan oraya gittim. İnternet bağımlısıymışım gibi hissetmememe rağmen, sadece internette daha az zaman harcayarak daha üretken olmak isteyen biri gibi hissetmeme rağmen katılmaya başladım. Birkaç ay boyunca sadece toplantılara gittim, biraz paylaştım ve yine de interneti günde 30 dakika eğlence için kullandım. 

Bir süre sonra, bir üyeyle tanıştım ve bana tamamen çekimser olma hikayesini anlattı. Kendimi hala internet bağımlısı gibi hissetmesem de görüşmemizin ertesi günü tamamen uzak durmaya karar verdim. Beni tetikleyen tüm sayfaları ve çevrimiçi etkinlikleri (son satırlarım) yazdım ve onlardan uzak durdum. Günde sadece yarım saatlik ücretsiz interneti kesmiştim ama değişiklik hala göze çarpıyordu. Daha önce internet kullanımıyla onları uyuşturduğum için daha yoğun duygular hissettim. Yoksunluğumu sürdürdükçe hayatım daha da gelişti. Bir gün içinde sihirli bir değişiklik olmadı ama yavaş, küçük gelişmeler oldu. 

Bir yıl geçti. Yaklaşık 10 ay sonra program ve perhiz konusunda şüpheler duymaya başladım. Bağımlılık hissetmedim ve olmadığımı kanıtlamak için internette biraz eğlence tükettim. Aşırıya kaçmamama rağmen, zihinsel değişimi hissedebiliyordum. İnternette bir şeyler tüketmek, vücudum dış dünyayla uyumsuzmuş gibi, gergin hissetmeme neden oluyor. Telaşlı ve dikkatim dağılıyor, her zamanki gibi çoklu görev yapmaya çalışıyorum ve başarısız oluyorum. Tekrar durdurdum ve daha katı bir yoksunluk modeline geçtim.

İnternet işimi kaybetmeme ya da hayatımı riske atmama neden olmaz ama bunun zihinsel olarak benim için kötü olduğunu hissedebiliyorum. Duygularımı uyuşturmak, duygularımı yoğunlaştırmak, diğer insanlarla veya kendimle temastan kaçınmak veya korkularımla ve kendimden şüphe duymamla başa çıkmak için kullanıyorum. Bana hiç çözüm getirmedi. Gerçek hayatta insanlardan yardım istemek, bir sorunu kendi başıma çözmek, tüketmek yerine çalışmak daha zordur ama buna değer. Dengeli hissediyorum. Hislerimi hissedebiliyorum, görünen o ki bana acı çektirmek için değil, hayatımı nasıl yaşayacağım konusunda bana rehberlik etmek için oradalar. Acı hissediyorum ve sonra değiştirmem gereken bir şey olduğunu anlıyorum. Daha aktifim, hobilerimi yapıyorum ve sosyalleşiyorum. Çevrimiçi olmak istediğim anda gerçekten ihtiyacım olan şeye odaklanırım. En önemlisi, ekrana bağlı olmadığımda, vücudumda ve dünyada kendimi daha canlı, orada, orada hissediyorum.

İnternet kullanımım hala mükemmel değil. CD'lere geçtim ve analog müzik bulma mücadelesini fark ediyorum. Hala çevrimiçi alışveriş yapıyorum çünkü genellikle çok etkilidir ve henüz daha iyi bir yol bulamadım. Bir süre flip telefona geçtim ama rahatsızlıktan rahatsız oldum ve şimdi tekrar akıllı telefonumu kullanıyorum. Ama tüm medya kullanımımın farkındayım ve her ekranı açtığımda kendimi sorgulamaya çalışıyorum. Buna gerçekten bakmam gerekiyor mu? Şu anda duygusal olarak gerçekten ihtiyacım olan şey nedir? Ve bu şekilde, yoksunluğumda hala gevşek olan tuğlaları çözeceğimi biliyorum.

İnternet bana zarar verdi. Kullanımımın üzerimde yarattığı olumsuz etkilerin gerçek kapsamını fark ederek, neredeyse bir yıldır yoksun ve bir buçuk yıldır neredeyse yoksun gibi hissediyorum. İnternette okuduğum tüm bilgiler, görüşler, fikirler, öneriler ve yaşam tarzları hala düşüncelerimi etkiliyor. Uzun zamandır dinlenilmeyen iç sesime güvenmek yerine internette bazılarının söylediklerine göre nasıl davranmalıyım diye düşünüp duruyorum. Bazen uzun metinlere veya videolara konsantre olmakta hala güçlük çekiyorum. Cinselliğim, porno tüketimimden ve zihnimde oluşturduğu ideallerden sapıyor. Bazen bir şeyi gerçekten yapmak isteyip istemediğimi ayırt edemiyorum ya da sadece bir kez internette gördüğüm için yapmak istediğimi düşünüyorum. Bu şeylerin iyileşmesi uzun zaman alacak, belki de internette geçirdiğim zamandan bile daha uzun. Ama artık gerçek hayatta yaşıyorum. Ve burası daha iyi. 

Bir ITAA toplantısının sonunda, hala acı çeken internet ve teknoloji bağımlısı kullanıcılar için her zaman bir dakikalık saygı duruşunda bulunuyoruz. Bazen kendimi daha gençken ve bağımlılığımdan kurtulmak için güce ihtiyacım olduğunu düşünüyorum ve bazen de muhtemelen sizin gibi bunu okuyan diğer üyeleri düşünüyorum. Sizi tanımıyorum ama internet ve teknoloji kullanımından muzdaripseniz benim gibi internetin dolambaçlı pençelerinden kurtulmanız için dua ediyorum. Sana söz veriyorum, buna değecek.

Sayfa en son 3 Eylül 2023 tarihinde güncellenmiştir.