Herstel is mogelijk

Afdrukbaar PDF-bestand

Net als bij veel andere internetverslaafden begon mijn verslaving al vroeg in mijn leven. Ik was gefascineerd door de eerste schermen waaraan ik werd blootgesteld. In mijn kindertijd had ik zeker fases waarin ik geobsedeerd was door bepaalde media (waaronder boeken), maar de vrij strenge begeleiding van mijn ouders voorkwam dat het te problematisch werd. Toen ik in mijn tienerjaren mijn eerste computer kreeg en hem uren achter elkaar kon gebruiken zonder dat iemand het merkte, begon mijn gebruik te escaleren. Ik had geen vrienden waar ik me goed bij voelde, ik werd gepest op school, ik kon niet goed opschieten met mijn ouders en ik had niet echt het gevoel dat ik belangrijke hobby's had. Het internet was de enige plek waar ik me vrij en ontspannen voelde. Ik besteedde meer tijd aan het consumeren van online content totdat ik het bekijken van video's op een bepaald platform letterlijk als mijn hobby beschouwde. Door een studentenuitwisseling en twee jaar intensief studeren voor mijn eindexamen, nam mijn verslaving een tijdje een stapje terug in mijn leven. Periodes als deze, waarin ik mijn internetgebruik kon inkorten voor een groter goed in mijn leven, deden me later afvragen of ik wel echt verslaafd was. 

Nadat ik de middelbare school met onberispelijke cijfers had afgesloten, viel ik in een zwart gat. Ik verhuisde naar een andere stad voor de universiteit en verwachtte dat alles daar beter zou zijn. Maar ik had te veel vrije tijd en vrijheid en ik kon het niet aan. Technisch gezien was ik volwassen, maar de taken die ik wilde vervullen waren te groot voor me. In mijn jeugd had ik weinig levensvaardigheden geleerd omdat ik gewend was om voor mijn problemen te vluchten. 

Dus vluchtte ik weer. Na een paar maanden proberen sociale en academische doelen te bereiken op de universiteit en falen, raakte ik steeds dieper in een depressie. Onbewust gaf ik mezelf op en in plaats daarvan vulde ik het gat van frustratie, woede en leegte met het internet. Niemand kon me meer vertellen dat ik te lang gebruikte of dat het tijd was om te slapen, dus bleef ik hele nachten op om online content te bekijken. Ik maakte er een gewoonte van om de helft van mijn colleges over te slaan omdat ik geen motivatie voelde om te gaan, of ik versliep me omdat ik de vorige nacht lang was opgebleven. Slaaptekort werd mijn nieuwe standaardtoestand. Ik probeerde geen vrienden meer te maken in het echte leven of echt deel te nemen aan activiteiten. Ik had mijn online gemeenschappen gevonden die mijn behoefte aan socialisatie en plezier beter vervulden dan welk contact in het echte leven dan ook.

Meestal keek ik naar video's op een bepaald platform en las ik teksten op forums. Ik ontwikkelde een soort krom perfectionisme met mijn gebruik. Ik besteedde enorm veel tijd aan het maken en reorganiseren van online watchlists en picturewalls omdat ik dacht dat ik ze "op een dag" allemaal zou lezen/bekijken en zeker zou zijn van mijn volledige kennis. Ik vond het vaak leuk om inhoud te consumeren van mensen die dingen deden die ik in het echte leven ook zou willen doen, en ik zou er zo verbaasd over zijn. Het pijnlijkste was om deze mensen verbazingwekkende dingen te zien doen met hun tijd, terwijl ik al mijn tijd besteedde aan het kijken naar hen. Ik wilde wanhopig dat ik deze geweldige dingen ook kon doen, maar ik had het gevoel dat ik dat niet kon. Ik was bang om te falen en dus nam ik mijn toevlucht tot het consumeren van informatie over de activiteit, waarbij ik mezelf halfslachtig voorhield dat ik dat deed "als voorbereiding" voor wanneer ik al deze dingen op een dag echt zou doen.

Deze gemotiveerde informatieverzameling was echter het positieve deel van mijn verslaving. Ik besteedde ook veel tijd aan het kijken naar dingen waarin ik niet eens geïnteresseerd was, gewoon om dingen te kijken. Ik was altijd op zoek naar het volgende interessante stukje media om mijn emoties een kick te geven, maar omdat ik steeds meer afgestompt raakte door de grote hoeveelheid die ik al had geconsumeerd, werd dit steeds moeilijker. Ik verloor de concentratie om naar iets langer dan een korte video te kijken. Ik keek om te kijken, stopte vaak halverwege met video's of speelde spelletjes terwijl ik keek omdat één video alleen niet meer genoeg was.

Dit alles groef me dieper in mijn depressie. Ik had ook een lichte sociale angst ontwikkeld en alles voelde voor mij als een extreem zware taak. Mijn "probleem" tijdens al mijn gebruik was dat mijn leven nooit zo slecht werd dat het er aan de buitenkant echt onbeheersbaar uitzag. Ik bleef op schema met mijn universitaire cursussen, hoewel met middelmatige cijfers, nam af en toe kortdurende baantjes en onderhield een paar losse "vriendschappen" zonder ooit close te zijn met mijn "vrienden". Als mensen me uitnodigden om rond te hangen, had ik gelukkige, sociale tijden zonder internet. Soms lukte het me om mezelf te dwingen om hobby's te doen. Dit alles deed me redeneren dat mijn leven toch niet zo slecht was en dat niemand zich ooit zorgen maakte over mijn manier van leven. Ik ging ermee door. 

Ik kan me geen specifiek dieptepunt in mijn internetgebruik herinneren, maar ik herinner me wel een vakantie waarin ik me de hele tijd slecht voelde. Ik heb toen besloten om mezelf niet langer op te geven vanwege de depressie die ik toen voelde. Terug in mijn universiteitsstad deed ik moeite om altijd bezig te blijven, ik nam stages en banen aan om nooit te veel vrije tijd te hebben, waarvan ik dacht dat het mijn probleem was. Om productiever te worden, had ik ook een blocker op mijn pc geïnstalleerd en begon ik steeds meer uren per dag online pagina's te blokkeren. 

Naarmate ik meer tijd buiten de pc doorbracht, werd mijn leven een stuk beter en voelde ik minder aandrang om er tijd aan te besteden. Op dit moment gebruikte ik het internet ongeveer een half uur per dag en mijn activiteiten in mijn vrije tijd waren al enorm verbeterd; ik ging meer naar buiten, deed mijn hobby en bleef me verbazen over hoeveel tijd er in een dag zit als ik die niet voor het scherm doorbreng. Omdat ik actief was op online forums over minder tijd online doorbrengen, vond ik bij toeval de link naar een lokale ITAA-groep. Ik ging erheen, niet echt wetende waar het over ging. Ik begon er naartoe te gaan, hoewel ik niet eens het gevoel had dat ik een internetverslaafde was, maar gewoon iemand die productiever wil worden door minder tijd online te verspillen. Een paar maanden lang ging ik gewoon naar meetings, deelde wat en gebruikte nog steeds het internet voor 30 minuten vermaak per dag. 

Na een tijdje ontmoette ik een medelid en zij vertelde me haar verhaal over volledig abstinent worden. Hoewel ik me nog steeds geen internetverslaafde voelde, besloot ik de dag na onze ontmoeting volledig abstinent te worden. Ik schreef alle pagina's en online activiteiten op die voor mij triggers waren (mijn bottom lines) en bleef ervan af. Ik had alleen die laatste helft geschrapt. Ik had alleen dat laatste half uur per dag van gratis internet geschrapt, maar de verandering was nog steeds merkbaar. Ik voelde meer emoties intenser omdat ik ze eerder had verdoofd met internetgebruik. Naarmate ik me onthield, verbeterde mijn leven meer. Er was geen magische verandering binnen een dag, maar langzame, kleine verbeteringen. 

Er ging een jaar voorbij. Na ongeveer 10 maanden begon ik te twijfelen aan het programma en mijn onthouding. Ik voelde me niet verslaafd en ik consumeerde online wat amusement om mezelf te bewijzen dat ik dat niet ben. Hoewel ik geen eetbui kreeg, kon ik de mentale verschuiving voelen. Als ik dingen op internet consumeer, voel ik me nerveus, alsof mijn lichaam niet afgestemd is op de buitenwereld. Ik word gejaagd en afgeleid, probeer te multitasken en faal, zoals altijd. Ik stopte er weer mee en schakelde over op een strenger onthoudingsmodel.

Het internet zal er niet voor zorgen dat ik mijn baan verlies of mijn leven riskeer, maar ik voel wel dat het mentaal slecht voor me is. Ik gebruik het om mijn gevoelens te verdoven, mijn gevoelens te intensiveren, contact met medemensen of mezelf te vermijden, of om met mijn angsten en zelftwijfel om te gaan. Het heeft me nooit een oplossing gegeven. Het is moeilijker om mensen in het echte leven om hulp te vragen, om een probleem zelf frontaal aan te pakken, om te werken in plaats van te consumeren, maar het is het waard. Ik voel me in balans. Ik voel mijn gevoelens, die er niet blijken te zijn om me te laten lijden, maar om me te leiden in hoe ik mijn leven moet leiden. Ik voel pijn en dan weet ik dat er iets is dat ik moet veranderen. Ik ben actiever, doe mijn hobby's en ben sociaal betrokken. Ik richt me op wat ik echt nodig heb op het moment dat ik online wil gaan. Het belangrijkste is dat ik me levendiger voel, aanwezig, in mijn lichaam en in de wereld als ik niet aan een scherm gekluisterd zit.

Mijn internetgebruik is nog steeds niet perfect. Ik ben overgestapt op cd's en ik merk dat het moeilijk is om analoge muziek te vinden. Ik shop nog steeds online omdat het vaak erg effectief is en ik nog geen betere manier heb gevonden. Ik ben een tijdje overgestapt op een fliptelefoon, maar het ongemak irriteerde me en nu gebruik ik mijn smartphone weer. Maar ik ben me bewust van al mijn mediagebruik en ik probeer mezelf elke keer dat ik een scherm aanzet vragen te stellen. Moet ik dit echt opzoeken? Wat heb ik nu echt nodig, emotioneel gezien? En op deze manier weet ik dat ik de stenen zal vinden die nog los zitten in mijn onthouding.

Het internet heeft me schade berokkend. Ik heb het gevoel dat ik nu pas, bijna een jaar abstinent en anderhalf jaar bijna-abstinent, de ware omvang merk van de negatieve effecten die mijn gebruik op mij had. Alle informatie, meningen, ideeën, suggesties en levensstijlen waarover ik online lees, beïnvloeden nog steeds mijn denken. Ik blijf me afvragen hoe ik me moet gedragen naar wat sommige mensen online zeggen in plaats van te vertrouwen op mijn innerlijke stem waar ik al zo lang niet meer naar geluisterd heb. Ik heb soms nog steeds moeite om me te concentreren op lange teksten of video's. Mijn seksualiteit is verwrongen door mijn pornoconsumptie en de idealen die dat in mijn hoofd heeft opgeroepen. Ik kan soms niet onderscheiden of ik iets echt wil doen of dat ik alleen denk dat ik het wil doen omdat ik het ooit online heb gezien. Het zal lang duren voordat deze dingen genezen zijn, misschien zelfs langer dan de tijd die ik online heb doorgebracht. Maar ik leef nu in het echte leven. En het is hier beter. 

Aan het einde van een ITAA-bijeenkomst houden we altijd een moment van stilte voor de verslaafde internet- en technologiegebruiker die nog steeds lijdt. Soms denk ik aan mezelf toen ik jonger was en kracht nodig had om van mijn verslaving af te komen, en soms denk ik aan andere leden, mogelijk zoals jullie die dit lezen. Ik ken je niet, maar als je lijdt onder internet- en technologiegebruik, bid ik voor je dat je net als ik uit de verwrongen klauwen van het internet kunt komen. Ik beloof je dat het de moeite waard zal zijn.

Pagina voor het laatst bijgewerkt op 3 september 2023